周りは普段から普通に過ごしてる人ばっかって勝手に思っちゃってるんだけど、 そうゆう感じにつらいとか死にたいとか思うことあんま無さそうな友達とかに 自分の気持ちを打ち明けたとしても相手はなんて言ったらいいのかわかんないし 共感することもできないしどうしたらいいかわかんなくなるんじゃないかなっていう 偏見を私が持っちゃってるから 友達とかの信頼できる人でも相談できない

私実は１か月前ぐらいに友達に一度だけ「死にたい」といったことがあるんです。それを聞いた後にその友達が先生に伝えてたみたいで、今日の二者面談で親に担任の先生から伝えられてしまって、親は自分から命を絶とうとしないでとか何か悩んでることがあるんだったら相談してきてとか言うんですよ。でも私ももう中２でバリバリ思春期で親に相談できないことも多いし、何より親が自分よりも兄弟のほうに行ってしまうから話す時間がなくて言えてなかったんですよ。私だってできることなら誰かに相談してもっと早く楽になりたかった。でも相談できる人が周りに誰もいなかったんですよ。それなのに誰かに相談しろとか無理じゃないですか？自分は親にも友達にも、先生たちにも迷惑かけたくないから、自分なりに一生懸命笑って、ちゃんとしたお姉ちゃんを演じて、自分の気持ちは抑え込んで今まで我慢してたんですよ。自分の体に不調が増えてくるまで。でも親はそれに気づかなくて体調不良で欠席したり早退したりする私をサボりだと決めつけてくるんですよ。無理だってわかってても誰かにわかってもらえなかったことが一番苦しくて、悲しかったんですよ。でももう私決めたんです。誰かにわかってもらうことを求めることをやめるということを。私には今数少ない友達がいます。その人たちは最近私の不調に気付いて相談に乗ってくれるんです。わかってもらうのはその人たちだけでそれ以上は求めなくていいかなって。だから私はこれからその人たちの力を借りながら一生懸命前を向いて生きていこうと思います。ここに投稿することは減っても、たまに見に来て、ここで悩んでる人たちにエールなどを送っていきたいです。また何かあった時にはよろしくお願いします。

人に相談したい、でも心配をかけたくない、大事にしたくない

相談できる人はいるかって質問に答えられなかった中1の時からもう限界だったのかな

悩みは積もる。 吐き出したいけど吐き出しにくい。 なぜなら他の人の方がしんどい思いをしてるから。 自分より辛い思いをしてる人がたくさんいるから、口では話しにくい。チャットなら、まだ自分を知っている人が少ないことで、 安心して話せる。 家よりここの方が安心かな。 でもやっぱり、吐き出すのよりも積もる方が速度が早くて吐き出し口が追いつかないや

友達に、１回死にたい、もう何もかも嫌、って相談してみたの、 そしたらそんな冗談言うなってｗｗとか言われて、「は？冗談？ふざけんなよ」マジでそういう奴らって。いやだなと、思う

皆平気な顔してる 私も取り繕ってるけどさ 焦ってるのは私だけ

長文失礼します。 学校で思ったんだけど、普通に過ごして、普通に接して、話して、してるやつが嫌われたりして、 遅刻して、忘れ物してふざけて起こられてるやつが人気で、そいつが一番でそいつの言うことが一番？ 違うだろ。平等だよ、全員SDGSとかで学習面でやってきて平等とかやってるけど、発表するときは 平等は大切、とか言ってるけど、平等にしてないのあんたらだよね、勝手に格付けして、人気あるやつが一番にして、 ふざけてるやつの言うことはたいてい批判されたら助けてもらってる、平等に行こうよ、みんなの思う平等って何？ と、思う。 長文失礼しました。

自分にとっては死にたいって思うほどの悩みなのに、そんな事で〜とか言われるのが嫌で相談できない、できる訳ない

中学生の基準をかんがえてほしい

この世の中生きづらいなぁ

わ〜疲れた〜。いつも通り疲れた〜。

最初から最後まで先に道を引いてほしい

なんか漠然と消えたい

迷惑かけてごめんなさい メンヘラ過ぎてごめんなさい

迷惑の基準を教えてほしい 分かってたらこっちも考えるから

環境が悪いってことにしようとしてる自分が大嫌い

誰かを注意するなら注意する内容のこと自分がまず守れって思う。でも反論できない。

生きづらいよな 頑張ってないわけじゃない、逆にめちゃくちゃ頑張ってるよ 苦手なことも人並みできるように工夫して努力して、それで今までやってこれたもんなぁ でも年齢が上がるにつれて誤魔化せなくなってきたな、人間関係も複雑になったし、やること多いし、計画を立てるのも強要されるし、マルチタスクが増えたからなぁ ほんとよく頑張ってるよ ずっとずっと味方だからな ある主人格の交代人格より

昨日土曜の丑の日鰻食べた？って聞いただけで金持ち自慢ｗとか２対１で言われた😪