音楽を創る事 だけ が 生き甲斐 。 愛 も 孤独 も 恋情 も 、 全部 閉じ込めて 此処に叫べば良いのさ 。 触れて初めて その 感情 に気付く 。

あああ吐きたい吐きたいいたいいたいいたいいたいきもちわるいきもちわるいしにたいしにたいよぉ

暴走族うるせえよ俺より元気なのなんなんw

苦しい。吐き気がする。死にたい。愛されたい

なんでなんで私だけみないの？！他の奴らより優れてるでしょ？ねぇあああなたも裏切りするんだ。もう良いや

今 ギター 取り上げられたら 多分 、 絶対 死ぬ 。 近寄るな 両親 。

苦しかった全部ぶちまけたい 投げつけたい なんでこんなこと思っちゃったんだろうって気持ちばっか 物を壊してストレス発散できるように 自分の嫌いなとこも全部壊して発散したい 私の負の感情から何が生まれるんだろう 辛かったって誰かに泣きつきたい

自殺とかをテーマにした曲聞いたりするけど、 この曲を作った人は成功したんだなってなって、何だろう、 自分とは違う感が拭えない

きっと明日も最期もそうやって 心　のどっかに絆創膏 貼れないまんまで生きていく 痛いの痛いの傷口が 生まれた意味は考えない 考えたら辛くなるの でも君の音だけは暖かいから このままで、居てもいいの？ ありのままで居てもいいの？ １人わからないことばかり それも全部愛していいの？

この間 、 無意識にも教室で「 死にたい 」 って言葉が零れ出てた 。 別に「 死なないで 」 とか 「 やめて 」 が欲しかったとかじゃなく 、 ただ無心に 。 それなのに 、 周りに空気を伝って届いたようで 。 居合わせた人間は 、 ただ心無い言葉を並べた 。 「 じゃあ死ねば 。 」 「 早く死ね 」 「 ご自由にどうぞ 。 」 あ 、 死のう 。 そう思って 、 先延ばしたこの2週間 。 なんで彼等のために死んでやらなきゃいけないのか判らなくなって 、 悔しくなって 。 でも変わらないこの 希死念慮 。 「 誰にも必要とされてない 」って知ってるから 。

国に「大卒認定試験」を作ってほしい そしたら、もっと生きやすくなるのに

駄目だまた独り誰も見てくれない誰も聞いてくれない私のこと無視するんだここにいるのになんでねぇ独りにしないで誰か見て話聞いて矛盾していること指摘しないで全部認めて

寂しさの中僕らは生きる 光の先で孤独を歌う このまま明日がこなけりゃいいの 疲れたぐらい言わせてくれよ

明日の合宿休みたい…行かないとスマホ解約するぞって脅されるし強制やん3年で最後やからって部活よりも勉強やろクソが引退もまだまだやし親にはダサいダサい言われるし正直今すぐ死ねるなら死にたいよ

友達が殴るんだよね。慣れてはいるんだけども…暴力だけなら良かったのに…今でもあの言葉覚えてる…。 仲良い友達に、チャットサイトに行く時間遅刻厳禁って言われて、今日はいけない、部活の大会とかの練習あるから、明日でも良いか、って聞けば、 「そう」 の一言。怖いっすよ。なんでその二文字だけなんだろうか。でもダチは大好きだから、絶交はしたくない。 でも、人間不信が急速してる俺にとって、結構ずっしり来ちゃった… 自己中だな…つうか俺最低だな…大好きなダチに自己中なんて言っちゃってさ。 たまーにあるんだな。自分の都合だけで物事言ってくる時。 でも、全部俺の所為で…人が離れてくのも…引き金は…俺だから… ごめんね。身勝手すぎてさ…バイトも未だ見つからないしさ…病院のお兄さんに話聞いてほしいのにさ、 あの人が病院に入院してるらしくて、鉢合わせしたら怖くて、相談に行けないや… 本ッ当に勘弁してよ。自分の都合だけで相手動かせる、なんて思うの… 舐められたら終わりなんて分かってるけど、やっぱり、相手に嫌われないように低姿勢で通じ合ってこうやって都合のいい 駒みたいに思われて…

生きる意味 を 考えた時 、 そんなの無い ということ に 気付くけど 、 死ななければいけない意味 を 考えた時 、 結局 見つからないんだ 。 見つけないように 目 を 逸らしてるんだ 。

マジでこの世って理不尽だね 死ぬのも生きるのも辛いとか詰みゲーだし 優しい人ばっかり損するし ひたむきに頑張ってる人が正当に評価されない ホントに理不尽

消えたいよ

母親がほんとうざい　きもい ちょっと意見言っただけでそこまで否定しなくてもいいだろ いつも自分の意見ばっか言うくせに　ほんとクソ 死にたい　生まれてこなきゃよかった お前の子になんてならなきゃよかった 反論できないで自分の部屋で泣いてばっか 反論したらどうせ屁理屈言って機嫌悪くなるんだろ

やっぱ絶対明日の配信行く！行ったらもう1回寝るわ笑 相談したいことがいっぱいあるもん。つらたん