他者を救うと自分も救われることがあるんだな。彼氏の看病してて思った。うつ抜けれたよ。

ちゃんと診断も受けてないのにADHDだから～とか言ってくんのうざ ADHDは免罪符じゃないしきもいなあもう

先生のせいでクラス荒れてるのに、それを私に押し付けないで

寄り添われないより、 「寄り添われてはいるが的外れ」 の方がキツイ。

親には「学校はなにがなんでも行かないといけない」って言われてやっぱ話通じないって思った

がちうざい言動の全てがいちいちむかつくほんとに無理早く死ね

喧嘩しないで欲しい😭 嫌なトラウマ思い出す

悪口言われるの怖いけど親には言えるほどの信用がない 学校行けって叱られる度いっつも勇気出して言うか迷うけどやっぱり怖くて言えない 曖昧な反応ばっかで会話成立しないって言われるけどこっちの話を全部否定してくるから話さなくなるんだよ

ずっと希死念慮→他責→自己嫌悪→希死念慮してる

ヒステリックは何だったのか疑うレベルに機嫌よくて笑う。 いつもそうあってくれよ。

人と話すのは好きだけどなんか疲れるよね。かと言ってずっと一人でも病むんだよね人生むずい

（生きたいよう！！死にたくないよう！！ でも現実が辛いよう！！ 生きている限りこの現実からは逃れられない、この辛い現実から逃れるために）死にたい。

メンタル弱くて感受性高いのどうにかしたい この世の全てに刺激され続けてる。しんどい。

辛うじて1番になれそうなのが「病んでる」だから健康になりたくねぇ… そんな私が1番嫌いなんですけどね！！ 健常者に戻んの怖すぎる！！

長所がなさすぎるな！ 身近な人間関係でも、私が一番になれる事がない。辛たん。 いい方向ではもちろん、ダメな方向でも1番になれないという、中途半端がすぎる…。 ぴえんだね。

点滴終わるってさ まぁ点滴は普通に痛いからそこまで悪い気はしないけどさ 健康になっていくのがなんとも恨めしい

自分の周りフレネミー多すぎて笑えない

5年間くらい放っておいてくれ…。 環境にも私にも問題がありすぎる！！！ 今対立するのは危険だ！！

だるブスとか馬鹿とか冗談ですませられないからな

親と話してる時が1番自己肯定感下がる。 ウケるんだけど。