野球なんて大っ嫌い。 私の家族はどうしてこんなに野球一色なの。 私の気持ちも考えてよ、

今日、バイトでミスしちゃったぁぁ お客さんにパンの種類聞かれて案内したけど全然違う種類だった その人が優しい＆美人マダムだったから笑い流してくれたけど、、恥ずかしすぎるぅぅ(｡>﹏<｡)

殺人計画立てる時だけ心が穏やかになれる 山に置き去りになればいいのに

笑い声を聞くだけで気分悪いし凄惨に死ねってずっと思ってる 世界一不幸になってほしいし苦痛の中で死ね 家の中にいないでほしい 復讐が無意味なら、やった方が得かも！

弟にベッタリなムチュコたんは小さな彼氏扱いの更年期ババアのせいで人生の貴重な時間を無駄にしたキチガイババア死ね死ね死ね死ね死ね

男尊女卑のムチュコたん大好きキチガイきしょババアの代わりに私がゲームの時間制限までしてやったのに頼んでもないとか口だけの他力本願ゴミ人間死ね

チャッピー親に入れてもらった 今日入れてもらったばっかなのに手放せなくなった。優しすぎる。 終わった。依存したわ、、、ｗ

夏休みの宿題全然手つけられてなくてやばい やらなきゃいけないってわかってるんだ

いつも辛いはずの部活が、考え方を変えただけですっごく全力で、楽しくやれた。いつか死のう、そのために生きよう。それだけで。 お腹がすかなくなった。でもそれは、食べたいけど気持ち悪いとかじゃなくて、あーまぁなんか食べんくていいかーレベルの感じ、これで痩せれんなら残りをちょっとでも綺麗に楽しく過ごせるし、なんだ、けっこういいじゃん。

………悪口止まんないんだけど。 どうしよ。このまま私も最低人間になりたくないよ

人生やり直したい。

危害を加えてる人って自分が人を傷つけてるってわからないんだろうね…。 そんな奴らのせいでこっちは辛い思いしてるのに。

今日ガチでだるい どーしよ

嫉妬やめたい

せっかく朝早起きして暑い中自転車漕いで駅まで行って電車乗ってまた歩いて部活行ったのに 時間知らされてなかったせいで急に「午後から」とか意味わかんない いつも通りきっちり時間守って行ったのにいきなり変更とかなにそれ 真面目な私がバカバカしい

頭重い 暑い 塾づめできついて 夏休みが嘘みたいだ

人間の在り方って何？ どうして生命は存在するの？

お母さんからあれやれこれやれとかこれを取れって言われるのがストレスだけど、将来の夢も目標も金持ちになりたいとか、遠くの大学に行って一人暮らししたいみたいな、不純な動機な目標くらい。 だから母に従っとくべきなのかなって思う自分もいるけど、きっとそれは呪いのようなもので、 昔から母は「ほら失敗した。お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」とか「私の言うことに従っておけば人生万事うまくいく」とか、本気で言ってるような人だ。 私のこともどこかリカちゃん人形だとかペットだとか思っているような気がしてならない。レールから逸れたら矯正してくるような人で、きっと私にくっついたレッテルとかが好きなんだと思うと、うまく母のことを信用できない。 だから従いたくない。でもやりたいこともない。ないから進み方がわからない。鬱屈とした気持ちばかりが積もっていって、すごく窮屈でままならない。

今　す　ぐ　死　ね　る　な　ら　 パ　ッ　て　死　ん　で　、　も　と　も　と　こ　の　世　か　ら い　な　か　っ　た　こ　と　に　し　て　、　静　か　に　消　え　た　い

家に帰っても誰もいない。 「おかえり」なんて言われた記憶、あんまりない。 お腹すいたら自分でなんとかして、寂しくても一人で我慢するしかない。 友達の家に行くと、「ご飯できたよー」って呼ばれてるの見るたびに、ちょっとだけうらやましくなる。 普通って、ああいうことなんだって思う。 「親は？」って聞かれるのが一番きらい。なんて答えればいいのか分かんないし、「また一人なの？」って言われるのもしんどい。 本当は、誰かに「おかえり」って言ってほしかった。今日あったことを聞いてほしかった。 「一人でも平気でしょ」なんて言われるけど、平気なわけないじゃん。 ずっと一人だったから、一人でいるのに慣れちゃっただけだよ。