多分脈無しですおわた

精神科の薬よりも靖子ちゃんの音楽のほうが効く

人生やり直したい。

狭い世界だから、私だけが辛いのかと思って凄く怖かった。誰にも言えなかった。gedokunを見つけた今日。みんなの投稿。そっか…みんなも辛かったんだね、1人じゃなかったんだね。その子達と話したい。辛かったねって、言ってあげたい。そして自分にも。届くか分からないけど私からの精一杯の言葉をあなたと私に。生きてるだけで偉いよ。よく頑張ったね。我慢して、誰にも言えなくて、分かって貰えなくて。少しの優しさで安心して、信じて、でもやっぱり違って。助けてってもう無理だって心が叫んでても、まだ大丈夫って笑って。辛かったね。消えたいって思うよね。私なんて必要ないんじゃないかって。死ぬほど分かるよ。死ぬなって言われてもそんなの綺麗事だよね。死ぬほど辛い思いをしてるからそう思うのに。大袈裟なんかじゃないよ。今まで我慢してきて本当に辛いから助けを求めてるのにそんなことはおかしい。人権…？そんなのとっくにたくさんの人が奪われてるよ。私達には綺麗事なんか必要ない。ただ、話を聴いて、抱きしめて、隣にいてくれるだけでいいの。もしかしたら近くにいるかもしれない。苦しくて悲しくて怖い思いをしている子達が。そんなの分からないけど、分からないからどうしようもないけど、助けたい。助けて欲しい。だから私は投稿をします。

危害を加えてる人って自分が人を傷つけてるってわからないんだろうね…。 そんな奴らのせいでこっちは辛い思いしてるのに。

今日ガチでだるい どーしよ

最近仲良くなった子に依存してるやめたい

嫉妬やめたい

せっかく朝早起きして暑い中自転車漕いで駅まで行って電車乗ってまた歩いて部活行ったのに 時間知らされてなかったせいで急に「午後から」とか意味わかんない いつも通りきっちり時間守って行ったのにいきなり変更とかなにそれ 真面目な私がバカバカしい

家出したい

私gedokunに出会えてよかったな、

大丈夫。まだできる。私なら耐えられる。･･･本当に？大丈夫なの？･･･大丈夫なわけないじゃん。相談して？相談出来たらこんなに涙が出ることないよ。相談したくないんじゃない。言葉の代わりに涙しか出ないの

頭重い 暑い 塾づめできついて 夏休みが嘘みたいだ

髪切ったらめっちゃ宝塚の男役みたいになって嬉しすぎる。自分カッコ良すぎて鬱吹っ飛んだわ

人間の在り方って何？ どうして生命は存在するの？

貰い鬱しそう

お母さんからあれやれこれやれとかこれを取れって言われるのがストレスだけど、将来の夢も目標も金持ちになりたいとか、遠くの大学に行って一人暮らししたいみたいな、不純な動機な目標くらい。 だから母に従っとくべきなのかなって思う自分もいるけど、きっとそれは呪いのようなもので、 昔から母は「ほら失敗した。お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」とか「私の言うことに従っておけば人生万事うまくいく」とか、本気で言ってるような人だ。 私のこともどこかリカちゃん人形だとかペットだとか思っているような気がしてならない。レールから逸れたら矯正してくるような人で、きっと私にくっついたレッテルとかが好きなんだと思うと、うまく母のことを信用できない。 だから従いたくない。でもやりたいこともない。ないから進み方がわからない。鬱屈とした気持ちばかりが積もっていって、すごく窮屈でままならない。

今　す　ぐ　死　ね　る　な　ら　 パ　ッ　て　死　ん　で　、　も　と　も　と　こ　の　世　か　ら い　な　か　っ　た　こ　と　に　し　て　、　静　か　に　消　え　た　い

家に帰っても誰もいない。 「おかえり」なんて言われた記憶、あんまりない。 お腹すいたら自分でなんとかして、寂しくても一人で我慢するしかない。 友達の家に行くと、「ご飯できたよー」って呼ばれてるの見るたびに、ちょっとだけうらやましくなる。 普通って、ああいうことなんだって思う。 「親は？」って聞かれるのが一番きらい。なんて答えればいいのか分かんないし、「また一人なの？」って言われるのもしんどい。 本当は、誰かに「おかえり」って言ってほしかった。今日あったことを聞いてほしかった。 「一人でも平気でしょ」なんて言われるけど、平気なわけないじゃん。 ずっと一人だったから、一人でいるのに慣れちゃっただけだよ。

みんな優秀。 私だけなにもでてきてない、頭も悪くて、結果につながってない。