学校毎日休んでいいなら休む。

夏休みとか一日中家にいられるの最高だけど、何もしない自分が怖くて嫌になって死ねばいいのにとか思っちゃうの嫌だ結局学校にいても家にいても辛くなっちゃうんだな

LINEグループでトークしてるとみんな反応してくれないし、自分が送信した内容ほかの人が送るとそれには反応するのホントにきもいしねくたばれよ死ね死ねホントに

親ガチャミスった。離婚はするし夜に怒鳴るし理不尽だし　しょうもなくてすみません

私のメンタルが弱いだけ。みんなの状況のほうが多分辛いのになんで私こんなに嫌になってんだろ全員に謝ろうかな

母親がヒスっちゃって、もう笑うしかない。 自分の親は過干渉系、友達の親は無関心系。 中間は存在しないの？極端すぎない？

わたしちゃんと8時になったらスマホやめたのに。 なんで没収するの？おかしいじゃん。

なんでさ こんな悲しいのにさ 涙って出ないんだろうね。 胸からこみあげてくるものはあるのに

まじできもちわるいわ、 別に着たいなんて言ってない浴衣をお父さんに着付けられて、体触られたくない、きもちわるかった そのあと、わたしの浴衣なのに、ママも似合うとか言って着付けさせてさぁ？さいあくなんだけど。 お父さんがお母さんの胸触ったりしててめっちゃきもい。 わたしもいつか触られるのかな。吐き気がする

まっじで誰にも言ったこと無いけど両性愛者。男性も好きになるし女性も好きになる。おかしいよな、、、。どっちも好きなんて、、、。わがままじゃん、、、。

塾長が怖い、嫌われてるのかな そりゃそうだよね長期休みの講習もろくに申し込まないお金にならない生徒だもんね私 やりたくないことを拒否権なくて渋々やることにしたのに、それで初めてで分からなくて聞き返したらはあ、って呆れたみたいに笑われてため息ついて怖いよ塾行きたくないよ。担当の先生はいい人なのにな 夏休みだから好きな人にしばらく会えないし 同じ塾だったのに辞めちゃったし、私が入ったから辞めたとか過度に想像しちゃって辛い 私にわざわざ忘れ物借りに来たのなんだったの、塾でも話しかけてくれたのに私が好き避けしちゃってうまく話せなかったし、もう2年以上片思いしてる。来年の今頃は離れてると思うとしんどいしどうしたらいいんだろ 何回も諦めようと頑張ってるけど頭に浮かんできちゃうし、会ったらやっぱり好きだなって思っちゃうし、今年クラスが一緒だったらどんだけ楽しかったんだろ、2年前の隣の席で毎日話せてた時に戻りたいよ

明らかにクラスの女子たちが私の方を見て笑ってる。私のまねもしてる。それに、その女子たちの中には「後期学級委員やるか迷っててぇ〜」って言ってる人もいた。いじめっ子やめてから学級委員なれよ

辛い塊みたいなのが喉元にずっと詰まってて上手く息ができない 泣けたら軽くなるのかな、それも分からない 泣けない、感動したり悲しかったりしても全部喉に詰まっていって泣けないよ 死にたいけど死ぬのは怖い。死にたくないけどやりたい事は特にない。 どうすれば良いんだろうね。このまま生きてて意味もないのに今日もふてぶてしく生きて人を不幸せにしてるよ

愛想笑いって救済なんだ。

今日、勇気を振りしっぼって好きな人に「花火行きませんか？」と誘ってみた。けど返信は「ほかに人来ないの？」だった。この返信的にまず二人っきりで行きたくないという気持ちが100パーセントあることはよくわかった。そのあと自分は「今のところ誰も誘ってないかなー誰かいたほうがいい感じ？」って返信したら「まあいないよりかはいい」ってきた。。。。。。。。。。。この感じさ絶対脈ないよね。言わなかったほうが絶対よかったよね？？？？？こんなの、ただただ自分は自殺行為をしたのと変わらない。ホントに自分が嫌いになった 。情けないし、自信はないし、落ちこぼれだし、メンタルは鬼ほど弱いし、何もかもがダメダメ人間。そもそも自分なんか好かれてなんかなかったんだよ。その子別の男子にはすごい笑顔だけど自分の時にはその笑顔は少ないしなんなら真顔の時だってあるし、自分は勘違いしてたんだよ。自分は面白くないし、つまんない人間だし、話しても話題が続かないし。ってか中学の時に2回も振られてる人間なのになんで恋してんだろう。あほらしく思えてきたｗｗｗｗｗｗｗｗ この後の返信気まずいし来週、登校日なんだけど

普通でいたい

愛想笑いして機嫌取るしか、愛される方法はないのかな

死ね死ね死ね、なにが当たり前だよ、なんでお前に私の当たり前を決められなきゃなんねぇんだよ、私はお前みたいに出来た人間じゃねぇんだよ、価値観も生きてる時代も何もかも違う大人が言うんじゃねぇよ

寝たいのに寝れない これってなんかの病気かな。

愛想笑いしてるって絶対バレてる。自分だってそんな笑いしたくない。心から笑いたいと何度思ったことか。