あれ？一分前まで元気だったのに　なんでなんで急に死にたくなるの？

生きるためのエネルギーチャージの時間と 1日の時間が見合わない。 生きるので精一杯な私はどうしたらいいの？

なんで将来の事ばっかり言ってくるんだろう？明るい未来のことばっか想像してその未来通りにならなかったら辛いだけなのに、てかそもそも未来のこと考える余裕がないほど今生きるのに必死なの見えてるのかな？

恋人がいるのが羨ましいんじゃなくてただ愛が欲しいだけ、でもきっと1人からの愛じゃ足りない、複数人から愛されたい、我儘だって分かってるけど何をしても愛される安心が欲しい。

わたしが悩んでるのも全部あの子たちへの嫉妬かもしれない ごめんなさい

最悪父浮気してたんだけどこんな奴の子供に産まれたくなかったネットとリアル分けんじゃないよ。堂々とその相手とボイチャするわオフ会行くわ母の予定より浮気相手との予定優先するわで無理すぎる。でも離婚したとて金銭面的に生きれないから離婚出来ないというか母が鬱で動けなくなる。まじで最悪早く家出て縁切りたいこんな奴を親だと思いたくない

なんでもないのに泣き出すのやめたい、死にてぇーって急に鬱思考になるのもヤダ、

なんで世界ってこんなに不平等なの

お金が足りない お金欲しい

自分の中になにかが足りないでの でもその「なにか」が分からない

親とか兄には強く言わないくせに、末っ子の私にだけ強く当たってくる姉って卑怯者だよ

飯食ったら気持ち悪くなったんだが？でもアイス食ったら治った

幸せが苦しい　愛されているから死ねない。悲しんでくれる人がいるから疲れたとか、消えてしまいたいとか、そんな馬鹿みたいなことが言えない。いっそのことみんなが私を嫌っていて乱暴してくるようなカスしかいなければよかったのに。 何かがきっかけでこうなったのか、よくわからないし多分理由なんてないんだろうけど、単純に生きるのが下手くそだ。 無能だけど甘やかしてもらえちゃったから、でもそのくせ誰かがいなくても1人で頑張れば生きれるくらいの力はあるから。 生きるのに向いていない。人間として劣っている、本来ならば淘汰されるべき個体。辛い。誰か、私か家族やみんなを殺して。あるいは事故で死なせてくれ。偶然の形で壊れたい。幸せはしんどい。本当に辛くて悲しい人間になって死ぬ理由が欲しい。死んでも仕方がないと思われる人間になりたい。最初からそんな最悪な人生であってほしかった。最悪な家庭環境に最悪な学校で毎日生きるのも辛いような人生が良かった。学校では少ないけれど話す友人はいて、ペア学習では余るからトイレに篭ってちょっと泣いて、でも家に帰れば優しい家族がいる。これが辛い。死にたいと考える意味がわからない。どうすればいいのかわからない。ある日突然私だけを置いてみんな死んでしまって欲しい。馬鹿にされてもしょうがない悩み、誰かに話すことは多分この先絶対にないだろうけど。これが隣の芝は青いってやつ？いやこの場合真っ黒か？笑

楽しい？私の好きな人に私に何も言わずに近づいて。私よりも仲良くなれたって優越感に浸って。あなたよりも仲良いですってアピールして。はっきりいうと気持ちが悪いよ。あなたがいるから私は不幸になるんだよ。かわいそうに。無意識に人を傷つけてしまうなんて。あなたを好きになる人はきっと頭がおかしいね。あなたをいい人という人も、かわいいというひとも。

正しいって誰が決めたっけ？ どうせ人間として終わってるボクだっていなくたって問題はない そうです…世界なんてそんな素晴らしいものじゃなかった 理想論をLINEで語られても困るんですけど。彼氏？知らん。勝手にしゃべって。自分には関係ないから

いつから私と親は頭がおかしくなったんだろう。私と親は一生分かり合えないし、私にも非はあると思うけどいつからこうなったんだろう。昔は幸せだったよ

死ににくくて生きづらい

無条件に周りから愛されたい、自分にないものを持ってる周りが羨ましい、頑張っても褒められないなら何のために生きてるんだろう。誰かの生きる理由になって自分はここにいてもいいって思いたい。

今まではメラトベルだけだったのに今日の病院でセディールも飲まないといけないことになった。抗不安薬だけどあんまり効かないらしいし、親が管理するから飲みにくい。

親に数学と英語を勉強するように言われてて 数学はまだ勉強をする理由が理解できますが英語を勉強する理由が理解出来ない 親は英語も数学も理科も社会も出来ないのに私にやれといって親は勉強しない癖に私にやれと言ってうるさい 英語は世界共通言語？ふざけるな私は日本人だ！誇り高き大和国の人間だ！なのになぜ私にとっての異種族の声を理解する必要がある？もちろん私は異種族に私の声を理解しろとは言わないと言うより理解するな異種族がこの国の言葉を理解するな 私の源がこんな劣等遺伝子とは理解しがたい 私が劣等遺伝子の子供で在ることは人生最大の汚点