何言われても信じれなくて、人間遅かれ早かれどうせ死ぬのにどうしてそんな身勝手なんだよ。「死ね」とか「消えろ」とか言うくせに死のうとしたら「命を甘く見るな」とか言われてゴミみたいな理論押し付けてくる。え、そもそも人間って勝手に産んで勝手に産まれたってだけじゃん。なんで死ぬのが遅いか早いかだけなのに早く死んだら怒られるの。なんで？誰かに話したって無駄じゃん。無理だよ。なんで生まれてきたんだろ、産んでなんて頼んでないのに

どれだけ鬱で動きたくなくても、お母さんが仕事から帰ってくる時間帯になったら家事やら何やら勝手に身体が動き出す自分を笑いたい

沢山話しかけても無視されるそれは、良いんだけど誰か一人でも無視しないでくれると嬉しいなぁずっと話しかけたら陰で「かまってちゃんだよねあいつ」「マジキモいもう関わらないようにしよ」「めんどくさすぎじゃないあいつ？」って皆して陰口言わないでよ友達にこれやってるんだ！何て言えない友達だと思ってる人も陰口言うしでもそれは、当たり前だから平気だけどだんだん少しずつ私の回りからはぶいて私を一人にさせないでよ

学校ってなんでいくの？ ストレスの3分の2が学校しばらく行きたかない でも委員会一緒の子。 同じ班の人。 罪のない人に苦労させたくないという良心が邪魔する。 嫌われてボッチになって空気になって不登校でなんとも思われないようになりたい。 良心なんていらない。罪のない人も困ればいい。 わたしの辛さをわかる人なんて存在しない。 助けてあげてください。 わたしのこと。 お願いです。 もうそろそろお父さんが 「お母さんと〇〇（弟）がゲームしてるよ」とくるだろう。 ゲームをすること減ったなあ。

どれだけ良い行いをしても悪いとこを探して攻撃してくるのやめてほしい

後悔してまた後悔　やらなければよかったという後悔　やればよかった後悔　もうダメだ本当　仕方ないけど　やればよかった　選んだ末の結果の後悔

やっぱ生きてちゃダメなんだな〜… さっさと消えなくては…

あーあ、 夏休みが長いのは 辛いなぁ…（笑）

今日は、楽しかった沢山試合に勝って楽しかった1日だったそれが幸せだった。けど明日この楽しさの次には、不幸がないといけないから明日は、きっと楽しいなんて思えないだろう

なんでユニバ来てまで一日中イライラしてなくちゃいけないわけ。

失敗は、挑戦した証拠 失恋は、愛していた証拠 疲れたは、頑張った証拠 裏切りは、信じていた証拠 怒るのは、真剣だった証拠 泣くのは、我慢していた証拠 悔しいのは、必死だった証拠 決心は、自信を持っている証拠 笑えるのは、楽しんでいる証拠 喧嘩するのは、一緒にいた証拠 つまずくのは、進んでいる証拠 素直になれないのは、相手のことを思っている証拠

慰めてほしいってわけじゃないし、アドバイスがほしいわけじゃない。ただ悩みを聞いてほしいだけ。こういう気持ちってなんていうんだろうな。誰かこの症状（現象？）に名前つけてくれ。なんて言えばわからないけど苦しい

鬱になったら、恋人が心配してくれる、寂しくなったらそばにいてくれる、一緒に幸せを共有できる これが幸せの形かぁ、すごい幸せ、なんで恋人あんなに優しいんだろう、なんであんなに素敵なんだろう でもね、また前みたいに捨てられるんじゃないかって心配になるの、、それだけ幸せでも、夜ベットに行くと不安で押しつぶされそうになるの、、夜は恋人制限で話せないし、、一人で寂しくて泣いちゃう、、うちっち最低だよねいっそのこといなくなれば恋人はしあわせになれるのかな

つかれた

人の行きたい高校に文句言うなよ、、、

助けて。 誰でもいいから、手を差し伸べてよ。

本当の無気力、ゲームするのも音楽聴くのも全部やる気なくなった。あの人のためにもこれ以上関わらない方がいいよね、わかってる。だから実行に移すだけ

ねぇお腹すいた ねぇ私のご飯は？？ ねぇ、、。ねぇ！！

YouTube見てたら急に鬱になってヘラって、お母さんにスマホ勝手に見られて検索履歴からSNSのアカウント辿られて1年近く監視されてたの思い出した。 そしてヘラりも鬱も加速してその勢いのままYouTubeの閲覧履歴消すとかいう暴挙に出た自分を恨みたい。 おすすめリセットされるじゃん、馬鹿。 結局鬱がループするだけなんだよね

まあ、バイトして目標金額貯まってからか 就職して安定した収入が入るようになったら家を出よう。 それまでは、親のスネかじっとく。 まあまだ高３やし最近家庭環境落ち着いてるし、ゆっくりでいいや。 大一後半くらいを目安に。