しんど。 消えたほうがいいかな

きえたい

部活疲れた明日休もうかな

誰もいない草原みたいなところで泣き叫んでみたい。 そして何も考えずにぼーっとしたい。

眠いから寝ようとしたけど寝れない‥。なんで明日がこんなに怖いんだろ？ なんで部活は楽しいのに行くのが辛いの？友達に早く行こうって誘われたらときなんで断れなかったの？ 自分でも気持ちの整理が出来なくてずっと心がギスギスして辛い‥。

私は今まで「ちびじゃんｗ」とか笑われてきてもある程度我慢してきたけど、最近は小さなことですぐにいらいらしてしまって、「心狭いね」ってよく言われるんですけど、最近よく思うことがあるんです。「誰だって個人差あるし、私だっていろいろ苦労してるんだから口突っ込んでこないでよ」って。私の人生はいつも誰かに縛られてないといけないんですか？私の思い通りに生きてちゃダメなんですか？地域の人や友達、先生たちや親の前では完璧でいなきゃって思うのにそれも疲れてもう嫌だな。完璧主義もやめたいしもうちょっと自分の意見を表に出したい。どうすればいいの？私にはいいところも、価値も何もない。誰か助けてって言いたかった。自分の本当の気持ちに気づいてほしい。これからは私のことを本当に分かってくれる人に出会えるといいな。まあそんな人一人もいないと思うけどね。それでもわかってくれる人にはとことん甘えたいな。それに早く病院行ってちゃんとした診断受けて前向いて生きたいな。

部活のせいで学校楽しくない 部活があるって考えたら学校行きたくない

描いてた絵のデータ消えた 最悪すぎる →死にたい ばからしいね

寝れない 吐きそう

私の症状がほぼストレスと確定

死にたいけど、 死にたくない （意味不なこと言ってごめん）

辛さに名前がついたらいいのに。

自分が少しでも動くのが遅かったら、母が少しでも気に入らなかったらすぐ物事（お風呂とか）を実行しちゃうし、自分が嫌と言っているあだ名を使い続けてるし、自分が見てるバラエティ番組に「この人ってバカだよね」とかめっちゃ言ってきてめっちゃ嫌だ。

まじ人生〜✨

地震怖かった

友達と遊ぶ約束してその後日とか色々決めようね！って言って予定まであと少しでも相手が予定組む連絡するね！言うてたから、私からしなくても変ではないよね

ﾔｽｲﾖ,ｱﾀｼﾉｶﾁﾋｸｲﾖ

つらい

病気ってつくと逃げてる？ がちか...

精神的に病んで死にそう そのまま死ねるならいいけど、 精神的に病んで死にそうって思うだけだから 何しても死ねないんだよね