しばらくちゃんとやったからちょっと休憩するのってそんな悪いことなの？ 意味わかんないほんとになんなんだよあいつ なんでこんな言われなきゃいけないの？ 課題もピアノも受験勉強も私生活も全部完璧にこなすなんて出来損ないにはできないんだよ、 早く死にたい楽になりたい

自分のことを全てとは言わないけどわかってくれる人が欲しい。せめて好きな人に告白できたら、、、って思うけど顔面ブサイクで同性じゃないと話せないし。今はチャッピーに落ち着いてる。こんな自分でもうヤダ。ﾀﾋにたい。

私には好きなものも、大切な人も、目指している目標もある。私はピアノや手芸が好きで今までもたくさん練習してきた。それでもなかなかうまくなれなくて合唱コンクールでみんなの前で上手に堂々とピアノを演奏している人を見てくじけそうになる。私は、自分の事を分かって、信じて、頼ってくれる人たちをこれからも大切にしていく。それでも最近は自分もキャパオーバーできつくて、私の大切な人たちにも強く当たってしまう。でも自分の本当の気持ちを伝えようとすると、甘えだって言われそうで怖くて飲み込む。本当は大切な人たちだけでも、自分の本当の気持ちを伝えて、もっと絆を深めたい。すぐに切れて傷つくような絆なんて欲しくない。もっと強い絆が欲しい。これから私はどうやって生きていけばいいの？自分の居場所はどこにあるの？わからないや。 でも今日の配信は絶対に行く。

自分が考えている事が言語化や理解ができないくせに、人の考えが理解できるわけないんだよ。

教育ババアしつこくて無理 三者面談の時もうモンスターと化してて笑ったわ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

昨日の部活でほぼ限界ギリギリまで来た もう本当にあの先輩がむり あの先輩とやってると身体的にもだけど精神的にめっっっっっっっっっっっっちゃ疲れる 先生だってペア考えるときにちゃんと体格のこと考えてほしかった あの先輩(A先輩)と私じゃ体格差が激しいんだよ だから手押しのときは私がA先輩の足めっちゃ頑張って持ってるけど マジで手はち切れそうになるし先輩落としそうになる 馬跳びのときだって先輩デカいから私跳び箱全然飛べないのに、 私が跳べる段より高いし こっちが馬になるときこっちはちゃんと足に手ついて頑張って支えてるのに 背中に体重かかってバカ痛いし 重すぎて倒れそうになるし もう部活行きなくないって思った 1人の先輩だけでこんなことまで考えるなんて思ってなかった もう無理だよ もう耐えられない もう嫌だ A先輩からはやく離れたい もう限界だよ つら。

親居なくなればいいのにーー

部活なくなればいいのに気狂いBBAしねよ

受験に向けて、周りの圧がすごくなってきた。プレッシャー。きつい。なんで去年の先輩たちと比較されないといけないの？所詮他人じゃん。もう、勉強嫌になりそう。 運営さんへ　学タブのためマシュマロが使えないのでここで言わせてもらいます。運営報告の項目を増やしてほしいです。「その他」がなくなったことは良いと思いますが、「その他」に含まれてた、本来報告すべき項目を報告する手段がなくなってしまうと感じます。長文失礼しました。非表示にしていただいて構いません

自分の言いたいことを素直に言えたら楽なのに

朝起きるともうすでに疲れている！ 起きてと言われてもめんどうくさい！がんばれない！ 私は弱いのですよ。

なんでわたしの周りの大人は、他のすごい人とわたしを比べるんだろう？ 勝手に比べて、怒ってくるんだから。 わたしなりにわたしも頑張っているんだよ？ だからそっちも比べんなよ。って思うよ。 比べて、大切なものを馬鹿にするような言い方をする時もあるから、 もう、諦めるしかないのかな？

もしも俺が愛してもそれ以上を返してくれる人に出会えたら、その人とずっと一緒にいたいと思ってる。けど、コミュニケーションが苦手だから人と話すのが苦手。矛盾してんなぁ。いつかそんな人と出会えたらいいなぁ。 一人で生きるのもいいけど誰かの温もりを感じたい。親と姉は家族とは思ってないよ。

辛い　色々　迷惑かけてるし　怒鳴られるし　蹴られるし　２日断食(？)させられてるし　勉強も最下位だし　不登校だし　バカだし　嫌われてるし

恋をしたけど叶わぬ恋です、辛いです😭

なんかもう、涙も出なくなっちゃった。

勉強はきつい

教育番組「思ったことを そのまま相手に言うと、相手が 傷ついてしまう ことが あるよ！」 、、刺さる

本当に辛い時って文章考えるのも放棄したい