過去のトラウマとかで異性を好きになれないとか理由があるのに「レズ」とか「ゲイ」とか何も知らんくせに言うなよ

「〇〇さんって挑戦心無いよね」と、小学生の頃クラブの先生に言われたの未だに覚えてる。 だって挑戦したら失敗して怒られるんだもん。 怒られたくないから挑戦しないだけだよ。 そう思うけど言い返せるわけないし…。 皆はその先生が好きだって言ってたけど、私はその先生のことは嫌いだった。 というか誰かに言われた褒め言葉よりも誰かに言われた嫌味の方がずっと覚えている自分が一番嫌い。

よくインターネットで ﾀﾋにたいとかゆってる人見かけるとコメント？に 「ﾀﾋにたいﾀﾋにたいゆってる暇あるならベランダへレッツゴー👊😊👼」 てやつ見かける。 そんなことが簡単にできたらいいんだけどね^^

親離婚しそう。もうどうしたらいいんか分からんこんなとこに愚痴吐く俺も俺っちゃけどパパが不倫してたっぽい。もうまじそのせいでママのヒスが暴走しとるしほんとに勘弁して欲しい。DVパパよりヒスママの方がマシやけん、ママの方行こかなとか思ってたのにクズ兄ちゃんもママのところ行くらしくて離れたかったのに離れられへん。パパのとこ行ったらどうせまた浮気して女に捨てられるクズっちゃけん、それだけは嫌。マジで人生クソすぎるどっから間違えた？親ガチャ失敗しすぎやろ。笑

俺が勉強してる間、あいつはパチスロ行ってんだって思うとやる気失せる

安楽死モトム

信じたいけど、信じられない。

本当に１人にしないでよ。謝るから、何でも言うこと聞くから居なくならないでよ。まだ誕生日来てないじゃん。お姉ちゃん無事で居て。本当に

全部失った。お姉ちゃん大丈夫かな。痛いな

家すらもストレス

私がしたら怒られることを妹がしても怒られないんだね。

勉強しないとなのに、なんか危機感も無いし焦りもなくてなんなんだろ。勉強しなきゃいけないとは分かるのに、来年受験生なのに。

勉強してても友達と過ごしてても推しみてても親に説教されてても兄弟に罵られてても音楽聴いててもご飯食べてても趣味してても。何してても劣等感しか感じない。

せいりでじょちょふわなの あいされたいの

自分が過去に言った言葉が刺さって生きずらい、全部自分のせいなのにいつも他責思考のふりして楽して、なんか自分が何なのかわかなくて、ずっと頭の中ぐるぐるしてなんもできない！！！！！！！！早く殺して！！！。幸せを知っているのに不幸なフリやめられないね。

頑張っても家族の完璧になれない ていうか皆の完璧になれるわけないしなんでそんなレベルを望まれるの しんどい 死にたい カウンセラーも嫌いだし家から出られないし 家でゴロゴロしてるだけの奴が簡単に勉強があーだこーだとかほざくな

ネッ友のリクエストずっとできんかったから （‪↑早くやれや） 昨日ダンスを自分撮って色々やったけど 思っとったより下手でさすがにしにたい （↑自分下手って知っとるなら踊り方最初から変えろや） こんなダンスをネッ友に前見せてたって思うとしんどい （↑見せんなや）

夏休みでも嫌なことたくさんあるから全然休めない 私の休みいつあるの

キレ症やめて

ご飯も要らない。お菓子も要らない。 勉強も要らない。趣味も要らない。 睡眠も要らない。恋も愛も要らない。 もう何も要らない。 それでいいから、だから せめてこのループから私を解放して。 せめて楽にならせて。