学校居づらい、行きたくない 毎日朝憂鬱…

なんでみんな分かってくれないの。理解してくれない

自分でいろいろ考えたり、調べたりして出てきた「境界性パーソナリティ障害」ってやつが、めっちゃ当てはまってて、病院の先生にいろいろ話した。 そしたら、帰ってきたのは「確かに症状は当てはまってはいるけど、診断ができるのは、大人からなんだ。」 …は？何？じゃあ子供はそれくらい辛くても、どんだけ辛くても、その辛さを表現できるものは、わかってもらえるものはないってこと？？

学校いきたくな‥

今日も死ねなかった

メンヘラってさ…、なりたくてなったわけじゃないんだよ…？自分でも、辛いんだよ？こんな性格、依存体質。なのにさ、なんでさ、メンヘラとかサイコパスとか言って、距離とって。ねぇ､､病名が欲しいよ……。

学校行きたくない

歌詞(作詞・作曲　自分) 嘘つきは嫌い でも、きっと自分が一番嫌いな　嘘つき　 だって、自覚のない　嘘つき 嘘ついたこともわかってない　ついた嘘のことも覚えてない 誰も認めてくれない嘘つき。。 馬鹿みたい。とっとと◯ねよ。なんで◯ねないんだよ………。 ねぇ、ねぇ、みんな　さようなら。 そんなことも言ったって　きいたって　どうしたって また戻ってくる　僕は嘘つき 正直ものじゃない でも、きっとうまく嘘はつけない　たぶんね だって、この表情　わかってる 嘘ついたことはわかってる　だけど言わないでいるのは 優しさのつもりなんだろう。。 阿保みたい。離れればいいのに。なんでそこにいんだよ………。 ねぇ、ねぇ、もういいから。 傷つけるだけ　辛いだけ　むなしいよ あぁ、「ありがとう」　これがほしいの？ あの子の「優しさ」も嘘　アイツの「笑顔」ははりつけ この世は嘘でまみれてる さっきの「いいよ」は嫌だ　明日の世界は嘘つき 生きてる意味はかくれんぼ 馬鹿みたい。とっとと◯ねよ。なんで◯ねないんだよ………。 ねぇ、ねぇ、みんな　さようなら。 そんなことも言ったって　きいたって　どうしたって だけどさよなら　最後の嘘つき

もう、またやっちゃった。またミスをした。なんで同じミスばっかりするの?自分って本当バカ。

ちょっと成績下がったくらいで、なんでそんなに殴られなきゃいけないの？ どうして居場所を奪われなきゃいけないの？ もうわかんないよ。 被害者ヅラすんなって言うけどさ、実際被害者だから。殴られてますから。 あんたらに興味ないけど、色々やめさせるのは本当にやめてほしい。 うざい。なんも知らないくせに。学校にだって家だっていたくないのに。居場所が少ないのに。 もう死んじゃいたい。消えたい。誰か殺して。本当にきえたい。しにたい。辛い。もう嫌だ。

もうやだ

ルールに縛られて怒られて私って何が楽しくて生きてるんだろう

あの人に死に顔を見せたくないから、私はまだ死ねない

このまま生きてるのもつらいでも死んで終わりにするのは怖い

勉強追い付けない。親嫌い。もう全部終わり。一瞬頑張って死のうか

ずっと外の世界に触れてると心というものが消えていく感覚になる。

過去形でしか物事を語れない自分はきっと人生に負けている。

痛みを声に出せたならどれだけ幸せだろう。今は痛みがなんなのかすら分からない

どうしよう、自分が怖い

パパもママも心の底では私のこと好きじゃないと思う。小さい頃はよかったなお手紙とかたくさんあげて飾ってくれてたのに、中1からなんかおかしくなった笑 好きとか言ってくれるけど、じゃあ蹴らないでしょ？蹴られた後に冷たい目で何泣いてんの？とか言わないでしょ。 もう幼くないからそのくらい分かるし、そのせいで全部が辛い。 なんか死にたいしちょっとしたことで落ち込んじゃうし、嫌われたりするの怖いし大切にされないのも怖い。 生まれてきたの申し訳ないし、私じゃなくて、もっと優しい子が生まれればよかったね死にたい