寂しいし 悲しいし 苦しいし 痛いし 死にたいし

人に好かれてもないのに勝手に勘違いばっかしてたな。もう生きるのもしんどいよ

このサイト無くなったら体の融解温度二十度になりそう

地震で好きな店爆発したまじ憂鬱 地震で下敷きになったり望まない死で幕をおろした人も居るのに希死念慮がある自分はなんなの

ふとした時に不安になってしんどい

あっ十時制限くる最悪

「そろそろ限界」 って何回思えば限界？ 飽きたて。

叩くなら思いっきり叩いてくれよ 悪口を言うなら思いっきり悪く言ってよ 中途半端が一番つらいんだよっ。

言うほど毒親じゃないかもしれないけど蹴られるのはおかしいかもと思う時がある

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 生まれてきてごめんなさい もうだめだ私生きる価値がない

萎えた　鬱重度診断書もろたで工藤　親の悪口の吐口にされてもう嫌だ　あざあんだよ隠せ言うけどお前がなんとかして消せや(？)

今年の2月に私の妹生まれてたらしい。お父さんと奥さんの子。異母姉妹っつーやつだね。お父さん、私がショック受けるかもって黙ってたんだって。前から察してたしショックとかないよ、普通におめでとうだよ。養育費ごめんね。お父さんも奥さんもいい年だしこれからその子にお金かかってくるだろうに。申し訳ないよ。幼い頃から性格変わっちゃって目ぇ死んでて面会しても楽しくなさそうにしてる奴なんかに金払って。親権ないのに金だけ払って。奥さんにも本当に申し訳ない。自由になったら金あげるつもり。少しでも足しになればいいね。十数歳差もあるけど、妹と仲良く出来たらいいな。お父さんはいい人だし、奥さんもハイリスク出産だったのに子供産むくらいだからいい人に決まってるし、幸せになるね。お父さん甘いからきっとスマホもマンガもおこづかいもたくさん与えてくれるね。私も生まれるならそっちに生まれたかった。ちなみに母はお父さんが再婚したことも子供産まれたことも何にも知らない。私はお父さんのこと嫌いじゃないから今回の件は私のなかで少し複雑に感じてるんだよね。だから誰かに聞いてほしかった。長いのにここまで読んでくれた人、本当にありがとうね。皆のこと思ってくれる人がここにはいるから皆も生き延びようね。

ぜんぜんかんけいないのだが、まいにちうちのちかくにいるひとがしらがぞめしてた！！ こういう話で色んな人が幸せになってほしいと願っています

不登校の時、毎日お母さんに聞かれた 「　学校行きたくない理由あるんでしょ？何かあったんじゃないの？　」 理由なんてない。とにかく行きたくないんだ。お兄ちゃんに私が不登校って言ったし。ひどすぎるでしょ、、、

やばいもしかしてだけどお母さんのスマホの画面割ったかも、、、。 前までこんな割れた跡なかったきがするのに 落とした記憶ないけど私がやってたらどうしよう 絶対やった記憶ないのにすごく不安になってきた

頑張ってね！って これ以上どう頑張ればいいの

あーー 切りたい

理由なんて分からないし これとした原因があるわけではないんだけど 死にたい

わたしはそだいごみ！いみのないじんせいをあゆんできた！そしてあしたくらいにいえでするよていだ！でもそだいごみだからすぐにいろんなひとにひろわれて、すぐにいろんなひとにすてられる！そういう　うんめい！

なきやめない！なにこれ　え、たすけて、って多分皆も毎日10秒に一回思ってることだと思う