生きたいか死にたいかだったら消えたいんよな。実際今も生きてるだけの屍だし

親と学校に 「自分は無価値だ」 って信じ込まされると 危ない人がウヨウヨいる外の世界で 軽くみられるよ 自分を守れないよ 自分の大切な人も守れないよ 搾取されつくすよ 一生を棒に振るよ 反抗するにも練習がいるんだよ トイレだって練習したから使えるようになったんでしょ 練習したことを覚えていないだけ 最初からうまくできないの当たり前だよ 不器用が当たり前だよ 怖いのが当たり前だよ だって、知らないんだもんね 他の世界のこと、何も だけど、君が今知っている世界は 世界のすべてじゃない

1回だけ家追い出されたり、怒鳴られたり、自分に関すること諸々否定されただけで暴力とか別にされたことはないんだけど色々恨みとか憎しみとか重なってるんだよな。だとしたらこれはなんなんだろ。持ってて良い感情なのか、ただ単に媚びへつらった方が良いのか。

児童相談所の人はいつ来るの？ 分からないよ

自分って存在が1人くらい消えても 世の中はいつも通り回っていくだろうなぁ…

もうずっとイライラするなんなの

ちょい自分の家庭の話をさせていただきますm(_ _)mうちの親は、普通に勉強道具とか買ってくれるます。衣類に困ったこととかないし、ご飯も普通に出してくれます。けど、怒るときは鳥頭とかバカとか阿呆とか暴言を言って椅子から落としてきたり、拳骨をしてきたり、きょうだいはベランダに出されたり、廊下に出されたりします。でも優しくしてくれるときもあるから常に顔を伺いながら生活してます。親の説明をします。母親は虐待をされてました。勉強は強制でストレスで倒れたり、鬱っぽい感じで入院と退院を繰り返して大学を中退して、やっと家から出られたそうです。父親の家庭は普通の家庭で、少し甘い感じです。だからうちの親はグレー？なのかなと思います。優しいときと暴力してくるときと。最近は暴力は自分に対しては少なくなって、きょうだいは顔色を全く伺わないのでたまに暴力をされるくらいです。児童相談所に行くまでのことじゃないけど、どうすればいいんでしょうか？きょうだいのことを悪く言ったときも、「いや、こいつばかだから」みたいなので止められたし、、、子供だからどうすることもできないし、父親が止めてもきかないし。 長文失礼いたしましたm(_ _)mすみません！

ずっと怖いだけの母だったらいっそ嫌いになれたのに、それでも優しいところを知っているからどうしても罪悪感を持っちゃうんだよ、毒親なんて呼びたくないんだよ 親は子供を無条件に愛するって嘘だと思いたい、子供が親を無条件に愛するの間違いでしょって

生きていたくない

母から離れなきゃってわかってはいるんだけれど、どこが正しい境界だったのかわからなくて、難しい。 自分で思うようにすればいいって言われても、自信がないから誰かに正しいんだよって言ってほしくなっちゃう。人には簡単に正しいって言えるのに、自分で自分にそれでいいって言うのはどうしてできないんだろう。

HSPを持ってよかったなんて思ったことあるのかな

今まで自分が受けてきたのは 虐待ですか？ 児童相談所にはちゃんとした虐待の証拠がないと受け入れてくれないって友達が。 教えて誰か

親の支配に慣れちゃうと、気づいたときには 「自分」の輪郭 が分からなくなっちゃってるんだよ 変態中の昆虫みたいに ドロドロになっちゃうよ その後遺症は一生続く ちょっとの勇気で脱出できるなら 多少の怖さと引き換えにしても 離脱する方がずっとメリット大きい

今日だけ親が優しいのは何！？ 児童相談所行くこと親知らないよね？ どういうこと 自分で早起きしたから？ そんなのどうだっていいじゃん どうせ勉強頑張らなかったら怒鳴るんでしょ もうやだ 早く楽になりたい 児童相談所ってどんなところなの( ; ; )

やればできるってなんなんだよ

優しい言葉がほしいと願ってしまうのはわがままなの？わがままですか？

最近自分とお姉ちゃんの部屋に一人でこもってて、リビングでわたし以外みんなで楽しそうに話してて、この家にわたしがいなくても何も変わんないんだって思っちゃって、リビング行くの余計怖いじゃん

笑顔振りまく癖ができたせいで八方美人になったし悩みも溜め込むようになっちゃってあー苦し

ストレスでお腹壊しました