母親偽善者すぎて今これ

お前が、私の恋人誰かここ(グルラ)で聞いてみたら？って言った癖に、いざ聞いてみたらお前泣くの何なの？ウザくね？

あとで親に怒られそう いつも我儘って言われる。 みんなそう思ってんのかな。悪いとからばっか教えてくれる。もしかしていいところないのかな。 なんかそう思うと死にたくなる 生まれてきて、期待に応えられなくてごめんね🥲

怠けてばかりの自分が嫌い

ほんとの気持ちなんて言ったって現状はなんも変わんないしただ悪口陰口言われるだけなら隠してたほうがいいのかな？😢

夏休みって寝れるのは嬉しいけど、結局いつも通り起きてるし、家族いるから全然嬉しくない 暇とかじゃなくて。 下の子ばっか贔屓されて こっちは進路で受験とか考えてんのに、 なんであいつの遊びに付き合ってやらなきゃいけないの？ふざけんな 親に優しくされたいとかミリも思わないけど、自分は好ましくないんだってわかる。 ここずっと、死ね、黙れしか言われない。なに言っても。 なにも言い返さないでいるけど、やめてほしい

こんなことになるならあの時断っていれば良かったなどいつもこいつもやった気になりやがって頼むこととどや顔することしかできないのかよほんとに詰んでるは明日目が覚めなければいいのに もう何もやる気起きないし楽しくない 誰か助けてくんないかな死にたい

今から新学期の心配してる マスク外せない周りにしてる人ほとんどいないのに、ただでさえ二学期長いのにやだよ

ずっとここにきて吐き出してる てことは、ずっと悩んでるんだなぁ たまに夢でいいことあって、 こんな風になりたかったんだなぁってわかってなく

気がついて無かったわけじゃないけど 弟優先すぎじゃない？ 私が素直なヤツじゃないからね、私な方が劣ってるか ごめんね

親に存在認知されていないことが多いんだよね。母は病気かもしれないけれど。私が帰って来て、荷物が重くて鍵開けられる状態じゃないからドアを叩いたときも、誰も開けてくれないんだ。しばらくして気づかれる。インターホンは２回押さなきゃいけない。仮にドアに鍵かかってなくて入ったとして、荷物をおいても自転車の鍵を置いても、ヘルメットをかけても、音を出しても気づいてくれない。「ただいま」って言っても気づかれない。「ただいま」は２回言わなきゃいけない。それか、ヘルメットを床にぶつけるとか、大きな音を出さなきゃ。「いない存在」「幽霊」として見てもくれないから。２階から降りてきたらまずはじめに「あんたいたの？」から始まる。慣れたね。あはは。もういいや。私の影が薄いんだ。弟は認知されてるけど。私の影が薄いから仕方ないんだね。でもよくあることだよね。私よりも辛い辛い境遇にいる人がたくさんいるんだもんね。私がこんなことで悩んでちゃダメだ。悪意はないよね。それが余計タチ悪い。 別に心配してくれるの、嫌じゃないよ 「頑張ったね」 「すごいよ」 「頑張ってるよね」 「あなたなら大丈夫」 でもね 私が本当に欲しいのは 求めてるのは 言葉じゃなくて行動 「一緒に〇〇行こうよ」 「ちょっと外の空気吸おう？」 「リフレッシュに△△行くか〜！」 例えるなら、 言葉っていうのは水。水単体。 行動っていうのは、その水を汲んで受け止める、器 のどが渇いた人に水だけをあげてもなんにもならないけれど(飲みにくいけれど)、器があれば飲める みたいな？ 私はね、たくさん水をもらったよ。だから今度は受け止めてくれる器が欲しい 差し伸べてくれる手が欲しい。

一体誰のために自分は努力してるんだろ。自分のための努力なら要らないのにな。

部屋にいるしかないのに、部屋にまで来るなよ。どこに逃げたらいいの。消えたい。

頭痛い。勉強したいけどしたらどうなるんだろう。頭が良くなる、自分が楽しい、自分のなりたい自分に近づける。でも褒めてはもらえない。褒めてくれたらどんだけうれしいんだろう。

いちいち着る服に文句言うなよ

なるほど、わたしは18時台を乗り越えないといけないことがわかってきた 多分あのことがあった時間だからだろう この季節で、1人でいるから余計だろう スマホ触って乗り切れるけど、その後の時間も集中力なくなっちゃうからな… 色々考えて無理だったらgedokunに頼りにきます

弟に臭いって言われた、

うるさい。ほんとに黙れ。死ねよ。目の前から消えろ。さっさと出てけよ。ていうかなんでうちにいるんだよ。お前の家ここじゃないだろ。偉そうにしてんじゃねえよ。勝手に住むなよ。死んでほしい。こんなに死んでほしいと思ったことない。殺しそう。死んでほしい。殺してやりたい。呪いたい。私の人生返せよ。

うるさい。

なんで私は取り残されるの？私なにか悪いことした？してないよ…してないのになんで。 夏休みが終わったらクラスにいかないといけない。 部活がすごく好きだけど、部活の空間が学校で唯一、まだ私が我慢できる場所なんだ。 でもクラスは違う。クラスは生きづらい。息がしづらい。 だから、３日に１回保健室に行って授業休んでるんだよ。 もう会いたくない。 見られたくない。 話したくない。 でも 嫌われたくない。 そんな矛盾した自分が嫌い。自分の容姿に自信がない。事実ブスだから。周りからどんな目で見られるとか気にしすぎてもう良いやって。お願いだから、保健室に行く私を 病弱な子だとか サボりだとか 可哀想な子って思わないで。 同情なんていらないよ…？部活の空間に加えてクラスの生きづらさが混じったら私はもう壊れるよ。部活に行きたいのに行けないなんて嫌だ。イヤダイヤダ嫌だ。でもクラスにだけは行きたくない。笑顔鬱っていうのかなんなのかしらないけど。私は気づかれにくくストレスを溜め込むタイプだって親友が言ってくれた。私の存在を、私のことを理解してくれた。人と合ってるときは何も思わない。楽しいとか嬉しいとかすごいとか面白いとか思わない。本心からは。上っ面だけの感情。人がいなくなった時に、溜め込んだストレスがどっと押し寄せる。人と会うと知らず知らずストレスは蓄積される。誰も私をわかってくれないんだ、この特性じゃ。知ってるよ。私の感情が常にマイナス値だなんて。反応が薄いなんて。知ってる。どうしてそうなの？って考えてくれないんだねあの子達は。 ただの面白みのない材料という目で見てくるんだ。 だから私は捨てられる。 捨てられたくないから精一杯笑顔を作る。 できるだけ本心から出た感情みたく振る舞う。 そうすれば私を捨てる人はいないんだ。 自分に嘘をつきまくって。 未来の自分を、ほんのあと１秒後でも５分後でも、そのときの自分を左右するのは今の自分なのにね。