何もかもうまくいかない。周りはちゃんと勉強できてて成績も上がってるのに。自分は机に向かうだけでプレッシャーが襲ってきて集中できなくなってそんな自分を責めての無限ループ。もうなんで生きてるのかわからなくなってきた。

gedokunでわかるとかされると誰かに認められた気がして嬉しいのは自分だけ？

低身長で通院してて昨日病院行ったけど言いたいこと言えなかった。また相談できんかったやん。

早く死にたい

なんだかまた辛くなってきたよ いい加減精神安定して 何年生きてんだよ

最近嫌だって言ってもやりたいって言っても親とかに否定される そのせいでずっとなりたいと思ってた夢も諦めた 妹ばっかり褒められたりして自分は一切心配とかされない 大嫌いな先生がいる学校のほうが家より居たいと思う 夏休みは学校がないから楽しいと思ってたけど早く学校に行って気を紛らわせたい

普段他県で寮生活の兄が帰ってきたせいで兄の生活力の無さの尻拭いまでやらされてなかなか宿題に辿り着けない。ただでさえ時間無いのに。ゴミ出しとか洗濯とか、できてないのがあったら私だけが怒られるし。

なんでこんな人が私の母親なの❓ もっといい親のところに産まれたかった。 毎日のように怒鳴りつけて酒飲みに行くし 怒られてる時に 「そうでしょ？そうだよね」 って自己解決するなよ じゃあ聞くなよそもそも 近くにいるだけで寒気が止まらない ちらちらこっち見て来んなよ 気持ち悪い あとしょうもないことでキレないでほしい それどうでもいいから 「なんでそんなこともできないの❓」 ☝️なんでそんなことで怒るの❓ あなたも出来ないことあるでしょ❓ いい加減テストの点数でキレるのやめてほしい テストは10位以内が当たり前とか なんでこんな問題間違えたのとか 凡ミス多すぎとか 凡ミスなんて誰でもするが❓ なんで私の母親ってこうなの❓ お父さんは良い人なのに お父さんが可哀想だよ。

この辛さも人に話したら私も良くあるとか思春期なら誰でもそうとかで流される、まとめられるのかなって思ったらやっぱ誰かに話すって出来ないわ 実際そうやってされてきたことばっかだからもう頼ろうなんて思いたくなくなるんだよ

命なんかより苦痛をなくすことのほうがずっとずっと大切では😢

死にたいって気持ちはないけど誰も自分のこと知らない土地へ行きたいって気持ちならある、生きたいけど人間関係がめんどくさくなったら違うところ行ってみたいな生き方したい

出かけるときは出かけたいなと思って出かけるけど、帰ってくるとすごく辛くなる、◯にたくなる 精神科行ってみたい、(医師とかが)良くないかもしれないけどね

早く一人暮らししたい、親からの連絡全部無視して世間からはおかしいって思われても自分を愛したい、次にムカつく奴ら全員見返して言葉でぶん殴りたい、とりま勉強しよ

何か女の子の日だと自動的に鬱になっちゃう。 何で男の子の日はないんだろうとか色々考えてしまう。 立ちたくない。気持ち悪い。 自分でコントロール出来ないのにプールのとき男の先生に 「次は絶対に参加出来るように」「また見学か！？」 とか言って怒ってくるの意味分からん。振替授業もないし。 こういう女の子の日の辛さが分からない人にこそ女の子の日あってほしい。 しかも嫌いな人とクラス近いせいでトイレ共同だからトイレ行きたくなくても嫌でも行かないといけない。そこで何回か嫌いな人と会う。 自分が男の子だったら学校のトイレなんて年に数回しか使ってなかった。 トイレで群れたり遊びに来るだけの馬鹿はマジ来んな。 女の子でありたい、けど女の子の日が無かったらの話。

いいなぁ。努力しない自分が悪いけど。

死ね死ね死ね、なんでおまえがやってもらう側なのに不機嫌になってんだよ、2歳児かよ、お前はガキじゃなくて40すぎの母親だろ、きもいきもいきもいきもいきもいきもい、こっちはお前のわがままでもニコニコ機嫌伺ってんのに、1回断っただけでコレかよ死ねや

「痛い」を理由に死のうとしなかった。けど本当は「生きたい」って思いがあるのかな？

グループリーダー向いてないからさっさと活動辞めちまえ、対して上手くもないんだから

今自分が生きれているのは大切な人と会話できるから。でも来年はその人が卒業して会えなくなる。その時はどうやって生きよう…

虐待とかはアザとかができるけど、問い詰められたりしても、それを証明する物がないからうまく人に伝えられない。