親ガチャ失敗して今この有様。もっと理想的な家に生まれていたら、もっと別の未来があったのかな。

YouTubeとかTikTokで面白い音源付けて画像動かしたりしてる動画面白いって思って ママに見せたらいつも「ミセスで遊んでる」って言ってくる 顔ファンは黙ってろ

もう分かんないよ。自分が悪いのは分かった。でもそこからどう動けばあなたに許されるのかがわからないの。なんにもしたくないし身体がだるいけど周りから離れるのが一番怖い。なのに体が動かないの。頭と心と体がバラバラなんだよね。こんな私でも許してくれる人が欲しい反面、こんな自分が許されたら世の中のみんなが可哀想とも思うんだ

お母さん帰ってきそう　不安すぎる

自分の親私の話は無視するくせに弟の話はめっちゃ聞くのなんなの？ 風邪ひいた時も寝ろしか言わないし看病なんてしてくれないし頭痛いって言っても「スマホの見すぎ」だけ。 弟には看病もして心配もして、「弟くんは少し疲れてるかもね、好きなご飯とか好きなところ行かせてあげよう」とか馬鹿みたい。え私は？ どいつもこいつも私の事見てないから元気だって思うんだよ、私の事見てないから学校行けるとか大丈夫とか言えるんだよ 見てくれる人ってどこにいるんですか 友達も親も誰もかも心配してくれない、自分のことばっかり かみさまたすけてください

体調悪くて靴揃えなかったのに、お小遣い減らされた。パパだって揃えてないのに人にだけ言うのおかしい

うざい

結局ここでも他の人達のわかるとかエールが気になってるから誰かに反応して貰えないと死ぬタイプなんだろな

勉強集中しようって思ったけど、どうしても蝉の鳴き声が聞こえて集中できなくてまたここに戻る自分が嫌になる

問題点ごと消していいですか

ふと一人でベッドに寝っ転がってると、お母さんがお腹ぽんぽんしてくれながら寝かしつけてたの思い出す。無性にされたくなるけどこの歳じゃ言えないし、してもらう機会もなければ逆にする方になってる。寂しいな、なんかね。

陰キャすぎてつら馴染めない

明日面談だって昨日急に言われた 不登校だから行かなくてもいいって思ってたのに 話せることも何もないし、顔も見てほしくないし、声も聞いてほしくないのに 一回も入ったことないのに自分のクラスでやるのかな 行きたくないのに

gedokun使ってるのバレそう

配信は覗くけど何だが自分が場違いな気がしてコメント何も出来ない、てかコメントして反応なかったら不安に襲われそうで出来ない

生まれてきたくなんてなかったのに。生きるの向いて無さすぎて笑えてくる。

「いつか幸せになれる」って未来が幸せかわかんないのに、今の幸せは諦めろって？今の辛いはしょうがないの？意味わかんないよね、

スマホでできた。学タブと両立でできるかな

スマホでできた。学タブと両立でできるかな

何もかもうまくいかない。周りはちゃんと勉強できてて成績も上がってるのに。自分は机に向かうだけでプレッシャーが襲ってきて集中できなくなってそんな自分を責めての無限ループ。もうなんで生きてるのかわからなくなってきた。