俺のこと待ってくれてる人がいるから生きようって頑張ってるくせに、やっぱり俺なんか死んじゃえって思う

生きている価値がわからない。 何がしたいのかも

被害者アピカよって

あーー親友に好きな人奪われちゃった。 もう何もうまくいかないって。 ごめんなさいね、惨めで何も取り柄もない私で

学校に行きたい。家にいたくない

学校に行きたくない。いじめられてるわけでもないし、友達はたくさんいるけど，スマホの話ばっかり。スマホは前に投稿した通り，色々あるからもらえない。もうやだ。誰か，助けてください

明日本番やだ 部活がもう終わっちゃうやだ 家いても希死念慮と戦うだけだからやだ

学校がどれだけ私の居場所だったか夏休み入って気づいた。 辛かったら友達が寄り添ってくれて、 毎日誰かが面白くて、 わからないけど自然と笑顔になれる日が増えた。 トラウマも克服できた。

うるさい。うるさい。うるさい…、黙ってよ。毎日毎日同じことばっか言われて。もうおかしくなる。何も知らないくせに。しろうともしないくせに。本当は私にただ言いたいこと言ってるだけのストレス発散でしよ？ バカじゃ無いの？あなたが何度も何度も聞いた話を毎日怒鳴りつけられたらどうせ怒るんでしょ？ もう無理本当に限界、 どこに行っても、どれだけ家に帰る時間ギリギリにしても同じこと言われる。 なんで外も家も敵ばっかなの？ 結局みんな味方してくれないじゃん。 許さない。

何にも言えない。私の方が勝っているとわかっているからこそ どんな言葉掛けてもいいか分からない。最低な私

明日になってほしくない 大人は何もわかってない 誰か早く理解してよ

なんで本当の自分をさらけ出したら親に否定されるの？ 学校の方がよっぽど楽。 自分を出せるから。 親はなんで気づかないんだろ。まあ気づいてもらえなくていいけど

母親がいきなり語り出すの嫌いなんだよなうざい いきなり自分の人生話し出すのやめて？

自分も悪いのわかってるけどどうすればいいのかわかんないんだよな、勉強しなきゃとか一生懸命、部活しなきゃとか考えるのすらつらい。周りの子たちは志望大学、なりたい職業、大まかに決まってて一人だけ取り残されてるって感じがする、実際はそうじゃないかもなんだけど、やっぱり人間って否定的に物事とらえちゃうんだなって。 部活このまま続けていいのかな、勉強に切り替えたほうがいいのかな、結局私って何がしたいんだろう。勝手にこうやって落ち込んで、悩んで、泣いて、生きる意味って何

親に自分の限界決めるな的なことを言われて冷めた 急に語り出すのまじでやめて

年下のいとこに成績オールよくできましただってさ。私は成績悪いのに。必死に努力したって褒めてもくれないし助けてもくれないんだよ。

気持ち悪い

なんかさ〜。自分はお腹が空いたらちゃんとご飯が出る家で学校にもちゃんと行かせてもらって、とっても恵まれてるのに一つ家族のことで嫌なことができたでけで、もう嫌とか思っちゃうんだよな〜

かれしのんでりすぎむり

いっそ何もかも無くなればいい。でもそうすると悲しくて怖い。共感してくれる人と一緒にいたい。