孫見たいって言われててきつい

哀しいのも 寂しいのも 私だけでいいのさ。

今日の配信、私も相談させてもらって、たくさん勇気をもらいました。傍から見れば少し教育熱心なだけの母なので、直接の知り合いには私が大げさに言っているだけだと思われるんじゃないかと思って、どうしても助けを求められませんでした。 でも、おくむらさんや配信にいらした皆さんがそれは変えたほうがいい、母と距離を取りたいって思うのは悪いことじゃないんだと言ってくれて、自分の中にずっと刺さっていた罪悪感が少し薄れました。ありがとうございます。 他の人の悩みも見て、必死に外に助けを求めている人を見たのも、すごく刺激になって背中を押されました。こんなこと言うつもりじゃなかったんですが、変わるのが怖いって思うのは私だけじゃなかったんだ、って。でも、怖いって思いを抱えながらでも行動することはできるんだなって。 夏休みが長くて、その間にきっとたくさん母と話すと思います。やっぱり怖いものは怖いですし、自分が変われるか自信はまだ持てないんですが、辛いことはgedokunに吐き出しながら、将来の自分が苦しまないように変えようとし続けたいです。

「自分に子供ができたらスマホ与えればいいじゃない」って言われた。 無論与えますが？？？じゃないといじめられるんだわ、私みたいに

ダメなんだろうけどさ、自分があの県に住んでたらなって、 そこに住んでたらきっと、本棚で潰れて死んでたのに 死者13人のうちの1人が自分だったらなって 死にたいって思ってる人を死者の数分集めてさ、みんなで身代わりになりたいなぁ

愛が麻痺っていく 真っ白な心が焦げていく

私によくあたり強い学級委員長のせいで浮いたから、遅刻しかしてなくて冷たい目で見られて、ギリギリで来た時に親友が「今日は早かったね」って言ってくれることだけが救いになっちゃった。

よっしゃ初めて母娘喧嘩に勝った！！！ って言ってもノイキャンで私がずっと反応しなかったから向こうが折れただけだけど。

部活のせいで配信行きたかったのに一回も行けなかった かなしい

いやだ、明日高校説明会行きたくない もう行く高校は決めたの、一番偏差値低いとこ もう期待しないでよ、疲れたの、 でももっと頑張ってる人いるんだろうな 小学から頑張ってさ、自分惨めだな

嫌な予感 って当たるもので 今、きっと絶望的な気持ちの誰かが何処かに居て それでも明日を望んでて 勇気を出して頑張って それでもたった一つの判断で居場所を失くしたりして。 そんな誰かの隣で手を握ってあげられるような、抱き締めてあげられるような そういう大人になりたいの。 意味の無い"私"から変わりたいの。 でも願うだけじゃ叶わないから

ノイキャンのイヤホン凄いな。プレイリスト一周したら母が飽きて勝手に終わってた はじめてかもしれない、母の命令に逆らったの。いつもなんやかんやで私が折れて言いなりになってたから。

大体娘にさ「太ってんだから夏休み中には痩せろよ」って言うお前は私の食事まともなの出さないんだよね。いっつも出前とか肉ばっか。殺す気？

あと一分で使えなくなる、マジでおかしいって学タブ！

やっっと地獄みたいな部活が終わる 実際迷惑かけまくったし完全に楽しいことがなかったかって言ったらそうじゃないから地獄なんて失礼かもしれないけど。 けど与えられた苦痛も見せられた絶望も巻き込まれた喧嘩も全部絶対に忘れないから 覚えとけよ天使の皮被ったクズども よくも私のあの子をあんなに傷つけやがって

お願いだから早く殺して 見た目もダメ、性格もダメ、頭もダメ、 生きててもいいことない、ずっと苦しい 分かってる、全部自分が悪いんだよ 今までのことも、これからのことも 何でこの世に生まれてきちゃったんだろうな

「誰のせいだ！」とか聞き飽きた　。

ADHDなんだって診断結果でも無いくせに娘に言うなよ。そんな発達障害者いやならいっそ殺せばいいのに。いつも出てけって言うくせに。

ダメだ、何しても自分がクズになる

「愛してる？」なんかもう聞かないよ どうせ居なくなるなら触れないで 。 確かにそう思うけど 寂しいもんは寂しいの。