天使界隈とかすきなんだけど前見てたら、 痛い恰好だね、目立ちがりなのかな？って親に言われては？ってなった 勝手に決めつけて自分が普通の人間みたいなふりしやがって

みんな一人じゃない

原因不明の“こわい”が押し寄せる不快感に見舞われています これがぼんやりとした恐怖…！

あれ、待って、泣けて嬉しいってなんだ、 嫌なこと思い出して泣くんだから嬉しいじゃなくね、 終わった、もう僕おかしいわ、頭悪すぎておかしくなってる こんなんだから頭おかしいって言われるんだよ

あれ。なんでまたスマホ開いてるんだろ、「今日こそは」って決めてたはずなのに。

何だろ、嬉しいな、 今日だけで嫌なこといっぱいあったから思い出したら泣けそう いつぶりだろうな涙出るの、嫌なことで泣くの繰り返しすぎて泣けなくなっちゃったからな... 一年は泣いてないかも？わかんないや、前泣いたのいつだっけ まあ、どうでもいっか

世の中嫌なこともいい事もあると聞いた事もある。実際自分が見落としてるだけ、覚えてないだけでいい事はいっぱいあるんだと思う。だけど我儘だけど自分のことで精一杯で嫌なことしかないように思えてしまう。毎日朝になるのが辛い、明日が来るのが怖い、また泣きそうになってしまう、実際自分が期待に沿った成果を出せていないから、嫌なことから逃げているからこんなことになってるのは分かってる。だけど今の自分に生きている価値を感じないし、いない方が良いことだとふと思ってしまう。けどまだもうちょっと頑張ってみようと思う。 不快になった人がいたらごめんね、自己満文章でごめんね 今を一生懸命生きてるみんなに幸あれ

顔整いでコミュ力さえあれば…😭😭 私も変われたのかなあ

金も顔も全部持ってるキラキラ推し活垢見るとまさに私がなりたかった姿で泣ける

終わった、クーラーつけっぱなしだった、電気代無駄になる、怒られる ごめんなさい、無駄にお金を使ってしまってごめんなさい、こんな僕のためだけに使ってごめんなさい、 ちゃんとみてなくてごめんなさい、注意が足りませんでした、次からは無いようにするから、 役立たずで足を引っ張ることしかできない僕を許してください、 お願いします、お願いします

孫見たいって言われててきつい

哀しいのも 寂しいのも 私だけでいいのさ。

今日の配信、私も相談させてもらって、たくさん勇気をもらいました。傍から見れば少し教育熱心なだけの母なので、直接の知り合いには私が大げさに言っているだけだと思われるんじゃないかと思って、どうしても助けを求められませんでした。 でも、おくむらさんや配信にいらした皆さんがそれは変えたほうがいい、母と距離を取りたいって思うのは悪いことじゃないんだと言ってくれて、自分の中にずっと刺さっていた罪悪感が少し薄れました。ありがとうございます。 他の人の悩みも見て、必死に外に助けを求めている人を見たのも、すごく刺激になって背中を押されました。こんなこと言うつもりじゃなかったんですが、変わるのが怖いって思うのは私だけじゃなかったんだ、って。でも、怖いって思いを抱えながらでも行動することはできるんだなって。 夏休みが長くて、その間にきっとたくさん母と話すと思います。やっぱり怖いものは怖いですし、自分が変われるか自信はまだ持てないんですが、辛いことはgedokunに吐き出しながら、将来の自分が苦しまないように変えようとし続けたいです。

「自分に子供ができたらスマホ与えればいいじゃない」って言われた。 無論与えますが？？？じゃないといじめられるんだわ、私みたいに

ダメなんだろうけどさ、自分があの県に住んでたらなって、 そこに住んでたらきっと、本棚で潰れて死んでたのに 死者13人のうちの1人が自分だったらなって 死にたいって思ってる人を死者の数分集めてさ、みんなで身代わりになりたいなぁ

愛が麻痺っていく 真っ白な心が焦げていく

私によくあたり強い学級委員長のせいで浮いたから、遅刻しかしてなくて冷たい目で見られて、ギリギリで来た時に親友が「今日は早かったね」って言ってくれることだけが救いになっちゃった。

よっしゃ初めて母娘喧嘩に勝った！！！ って言ってもノイキャンで私がずっと反応しなかったから向こうが折れただけだけど。

部活のせいで配信行きたかったのに一回も行けなかった かなしい

いやだ、明日高校説明会行きたくない もう行く高校は決めたの、一番偏差値低いとこ もう期待しないでよ、疲れたの、 でももっと頑張ってる人いるんだろうな 小学から頑張ってさ、自分惨めだな