自分は頑張ってると思ってても、周りから見たら私は一歩も進んでないのかな

いつもいじめてくる人が1人になったら、話しかけてきて、ゆぃが話しかけたら無視してくる… 都合が良すぎる… それで何度死にたいと思ったか……………………

精神が、ちょっとこれは、限界なのかもしれない。息をするだけでしんどいのに、死んだら逃げみたいに思われそうでずっと死にたいとは思っていない。自殺より、生きてるほうがつらい。全然、生きてるほうが、死ぬよりも面倒くさいし。なんで泣いてるのかも分からない。息が詰まる。この世界は息が詰まりそう。考えたくない。面倒くさい。周りもうるさい。生きたくない。死にたくはないとか考えるけど、実はずっと、死にたかったのかもしれない。分からない。自分がどうしたいのか、分からない。もうどうでもいいか。いや、でも生きないと駄目だよね。死んだらやり直せないしな。生きててももうやり直せる気がしないけど。どうしたら良いんだろう。まあ、どうでもいいわ。どうしたってもう無理だよ。どの選択も最悪。どうでもいいか。うん、どうでもいい。もう全部、どうでもいい。どうなったって構わない。別にどうってことない。どうでもいい。

私すごい人を傷つけちゃった　本当に罪悪感で潰れそう　もともと体調良い方じゃなかったこともあるのかもしれないけどその後学校来なくなっちゃった　私のせい　ほんとに自分最低　なんでいつも深く傷つけられるのは被害者なんだろう　誰か私を私が人にしたことと同じくらい痛めつけてほしい

承認欲求限界突破してる無理嫌だこれ以上変なことしだす前に消えさせて

なんか急に不安になってきちゃった

もうみんな私のこと忘れてほしい　私のことを知ってる人が誰もいないところに行きたい　もう自分大嫌い性格悪すぎる　昼休みこれからどうしよう　一人になりたいな

今日、うちは誰かを幸せにしたかな 誰もちょっとも幸せにできとらんわ

もうここに来ることはないかなって思ったけど、やっぱ駄目だった

世の中、性格歪んでた方が楽に生きられるんだなって

怒りがおさまらなくて物投げた。幼稚で泣きそう、でも本当にイライラする

みんなから忘れ去られく、忘れないで欲しい、いつも置いていかれる

2学期はこの授業出るとか変に目標出さなければよかった、学校始まるのが怖い、教室行きたくない、変に目立ちたくない、今距離をとってる人もいる、もう人と会いたくない、夏休みはまだ続くのに不安しかない、怖いよ。

お母さんにブチギレられた時（理不尽に）まじで過呼吸になったことある トラウマやばい

ただ毎日心配事とか不安なく楽しみたいだけなのに、ただ楽しみたかっただけなのに

僕が普通じゃないならきっぱり言えばいいじゃん やば、、、とか言うなよ ちゃんと言えよ

不安で耐えられない

わかるとかエールとかくれたら本当に心が軽くなる 私と同じ人がいるんだ 私を応援してくれる人がいるんだ って思える 本当にいつもありがとう gedokunのみなさんには感謝してもしきれないです 本当にありがとう

住む場所が遠くても思ってることが同じ人がいて嬉しい、

死ぬ勇気も生きる希望も何もない