毎度毎度よくやるわ 。 馬鹿みたい 。 阿呆らしい 。 足りない頭フル回転さして考えてみろよ糞餓鬼 。 背徳感と罪悪感で快楽欲しいだけだろこのドーパミン中毒者が 。 解毒剤飲んでも内側に在んだわこの毒物 。 一番毒吐いてんの自分で 草 。 木 。 林檎の樹 。 林 。 森 。 大森 。 とか 。 笑える 。

LGBT会もっと増やしてほしい

今日久しぶりに風呂に入ったけど、ほんとにアトピーに染みる😢 だからって風呂に入らなかったら周りから「キモい」って思われる。 人には何かしらの得意不得意があるやん。自分は風呂が苦手なだけ。

もっと、顔とか性格とか学力とか何かいいのあれば良かったのに。全部平均以下。

将来の夢を笑われて、本気で向き合ってるのに…

ん？よく思えば13時…てことはもうすぎてるじゃんてかひるだったの！？ 勘違いしてた…

誰か、自分のことを大切に思ってくれる人いないの？

眠いけど配信初めての行きたいから寝たくない

熱しやすい割に冷めやすいし、趣味と言えるほど続いてる事も無いし、好きなものが無いわけじゃないけど全部にわか止まりだし、オタクになりきれない陰キャ孤独すぎる。一個でいいから何かに熱中してみたい

夏休みの宿題を答え見てしてる自分ダメ人間だ

学校も家も外も嫌い 部活行きたいから学校行ってる 部活行きたいから家を出てる 部活行きたいから外に出てる

親父が買ってきたお土産の食べ物、今は気分じゃなかったから｢いらない｣って言ったの。そしたら、｢じゃあもう何も買ってこん｣っね言うの、マジで意味わからん。いらないからって、なんでそーゆー解釈になるの？ いつもそうやって逆ギレする。ちょっとでも反対しただけですぐ｢もう何も買わん、どこも行かん｣って。頭の思考回路どうかなってるわ。

死にたい

自分の投稿にいいねとエール押した後解除したくなるの何、自分に嫌気さすんだけど

がんばったのに、ほめてもらえない。まぁ隠してるのは僕なんだけど。 そもそもほめてほしいとかいってる時点でだめな人間なのかな。 なんか最近ボーっとしてると失礼な言葉が次々と頭に浮かんでくるし、なんなんだよこれ。 他人に迷惑しかかけない存在でほんとに生きていいのかなって、自分がいやになって切る。せめてもの自分への罰だと思ってるけど、もっと苦しむべきだと思ってる。 苦しいよ、でも涙が出ない。そこまで限界じゃないって心が言ってるのかな。じゃあどこまで耐えればいいの？もう消えたいはじめから何もなかったことにできないかな。こんなやつが生きててごめんなさい。

家を出ても周りの視線が気になり、家に帰っても親が居て地獄の環境。

インターネットの世界に住んで毎日ゲームしまくって寝たい。親の事と勉強のこと忘れて生活したい。

求：新しい親 譲：自分の親

父に「嫌い」って言っただけで離婚したんだが。 どういうじょーきょー？

長文失礼します。 苦しさが溜まってきたら 1人のときに泣けなくて、家の中で家族(自分はそう思っていない)がいるときに涙出てくる せっかく家族に自分の気持ちを少しでも表せる機会なのに 涙を隠してしまう 涙を見せたあとどうすればいいかわからない かといって いつまでも隠し通すのは限界があると思う いつかバレる もあいそうなったらどうしたらいいのかな？ わかんないや それに私は泣きたいときに泣けない 泣きたくないときに泣く だから周りのみんなからは何こいつって 何でこいつはみんな泣いてるのに泣かないんだって こいつには優しい心がないのかって 思われてるかもしれない こんなの最悪だよ なんで どうして私の体は心に従ってくれないの？ どうして思ってることの逆のことをするの？ どうしてなの？ 私そんな悪いことしちゃったかなあ？ なにかいけないことしちゃったかなあ？ もう嫌になるね なにもかもが 人生って本当に疲れるね はやくこのゲームを終わらせたいよ。 長文失礼いたしました。