親は次女、次男だから長女の気持ちなんて分からないよね 弟の意見ばっかり、私の意見はほぼ0！ 周り見えない訳？ 人に散々、「周りを見なさい！」って言ってる割には お前らは見えてないよな笑 ま、お前らには長女、長男の大変さ分からねぇよな お前らが使ってる、 お姉ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだから なんで私達ばっかり我慢しなきゃいけねぇんだよ 理不尽過ぎ笑おかしいだろ笑 そんなことも考えられねぇのかよお前らはよぉ 時々でいいからさ、妹、弟にも我慢させろよ こっちは疲れてんだよ その差別発言辞めたら？ そしたらこっちのストレスもちょっとは減ると思うし 差別発言が辞めれるようになったら次は 毒親から普通の親に進化しようね〜 あ、元々頭ｲｯﾁｬｯﾃﾙから無理か笑

どうしても、無理にでも今日を良いものに、良い雰囲気に、穏便にしようとしちゃう 別に上手くいかない日があっていいし 落ち込んでてもいいしなんなら一緒に落ち込んでもいいのに 私のせいで あの子を傷つけてたらどうしよう

まじで親への手紙何書こう。チャットgptに相談したけど、便箋埋まらなそうだし。眠いし、頭痛いし、頭働かないし、気力全部親に吸われたし。

やることあるのに親に買い物付き合わされたりなんなりで土日終わった。金曜に出された課題（卒業式の受付で渡される親への感謝（）の手紙）、明日提出なのに。なんか釣ってきた魚持って写真に写れとかなんだとか、色々やらされるし。注文多いし、自分で釣ってきたくせに特に手伝わないし。

生きてて良かったって思える瞬間なんてない

寝たくない。怖い。朝が来るんが怖いってわけじゃないけど寝たくない

学校行きたくない 朝が来るのが怖い

きりたいのにきれない つらい

ちょーっとずつ…メンタルが…強くなってると… 信じて学校に言っているこの頃です。 少なくとも小4の頃の「自分」よりはマシ…だけど… とりあえず私がメンタルマシになったきっかけというか 心の持ちようをメモしておきます。使いたい人いたらお好きに… ・将来の夢を決める →私の場合は好きなゲームの同人会に参加する！ 　→立派なもの…ちゃんとした仕事とかじゃなくても平気だと思ってる ・なんで「今」わざわざ生きてるのか考える →死にたくないから…これが理由だとしても今は別に良いんだと割り切れば苦じゃない…はず… ・死んだ後のことを考える →ネッ友にどうやって亡くなった事伝えるの？黒歴史系のノート親に見つかるんじゃ？ 　→しょうもないことをあえて抜粋してるけどこう言う事考えると絶対死ねない…生きてやろうって私は思えてしまう…（）

明日学校行きたくない 教室が、というよりも 朝、あの人と一緒に登校したくない

明日が怖い。夜は眠いけど怖いから寝たくない

私が悩み続けてもうすぐ1年かぁ 親、先生、友達に相談したよ でもね何も変わらなかったの 私の心の傷は治らなかった、当たり前か… 傷は日にちが経つにつれ深くなるばかりだった 相談しても意味なかった もう私限界なのかな、分かんないけど…多分 先生がよく言う、 「悩みがあったら親や話せる友達、先生に相談してくださいね」 あれって本当なのかなぁ 先生って本当に正しいこと言ってるの？

全部全部支配しようとしやがって、クソ親父が 私はお前の奴隷じゃねぇんだよ

私のものでもないのに勝手に嫉妬して 勝手に思って 勝手にあの子の方が可愛いもんな 私ってブスだ。って思っちゃうけど やっぱり諦めなられなくて 叶わないのに努力してる。

もう嫌だ、こんな生活。

小6の最後でスマホすら与えないでキッズ携帯もなし もらえるのは多分高一かもしくは大人になって自分で買う 友達と連絡取れない それは学タブ使いたくなるでしょ

私の母親は、運転中にいらつくと、車を横に揺らすという事をします。 横に車がいても揺らすし、新車でも揺らすのです。 私にはもうトラウマとして心に染み付いています。 私が骨折しても「そんな事で学校はわざわざ電話かけんな！」って言うだけです。 普通の家庭なら心配してくれるんだろうな…って思って１人で泣くだけ。

浮気すんなよ

もうここに通って半年くらい経つけど未だに親は改善しない

別にすごい頭いい公立高校に行かなくたって、好きな物に囲まれて生きることはできるし。すごい頭いい国公立大学行かなくたって、死ぬわけじゃないし。行かなくたって、好きな物に囲まれて一人暮らし出来るのなら、別に頑張らなくで良くない？