この前父っぽい人とすれ違いました。父似の人の前を通った時息が止まったような気がしました。家族が居て、そこには小さいこどもがいました。顔は見れなかったです。父だったら怖いなとずっと思っています。

なんでか分からないけど遅い時間まで起きてしまう。最近部活続きでオーキャンも連続で入っててもう休みもないのに8月入っちゃったし、勉強もろくに出来てない…まだ挽回できるかな？でも体力的に結構限界だからきついな…休みたいけど無理なんだよな、もうどうしよう

父に「アイス買ってきたけどいる？」と喧嘩後に言われました。 その時、私は気分じゃなかったので「いらない」と答えました。 そしたら、怒って家中のものを投げたりしました。もちろんそれは私にもあたりました。 その時私は父に殴られそうになりました。ですが父は私の顔の目の前で拳を止めました。「お前が女だったから殴らなかった。〇〇（私の兄）が小さい頃は殴ってた。」と言われました。父が投げた物を父が私に片付けさせました。父は、「俺のこと好きか？」と私に聞きました。「嫌い」そう、私は答えました。本音です。そうすると、「本当だな？」と父に言われました。私は頷いてしまったのです。そこで父とは話さなくなりました。私のせいで離婚しました。父と離れたのはとても良かったです。ですが、最近は母にとても怒鳴られます。理不尽です。どうか助けてください。 長文失礼しました

毎度毎度よくやるわ 。 馬鹿みたい 。 阿呆らしい 。 足りない頭フル回転さして考えてみろよ糞餓鬼 。 背徳感と罪悪感で快楽欲しいだけだろこのドーパミン中毒者が 。 解毒剤飲んでも内側に在んだわこの毒物 。 一番毒吐いてんの自分で 草 。 木 。 林檎の樹 。 林 。 森 。 大森 。 とか 。 笑える 。

LGBT会もっと増やしてほしい

今日久しぶりに風呂に入ったけど、ほんとにアトピーに染みる😢 だからって風呂に入らなかったら周りから「キモい」って思われる。 人には何かしらの得意不得意があるやん。自分は風呂が苦手なだけ。

もっと、顔とか性格とか学力とか何かいいのあれば良かったのに。全部平均以下。

将来の夢を笑われて、本気で向き合ってるのに…

ん？よく思えば13時…てことはもうすぎてるじゃんてかひるだったの！？ 勘違いしてた…

誰か、自分のことを大切に思ってくれる人いないの？

眠いけど配信初めての行きたいから寝たくない

熱しやすい割に冷めやすいし、趣味と言えるほど続いてる事も無いし、好きなものが無いわけじゃないけど全部にわか止まりだし、オタクになりきれない陰キャ孤独すぎる。一個でいいから何かに熱中してみたい

夏休みの宿題を答え見てしてる自分ダメ人間だ

学校も家も外も嫌い 部活行きたいから学校行ってる 部活行きたいから家を出てる 部活行きたいから外に出てる

親父が買ってきたお土産の食べ物、今は気分じゃなかったから｢いらない｣って言ったの。そしたら、｢じゃあもう何も買ってこん｣っね言うの、マジで意味わからん。いらないからって、なんでそーゆー解釈になるの？ いつもそうやって逆ギレする。ちょっとでも反対しただけですぐ｢もう何も買わん、どこも行かん｣って。頭の思考回路どうかなってるわ。

死にたい

自分の投稿にいいねとエール押した後解除したくなるの何、自分に嫌気さすんだけど

がんばったのに、ほめてもらえない。まぁ隠してるのは僕なんだけど。 そもそもほめてほしいとかいってる時点でだめな人間なのかな。 なんか最近ボーっとしてると失礼な言葉が次々と頭に浮かんでくるし、なんなんだよこれ。 他人に迷惑しかかけない存在でほんとに生きていいのかなって、自分がいやになって切る。せめてもの自分への罰だと思ってるけど、もっと苦しむべきだと思ってる。 苦しいよ、でも涙が出ない。そこまで限界じゃないって心が言ってるのかな。じゃあどこまで耐えればいいの？もう消えたいはじめから何もなかったことにできないかな。こんなやつが生きててごめんなさい。

家を出ても周りの視線が気になり、家に帰っても親が居て地獄の環境。

インターネットの世界に住んで毎日ゲームしまくって寝たい。親の事と勉強のこと忘れて生活したい。