まじありえない。友達まじで頭いかれてる。 あたしとの予定、あたしの都合、 何曜日は遊べないとかこの日は無理とか 連絡したのに しかも何度も 普通連絡するじゃん？ でも1回で覚えられないのはわかる。 人の予定なんてめんどいし覚えたくないし 覚えられないのはわかるよ？ でも覚えられないから何度も言ったりアナウンスしたりメモ渡したりしてるのに、それでも覚えてくれない 覚えてくれないのはまだいいけど 塾中に鬼電したりどうでもいい時に連絡してきたり こっちは友達のことうざくて距離を取りたくて 遊びたくもないのに 相手が重いしひっついてくるし 今日は無理かなって言ってんのに しつこくしつこくしつこく… 誘ってきやがって！腹立つ！ うるさいし騒ぐし性格合わないし 祭りだって3人で行きたかったのに！ なんであいつがいるわけ！ 家でゲームでもしとけよ！ ドリルやってろよ！ 頭おかしい クレイジーすぎる まじであいつといるとつまんない 気つかうし束縛重いし 心配性とかいって 「あの消化器壊れてないかな！？私がぶつかったせいでこわれてるかも！もう1回確認してくる！」 みたいなことを毎日繰り返し 他の人には言わないのにあたしだけ で心配性とか言ってるくせにあたしの心配はしてくれないよね。 あたしの足椅子で踏んでも あたしがそこにいたから悪いじゃんって…何が心配性だよそこはあたしの心配しろよ友達じゃねーのかよ 足踏んだくらい全然許せるけど、そこは一言ぐらいごめんって言うべきじゃないすか？ これってあたしが悪いの？ まじで友達うざすぎてストレス。

gedokunに生活を支配されちゃだめだって気づいてるのに

最近スマホやゲームばっかりしていて目が悪くなっちゃった 母に思春期なのにスマホ管理されててしんどい 塾とかもあったりして精神的にやばい 今は夏休みで嬉しいけど学校での1人の時間がストレスとか無くしてたから最近ほんとに辛いです

ワイ（名字が変わる） デリカシー無いデブス女「転校生かと思ったｗ」 ワイ「あっ、、、（気まずい）」 デリカシー無いデブス女「なんで名字変わったの？ｗ」 ワイ「えっ、、、知らん。」 デリカシー無いデブス女「離婚したんでしょ？ｗ」 ワイ「えっ、、、知らん。（合ってる）」 まじでデリカシー無いデブス女嫌い

布団入った瞬間に目から水めっちゃ出る

ちゃんと自分に泣くことを許してあげてね 涙は心の傷薬 君の体が 今の君に必要なものだと判断して 処方してくれているんだよ 君の親より教師より友達より 君の体の方が 君のことをよく知っているよ

Q.私の中でも上位に入ってくる、口では言えないけどガチで思っていることは？　A.し・に・た・い☆

どうせなら学年一位のあいつみたいな家に生まれたかった ごめんねお父さんお母さん、こんな人間性が欠けてる子供に成長しちゃって。

”受験生だから”じゃなくて”受験生だからこそ”しんどい。

親なのに裏で性格悪いって陰口言うのはどうなの？

もっとスカートとかふりふりの可愛い服着れるようになりたかったなー。かっこいい方が好きだけどたまに憧れちゃってるんだよなー。ウルフカットとかもしてみたいけど絶対似合わないのなー。

進学したら自由になりたいがっちりメイクしてバイトして幸せになりたい なのになんで勝手に志望校決めるの なんで反抗できないようにするの？本当に子供のこと思ってて言ってるならそれは間違えてる。 そもそも今の第一希望は絶対に行きたくない この第一希望は私のじゃなくて親の第一希望。 大人は実態も知らずにちゃんと話してみろとか言うけど話したら否定されるのなんて私が一番わかってるからもう何も言えないよ。 どうせここから死ぬ気で頑張っても進学先ここなのかな？って思ったら地獄でしかない 進路の話する時なんで私が毎回泣くかわかってんの？怒られてるって思ってんの？って毎回毎回行ってくるけど、そんな理由じゃないよ。私のことなんだと思ってんのまじで頭足りてない 選択肢与えてるように見せて全部これがダメあれがダメって言った後に「って思うけど、〇〇はどう思う？」って、笑 そうだねしか言えないに決まってんだろバカなの？道徳って習ってきた？義務教育ちゃんと受けた？ 行ったら楽しいかもよとかそんなの知らないどうでもいい理想論でしょ。私がどこに行きたくてなんでそこに行きたいかが大事じゃないの？理由なしに言ったんだったら却下してもいいけど理由も聞かずに嫌なところだけ出してくるのは違うでしょ。 なんかもういい疲れた家出たい。期待しすぎた私がバカだったよね

最近夜に暗い部屋で薄暗い電気つけて夜間モードつけてgedokunしてるせいで視力落ちてきた気がする めがね作らないといけないほどじゃないけど、悲しい。やめたいけどやめれん

両親は多分、素直に言うこと聞いて、母と同じ看護師になるような子が欲しかったんだろうね。 何一つ叶えてあげられないけどね。まぁそこら辺は全部兄にどうぞ

どうしようもなく、世間が怖い。周囲の目が自分を笑ってるように見えて気持ち悪い。鏡で見る自分の顔が嫌い。友達が自分を見捨てるんじゃ無いかって怖い。学校が怖い。家も怖い。

不眠症気味、目が悪い、ゲーム中毒 これ治したいとか思いいながら暗闇でネットみてる

ネットってわからないな。怖い人が多い。身の丈にあった生活が一番って轟ちゃんも言ってたっけ。自分を持ちたい。人からの見られ方いちいち気にしてでしゃばったり気持ち悪いことしたり。自分が嫌い。明日がどんどん嫌になる。ああ、赤ちゃんからやり直したい。でも、やり直したところで、きっとまた同じだ。

死　に　た　い

私の人生って何がダメだったんだろう。無能なりに一生懸命周りと歩幅を合わせて、頑張って着いていこうとしていたのに。どうして嫌われなくちゃいけないんだろう。なんでこんなに周りと違うんだろう。私は私なりに頑張ったつもりだし、改善しようとした。意味わかんないよ。理不尽だよ。

さっきバイト申請書がどうこうとか投稿したけど、一番きついのはお母さんにその話題を出すことなんだよね。 今日は機嫌いいから話せるかもって思っても、妹がすぐに怒らせちゃうし。まぁそもそも機嫌が良い日のほうが少ないけどさ。 今日は店員の態度が悪かったり児相から電話来たりとお母さんは不運だったけどギリ話せるかなって思ったらまた妹が怒らせた。 なんでこうなるの 怒らせちゃってごめんなさい