死にたい

もう、おわりにしよう 友達から夏祭り誘われたけど疲れた

自分が悪い。頼れないのも、独りで背負い込むのも。 それなのに磨り減って。 あー。しんどいの消えない。 「笑えてるのが私の居場所」とか。違うんだよなぁ。

そろそろきつい。限界。もういいかな。

流石に物投げるのはナシでしょ。

「子供やから」 推しのグッズ買えへん 「子供やから」 親の言うことに従わなあかん 「子供やから」 勉強せなあかん 「子供やから」 外自由に行けへん 「子供やから」 門限ある 「子供やから」 ネットの制限多すぎ

宿題終わんない

辛い時に聞く曲は心に沁みて、ミセスは僕の常備薬。

死ぬ勇気が出ない。 もう私の人生は失敗したんだよ。進路も何もかも。決められない。曖昧なまま。

私はこれ以上頑張ってはならないと、体と心が警報を出している！ 課題やるのはもう無理です。精神が削れます。もう動きたくないです。 今日の課題は一旦終わりにして休憩します。昨日出かけたから疲れたんでしょう。 働かざる者食うべからずとか言いますが、働くほどの精神の余裕がない人は餓死しろという事ですか？ 頑張れないのは怠けだと言うのですか？頑張らないと生きる資格すらないんですか？ そんな冷たいことを言うような人々など置いといて私は休みます。 頑張るのは無理です。休みます。

宿題するのだるい

友達に遊び誘われて行くことになった。今日親居るから外出る予定出来て良かった、家いたら勉強ばっか言われるし

私が救われた言葉を紹介させてください(ちょっと言い方変えてます) 辛いことから逃げたっていい。神様は超えられない壁なんて与えない。越えられないくらい辛い壁なんて神様が与えたものでもなんでもない。だから、逃げていい。 もっと辛い人もいるんだから頑張れとか言うけど、それと同じ理論でもっと楽してる奴もいるんだから、楽したっていいじゃん。 ずっと大切にするから安心して心を委ねてください。 調べたらたぶんヒットします。 この人たちの歌めっちゃいいです。 私は本当に救われました。

あ〜もう無理。人生失敗した。全部失敗した。

あいつさえいなければ僕は今幸せだったかもしれないのに。 全部あいつのせいだ。全部僕のせいだ。全部悪いのは結局神様だ。 あのさ、神様、たまに幸福をくれるのは何ですか？ 幸福さえ存在しなければ僕はもう楽だった。 でも思った、今生きていなければで空いていないものに出会っている。僕は今幸せなのか…？ もうわからん。

2人の友達から相談されてる。 女の子の方からは人間関係の相談。 男の子の方からは恋愛相談と人生相談。 どっちも死にたいって言ってる。 私も去年まで死にたかった。私だって今も死にたいけど、恩師に「生きて」って言ってもらって生きようと思えてる。 私が死にたいって思わないようにならないと誰かを救えないってわかってる。自分が救われてからじゃないと救える側には回れない。 だから今の私が全部背負っちゃいけないっていうのはわかってる。 でもやっぱり親友に死んで欲しくない。 私には何ができるんだろう。

へぇ〜もう8月なんだ〜。不登校だった俺の時間返せくださいませ(合計約4年) 僕だって本当はね、本当は、学校行きたいんです。そう思いつつ今。 とうとうあの日学校に行かなくなった自分を憎むわ。

今まで私が傷つけてしまった人に謝りたいよ本当に私のせいだし私が一番悪いし嫌われて当然だし　自分が最低過ぎて嫌い

なんで学校って朝からあるんやろ？