やることやれば気持ちも楽になるし後で苦しまなくて済むのはわかるけどなんか家庭環境的に姉の先天的なあれで普通ではないから集中できない、言い訳になるかもしれないけど受験期だって姉が不安定になって家全体がバラバラになって今だって2個上なのにどこに行くにも後ろついてきて、急に黙って泣いてクローゼットに隠れる、等あるし もう姉高３の年齢なのに行動が小学生みたいで私も大変…親には周りにこのこと言うなって言われるし、誰に頼ればいいの。

こっちはどんだけ我慢してると思ってるのマジで

嫌われたくないっていう思いが強くなりすぎて全部ネガティブにとらえちゃう

しにたいきえたいだまれそんな怒鳴って何になるんだよ

はやくしにたい

なんであんなことしたんだろ

少し注意されただけなのに死にたくなる

親があまりに自分が正しいと信じてやまないから、わたしの考えがいつも間違ってるんじゃないかって思う

また怒られた 死にたい

勝手に産んだくせに勝手に期待して勝手にレール敷いてさ なにがしたいの？私のことどうせ人形程度にしか思ったないんでしょ お前が育てたからこの性格になって昼夜逆転してこうなったの。それを今更ブチギレて変えられるとでも思ってる？ お前が言ったんだよ。好きにすればいいって 何もかも無責任

めっちゃ死にたい。誰に言っても助けてくれない、。早く自由になりたいな、

一人部屋ぐらい作ってよ、いつまで待たされればいいの。1人にさせてよ。こんなんじゃまともに寝れないし疲れ取れないに決まってんじゃん。

もう死にたい。好きなもの否定されてなんで耐えて耐えて耐えなきゃいけないの。 あー消えたい

ハブることによって誰が得すんの？ 誰もせえへんやろが 優越感に浸ってしもてんのか？ きっしょ

産んでくれたんだから感謝しないと親にありがたいと思え？黙れよお前らが勝手に作った子供だろ？親を選べてたらこっちだってこんな苦しい思いしてねえよ

なんで勉強とか辛いのに海凪はニコニコしていられるの？って言われたんだけどさ、私でもわかんないよ。辛いのに耐えて耐えて耐えて耐えて、精神科行きたくても行けなくて、好きな物否定されて。消えたいよ。

もう嫌だ。 知らない、知りたくない。 考えたくない、考えない。 想いたくない、想わない。 ねぇ、もう嫌なんだよ。 忘れたい、忘れたい、忘れてしまいたい。 ごめんなさい、本当にごめんなさい。 助けなくたっていいから、 私は助からなくたっていいから。 だから、だから。 貴方はもう、楽になっていいよ。

幼稚園の頃は、友達とキラキラ生活送ってただから幼稚園は、楽しかったけど、あれ？小学校上がるたびに嫌なことが増えてく。あれ？どうして？何でだろう？

学校で同級生に謝れなかった。親に怒られた。心の中では必死に謝ろうとしてるのに声がでなくて、先生も早く謝ってほしそうだった。不登校になったのも、場面緘黙症のせい。もう無理

味方なんて居ないんだよ結局 親は死ね本当に死ね自分たちの世界に入り込んでるだけで結局私の事なんかめんどくさいと思ってるだけだろイチャイチャしてんじゃねえよ気持ち悪いこの世から居なくなれば