俺自身が認めたくないって思ってることをわざわざ嫌味で言う必要ないだろ

友達すごい虚言癖だったショック （私の元好きな人に）告られたけど振ったとかそういう嘘ついたのって私を嫉妬させたかったからなのかな なんか昨日違う友達に「その虚言癖の友達、sの好きな人狙ってるかも」とか言われてもうめんどくさい 前好きな人のことかっこよくない？って私が言っちゃったから勘付いたのかな 正直もう会いたくないしもう信用なんてないし

暑中見舞い宿題で書いてたら何はマナーとしてダメか聞いてただけなのに母に何でもAIに聞くな自分で考えろ。っていわれた 考えてるけど不安だから聞いてるだけじゃん別にいいじゃんナンデ使ったらだめなの？

今日いつもの倍宿題やるから「夏休み」ゲームいつもより２分の１多くしてっていったのにその倍のとこは昨日と今日の分、明日は明日やれって言われたなんで明日の分の倍のつもりだったのに

私の一番のコンプレックスは、高身長なことです。 皆は、「高身長羨まし～」「身長少しわけて～」「高身長で生まれたかった～」とか何なの？で高身長嫌って言ったら「身長高い自慢？」「低身長の方がきついよ」「何言ってんのそんなこと思ってないでしょ？」とかって何？身長のことで口出さないで

自分のことを好きになれないどうしても心の奥で自分はだめなやつっておもちゃう。なんでだろ

推しが好きなのに、推しを他の人にけなされるのが嫌で言えない、

自分が性格悪すぎて嫌い

死ねってすぐ言うな。自責より他責って言うけど、限度がある。言われる方の気持ちになって。

今日外祭りで友達家に呼んでリビングで飯買って食べていいか聞いただけなのに母親にキレられてしぬ笑笑 今普通にリビングで食べてるわ、ざまあ笑 みんな映画見たり3DSやってるからババア一人で勉強でもしとけよ 私の事あんだけ悪口言ってんの知ってるからな どうせ何してもキレるくせに すぐキレるしきもいねん

何年生ですか？ってきかれて わからないって言って わからないかぁ……って返されてしまった。 頭の中でずっと言い訳してた。 まさか今の世でこの年頃で どこにも在学してないニートが いるはずないんですねえ……ﾊﾊｯ　 って白々しくね、嘆きたくて。

デカい地震が一気にドーンって来てくれたらいいんだけど。だったら自殺じゃないしね

なんで私って生まれてきたんだろう 親だって望んでないくせに

もう何もかも辞めたい 死にたいんじゃなくて消えたい

涙脆すぎて人前で泣くのやめたい なんで自分ってこんなにバカなんだろう

明日テストなのに何もする気にならない

親がいないのに私は何をすれば良いんですか。夏休み皆遊んでるのに私だけ弟の保護者会とか、電気代を直接大家さんに払いに走るんですが。中学生としてもっと学生らしく生きたかったです。

なにやってもうまくいかない がんばってるのにのびない ちゃんとやってるのにやってないといわれる もうつかれた

傷 だけ 増えて 結局 なんも 変わってない

趣味はゲームと絵を描くことです。嫌いなことは勉強です。 とうとう、家から出れない、とても嫌いな夏休みがやってまいりました。友だちと遊ぶのはいいけど、家に帰ると『勉強』という二文字だけが見えるようになりました。皆さんは多分、『勉強が終わったら好きなことをしていい』とか、『そもそも勉強しなくても好きなことができる』という家庭なのではないでしょうか。中間テストでも、期末テストでも、『◯位』っというのが発表されるじゃないですか。私、半分いかなんですよね。で、夏休み、三者面談があったんですよね。先生からは『平均点に近いので大丈夫だと思います』って言ってくれて、正直、『いいんだ』っと安心していました。ですが、家に帰ったら安心感はどこへ行ったのでしょうか。父からは『次、半分以上にならなかったら部活をやめてもらうぞ！』と怒鳴られ、母からは『塾に行ってみる？それか、夏休み中、図書館に行ったら？』と言われました。私の考えは、『何位かは気にする必要はなく、それは周りと比べているだけであって、自分のことに向き合っていない』と思いました。ですが親に怒られては、子は言い返せません。言い換えしたところで、もっとひどくなるだけ。 さて、どうしましょうね。ここまで考えると、どんどん考えが深くなって止まらなくなってきます。止めるには邪魔なものを『捨てる』のか......おっと。嫌なことを言ってしまってすみません。『捨てる』と詰になってしまいますよね。なら私が『据えられればいい』のではないでしょうか。こうして文字を打ってる間にも、考えが深くなっていく...