期待されたくないよ。 あきらめたいよ。それか、ものすごく努力したいよ。 中途半端に期待して努力するからだめになるんだよ。 知ってたよ。 もっとがんばればいいんだよ。 それができないよ。普通ならできるはずなのに。べつに異常って程特別でもないけどね。これもどうせ思春期特有のつらさとして扱われる。すべてそういうもの。反抗期として扱われる。そういうもの。どうしようもない。努力して。感情でいちいちうろうろぐちぐちやってるひまがあれば、英単語の一つでもおぼえるべきだよ。感情に振り回されてたら大人になんてなれっこないし、成長なんてしていないも同然だよ。感情を制御できてこそ大人だよ。成長しようね。自分がなにか特別なものをもってるとでも思ってる？ それができないから困ってるんだよ。

もし将来何か病気とか怪我して、もう人類史上最大の痛みと苦痛を味わうことになっても、安楽○がないから数十年そのままってこともあり得るのか。怖すぎる。精神疾患でもそう。まさに命<苦痛をなくすことだよ。

こんなに苦しいなら死んだ方がいいじゃん、苦しいよなんでただ会話してんのに急に怒ってくんの、むり、私は怒られてないけどきついよ、苦しいよみんな嫌い死ねばいいのに

なんか、昔の自分より悪くなってる感覚がする。それを自覚しているのに改善しようとしない自分が一番愚かなんだけど。 死にたくはない。勇気はないし、YouTubeはまだ見たいし。どうせどんな結果になってもいつかは終わるし、まだ余裕があると感じてしまうから。 だからろくなことにならないんだよ。 最悪。

親が夜逃げした挙句帰ってこなくて保護されたんだけど今更顔合わせてご飯とか一生行きたくない。人生めちゃくちゃにしといて何言ってんの。

鬱が悪化してるのに休めなくて辛い 子供をワンオペつかれる 子供にも旦那にも申し訳ない

怖いっていう感情と悲しいって感情を完全になくす方法ってないって。残酷だなぁ、

母親が体調不良で、外食がなくなった。しょうがないね。体調不良なのにエペするぐらいには回復してるんだね。いや、自分も頭痛いとか言いながらゲームするから、それと同じかな。 そもそも「いまから行く？」って聞いてくれたし、断ったのは自分。 楽しくなさそう。 最善も次善も選べないやつだ。

モヤモヤばっかだよ

なんかミューとされる。なぜ…？

ほんとにほんとに久しぶり！ 夏休み塾がバカめんどい。。。 家出とかもしょっちゅう繰り返してた。 家にもいたくないし学校にも行きたくない。 どこに居場所があるんだろう 本当にここに存在してていいのかわかんない。

全部面倒臭いダルいモードに入ってしまったよ😔

今泣けって言われたら泣ける笑

息するだけで辛いし苦しいからさ、もう何がしんどいことかわかんないよ。家から逃げても治療しても治るどころか増えてくだけ。なんでだろね。どうしたらいいんだろ。もう死なせてほしいな

ほんと塾が嫌すぎる。明日から行くことになったんだけど勉強が苦手で、できないから。でも生物は楽しいから、それだけがいい事。パソコン買ってもらいたいけど、大学生にならないとダメだって。嫌だなぁ。なんで俺大学行くって言ったんだろう。なんで俺特進科行くって言ったんだ。なんで俺生きてるんだろ。でも死んだら好きなYoutuberの動画見れないから死にたくても死ねない。今日この頃。

つら

死にたいけど死ぬ勇気がないから生きてるだけ

言葉で簡単に人を救えるとか思わないでほしい 人生舐めすぎ

あーつかれた。ころしてくんねぇかな

愛されたいけど愛を返すのキツイ、