自分のことを好きになれないどうしても心の奥で自分はだめなやつっておもちゃう。なんでだろ

推しが好きなのに、推しを他の人にけなされるのが嫌で言えない、

自分が性格悪すぎて嫌い

すきっていいたい

死ねってすぐ言うな。自責より他責って言うけど、限度がある。言われる方の気持ちになって。

今日外祭りで友達家に呼んでリビングで飯買って食べていいか聞いただけなのに母親にキレられてしぬ笑笑 今普通にリビングで食べてるわ、ざまあ笑 みんな映画見たり3DSやってるからババア一人で勉強でもしとけよ 私の事あんだけ悪口言ってんの知ってるからな どうせ何してもキレるくせに すぐキレるしきもいねん

すきだよ

たすけて

何年生ですか？ってきかれて わからないって言って わからないかぁ……って返されてしまった。 頭の中でずっと言い訳してた。 まさか今の世でこの年頃で どこにも在学してないニートが いるはずないんですねえ……ﾊﾊｯ　 って白々しくね、嘆きたくて。

助けてください。私を好きになって‥？両思いにさせて？学生だけど、険悪な幼馴染だけど、こんな私を好きになって？ 好きな人が2人とかいるのおかしいの、？

デカい地震が一気にドーンって来てくれたらいいんだけど。だったら自殺じゃないしね

こうやってコメントしにきて目が悪くなってきた。目を大切にしようって親言ってくるけど、書き込まないと気が済まなくさせたのはだれですか

なんで私って生まれてきたんだろう 親だって望んでないくせに

もう何もかも辞めたい 死にたいんじゃなくて消えたい

涙脆すぎて人前で泣くのやめたい なんで自分ってこんなにバカなんだろう

明日テストなのに何もする気にならない

親がいないのに私は何をすれば良いんですか。夏休み皆遊んでるのに私だけ弟の保護者会とか、電気代を直接大家さんに払いに走るんですが。中学生としてもっと学生らしく生きたかったです。

なにやってもうまくいかない がんばってるのにのびない ちゃんとやってるのにやってないといわれる もうつかれた

傷 だけ 増えて 結局 なんも 変わってない

趣味はゲームと絵を描くことです。嫌いなことは勉強です。 とうとう、家から出れない、とても嫌いな夏休みがやってまいりました。友だちと遊ぶのはいいけど、家に帰ると『勉強』という二文字だけが見えるようになりました。皆さんは多分、『勉強が終わったら好きなことをしていい』とか、『そもそも勉強しなくても好きなことができる』という家庭なのではないでしょうか。中間テストでも、期末テストでも、『◯位』っというのが発表されるじゃないですか。私、半分いかなんですよね。で、夏休み、三者面談があったんですよね。先生からは『平均点に近いので大丈夫だと思います』って言ってくれて、正直、『いいんだ』っと安心していました。ですが、家に帰ったら安心感はどこへ行ったのでしょうか。父からは『次、半分以上にならなかったら部活をやめてもらうぞ！』と怒鳴られ、母からは『塾に行ってみる？それか、夏休み中、図書館に行ったら？』と言われました。私の考えは、『何位かは気にする必要はなく、それは周りと比べているだけであって、自分のことに向き合っていない』と思いました。ですが親に怒られては、子は言い返せません。言い換えしたところで、もっとひどくなるだけ。 さて、どうしましょうね。ここまで考えると、どんどん考えが深くなって止まらなくなってきます。止めるには邪魔なものを『捨てる』のか......おっと。嫌なことを言ってしまってすみません。『捨てる』と詰になってしまいますよね。なら私が『据えられればいい』のではないでしょうか。こうして文字を打ってる間にも、考えが深くなっていく...