親に私と妹が｢お前らなんかいらん｣って言われた。じゃあ産むなよって話。私は持病があるから食欲がない時もある。ご飯をたべられない時もある。昨日は食欲がなかったから食べられなかった。しょうがないと思わないのか。だからってだけでお前らなんかいらん、こっちに来るな、お前らなんか嫌い、そんなことを言ってくる。自分勝手。こういうことがあることも知らずに、考えもせずに子供を産むお前も悪い。

なんでなんだろう、将来の夢は「YouTuberです！」あの一言から始まったんだ… 君は知らない裏の世界、色々起こっているよ。

こういうネットで悪い意味で議論呼んじゃいがちなことも、gedokunなら吐き出せる

死ねよ。人に頼って自分から行動しないくせに。なに不満ばっかり言ってんだよ。そんな暗い人間誰も助けねえよ。話を聞けって言う前に、まずは人の話を聞けっての。救いようがないバカだよ。一緒にいられない。死んでくれ頼むから。

抱っこひものママさんが近くにいるのに、元気そうなJ Kと大人が優先席でスマホいじってるのが、わずかにもやっとする。 強制できることでもないし、見た目と年で判断していいものでもないんだけどさ。 私は立ってるのでなんもできず。 次の駅で誰か降りるといいなあ。そうすれば誰も困らない。

「長男なんだから年下に譲るのは当たり前」は？ なんなんすか？俺のスマホっすよ？「YouTubeみたい」 は？自分のスマホで見ろよ なんで俺ので見るんすか？ テレビだってある タブレットだってある なんで俺のなんすか？ 男と女（両親のふりした生ゴミ）も止めてくださいっすよ

ダンス練習してなかったせいで１０箇所くらい注意された 足引っ張ってた 私迷惑すぎる

無理だ。死にそう😇

共依存系のBL読んでたんだけど そういう本って最終的にお互いに依存できて 生きていく、みたいになるよね 自分はそういう話も好きだけど でも自分は 依存してくれる人も愛してくれる人もいなくて 「愛されること」を知らないまま死んでいくのか、って思うと 嫌だ 元カノには浮気されたときは 正直めっちゃショックだった 大好きって言ってくれたのに それも全部嘘だったのかと思うと しかもそれを気にしないふりして、ほっといて、勝手に傷ついて 今でもたまに思い出す どこで間違えたかは分からないけど 自分も愛されたかったな 本気で ネット恋愛じゃ、そんな愛してもらえないけどね笑 今の彼女も、そんなに話さないし関わらない 先輩だから話しづらい どうせ両思いじゃないだろうし 付き合ってくれた時点で感謝だろって感じだけどね あー まじで 愛されたい 一人だけでいい 一人だけがいい 自分だけを愛してくれる 自分だけを見てくれる そんな人にそばにいてほしい それだけで自分は生きていける

苦しい 辛い 死にたい もう無理 いや、まだ限界なんて言っちゃダメだ でもしんどくて仕方ない 心が痛い 過去に傷ついた言葉の矢が抜けない 気にしないっていうのが出来たら良いのに 出来ないから苦しい 生きるってむずすぎる

きえたい

僕は、男子じゃない。 けど、男子。 それを世の中に認めてもらえないから、 僕の居場所は今、この世界にない。 あるとしたらネット。 でも、禁止されかけてる。 誰か、僕の居場所を作って。。

ココ最近なんで生きてるんだろうって思う。だからって死ぬ勇気はないし、でも、生きてる意味もないんだよ。なんというか、最初から全てなかったことにして欲しい。 親はさ俺のことを大切に育ててくれてるんだよ、、？俺のことを思って俺が生きれるように働いてくれてる。それはわかってる。親が俺のために生きてるって（というか言われた）わかってるんだけど、俺は親のためには生きれない。親が俺のことを思って生きてても俺は、その、なんというか大切には思ってるつもりだし、長生きして欲しい。けど、俺は親のために生きることはできない。かと言って自分のために生きれるかって聞かれても分からない。 部活をする意味がわからない。あれだな、みんなやってるからとりあえずやろうみたいな。親が安心できるように。俺にも友達はいるんだってしっかり色々できてるんだって、証明したい、みたいな。できてるか分からないけどね。けど部活を続けれる自信がない。辞めたい、意味がないんだもの。、、さっきから言ってることが支離滅裂というか矛盾？してるのは分かるんだけど、でも、なんだよな。俺は器用じゃないから部活と勉強の両立はできない。それを親に伝える勇気もない。とりあえず、取り繕ってる的なね笑 、、、俺どうすればいいですか、？ どう生きるのが正解なのか分かりません、。 長々とすみません、 ただの愚痴です

自分がいちばん、性格悪くて きもいやつなのに 全部周りのせいにして、 周りのせいだあいつはきもいとかいって。 私がいちばん性格悪いしきもいのに。 責任逃れしてほんとにせいかくわるい。 まじでごめん。 迷惑かけてごめん。 自分勝手でごめん。 今日1日ごめん。 できることなら謝りたいです ごめんなさい

言うのやーめた。

比べられてるのもきついと思うけど、比べられていいとされる側もきついよ、プレッシャー笑あなたは兄でも弟でもないからできるからねとか言われてさ笑無理だわ

今までさんざん、友達がうざいだの 板挟みが辛いだの 友達がきもいだの ギャーギャー喚いてたくせに、 自分がいちばん周りに迷惑かけてるのわかってる？ 関係な人まで嫌な気持ちにさせて 謝ることすら出来なくて 友達にイラついて 勝手に態度悪くなって 自分がいちばん自分勝手なの、理解してる？ なにが友達うざいだよ 馬鹿じゃないの？ ちょっと考えたらわかるよね？ もう自分が馬鹿すぎて 人のこと言えなくて 情けないし 迷惑かけてごめんなさい。 しにたい

僕の推しを馬鹿にしてくる人嫌い 親は馬鹿にしてくる。 妹も馬鹿にしてくる。 友達だけ、いいね！って言ってくれる。 けど、人によっては、キッモって言ってくる。 みんな、僕のこと嫌いなのかな？

家族とだんだん気まずくなってる そろそろやばい

今まではただ死にたいって気持ちが辛かったのにさもちろん悩みはあった ・自分ってできない子なんだ・俺はなんで男の子じゃないの男の子なのに・親にもわかってもらえない・居場所がほしい にさプラスして・学校辛い・愛が欲しい・依存先が欲しい とかあったけど言ってしまえば今一番辛いの家にいることだ 要らない子、兄弟との完全な扱いの違い、勉強やった後しか褒めてくれない、勉強しない俺を愛してくれない、強い言い方、出てけば？が増えた・学校行かないなら学費はらって？ 虐待もなんもないお金はなんならある方お小遣いも月３０００ある毎日三食ご飯が出てくる高い学費を払ってくれる それなのになんなんだろう死にたい辛い苦しい