何もかも私のせいにすんのやめろ

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死にた

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明日も学校行けるかな

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期待をするのはもうやめようって何度も何度も何度も心に決めてきたのになんでまた期待してるんだろう。ほめてもらえるって、またすごいねって何かをもらえるって。どんなにいい点数を取っても、取れなくても結局完璧じゃない。全部100点になって全部の問題を理解して、人に教えれるくらいにならないと、そうしたら褒めてもらえるのかな。そんな保証どこにもないのにまた期待してる。全部100点なんてできるわけがない、学年１位でも取れない、そんなの私に取れるわけない。 全部平均点以上で頑張ったよ！数学と英語は80点いけなかったけど。って見せたら、でも完璧じゃないよね。って父。 どうかなって言ったら、自分ではどう思うの？ふーんならいいんじゃない。。って母。 普通に褒めてよ、すごいね高くなったんじゃない？頑張ったね。って また期待してもいいかな、明日テスト、いつもより苦手教科頑張ってるつもり。

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勉強しなきゃの強迫観念

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やればできるから大丈夫って親に言われました テストの点数はだだ下がりで眠れない夜も増えて自己嫌悪にまみれて涙が止まらなくなって、なんだか大丈夫じゃない気がするけど、親からしたら、まだやればできそうに見えるらしい

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親に何か欲しいのあったら買ってあげるから教えてとか言われるけどさ、言ったところで買ってくれないじゃん。俺が欲しい物全然言ってくれないとか言うのに行ったらこれじゃん。これ俺のせいなの？

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今日も疲れた…これから塾だけど めっちゃ寒い

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全てがどうでもいい　死にたい　って大袈裟なことを言えば少しは楽になる…？気がする　な

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ごめんね　私が好きになってしまって　こんなことで気まずくなりたくないよね

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最近部活行けてない　申し訳ない　でも勉強で忙しい　図書室で勉強した　それは言い訳にならない？　すべてに罪悪感を感じる　ごめんなさい

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みんな！サンタクロースからのプレゼントを期待してせめてクリスマスまで生きよう！！！！

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昨日生きるために大好きな先生への遺書を書いた。

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毎日寝なきゃいけないのにスマホ見ちゃって次の日学校とか塾の授業中に何回も寝てしまって自己嫌悪の繰り返し。学校に行きたくない。なのに寝ておきたらすぐ学校。先生達にも申し訳ない。家族にこのこと知られたら絶対におこられる。ただでさえ朝ごはん食べてる最中に寝て怒られるのに。生きる理由がない。苦しいことしかない。死にたい。全く苦しんだことのない人はあなたまだ若いから明るい未来あるよーとかいうけど何でそんな軽々しく言えるの？じゃあこの状況から助けてよ。推しがもう1日だけ生きてみようと思ってって言って最近頑張ってたけど1日だけ頑張ってなにになるんだろうって思ってしまう。

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がんばれって言われてしまうってことは、周りから見たわたしはがんばってるように見えないんだろうな、なんて思ったり

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寝れないと不安で震えて泣いちゃうの私だけ？子供っぽいけど(中学生だけど)なんか虚しくなるんよ 深夜だからスマホ開けないし…

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やっと塾終わった。

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小さい子に説教してドヤってる大人、ほんと寒い 自分の子どもならまだしも知らない子とかにそれ… 力も立場もある大人が子ども相手に何してんの？ 大人気ないとかじゃなくて、キショい キショいにも程がある

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長くなります。 なんか前友達とスイパラ行ったんだけど合計15000円とかだったのね、で自分が1万円札しかないから「先に1万出すからあとでくれ」って言ったのね、でスイパラ入って色々お金の計算して貰ったの、でそこでよくわからなくなってなんか自分が3千円くらい多く貰ってて、その時は自分わかってなくて、その時点で解決しとけよって思うけど早く食べたかったのとスイパラが推しのコラボやってたからなんかワクワク？してあんま頭働いてなかったのよ、で家に帰って親にお金をどうやって出したか言って親が「は？それって大丈夫なの？ちょっとレシート見せて」みたいなことをキレ気味で言ってきて、でもレシートが見当たらなくて、他の子が持ってるとかでもなくてね、でもスイパラで撮った写真にレシート写っててそれで色々自分がお金多く貰ってたことがわかって、それでもう親がバカほどブチギレて「◯◯ちゃんが可哀想じゃん💢」みたいになって、でそこで気付いたのよ自分迷惑しかかけてないって自分その時点で結構限界だったから死のうと思ったのねでも一回先生とかに相談してみよってなって、次の日先生に相談してみたの、でも言えなかったのなんて言えばいいかわからなかったお金のことしか言えなかった、で死のうとしたことは相談できずに終わり。でそこでやっとわかったんだ自分が生きてても迷惑しかかけないって相談できる人もいないし、いたとしても言えなかった なんかもう全部やだ

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久々にgedokun来れた 今日も学校行った私偉すぎるだろ

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