明日の部活行くのだるい 正直休みたい

今日母に「お昼ご飯か夜ご飯でピザでなかったら家出する」って言った 正直これは間接的に家出したいって言ってる そしたら、「すれば？」 って言われた。 笑うこともなく。

最近､夜に食欲がない。 食べなきゃ心配されるし、メンタルから来てるんだろうけど「体動かして」とか。 部屋片付けるとかって言われたけどさ、わかってるけど部屋汚いって思えないし、何する気にもならないし。 周りの人と環境がもっと良かったら､今よりマシだったのなら､何か変わってたのかな。 あの時からずっと辛いや。 ほとんど人間関係だけど、悩みが消えることないね。 またいやな夢を見るようになって来たし。 楽になりたいよ

やっぱり僕ってこの世にいらない

家を出たい。飛び出したい。でも色んな人に迷惑かける。 出てみたところで行く宛がない。 でも、此処から居亡くなりたい。

病名あるとなぜか優しくなるのなんなん？ 病名無いと優しくしてくれないのに。

なんで他の子は親と仲良さそうなんだろ？

私が体力無いだけで「リレーのメンバー変えていい？」とか言わないでくれません？意外と嫌われてるパイセーン

私の気持ちと将来と未来を決めないで…

親がずっとテレビの冷笑と私の悪口言っててうざい もはや悲しいとも思えなくなった

父の抱えるパニック障害、鬱病、精神疾患を、母が理解してあげれてない。 私が抱えてる希死念慮、孤独感、自己嫌悪、持病も、母は理解してくれない。 仮にも家族なんだからさ。「産んだのは誰？」って、貴女なんですよ。 自分の物差しで測るの、もうそろそろ辞めようよ。

こっちの気持ちなんも考えずに三者面談で「実は小6の時学校行けてない時期があって〜、、、」とか言うなよ。

出来るわけのない理想だけ語ってろよ、教育系YouTuber

今日は泣きすぎて過呼吸になりませんように

一人暮らし　ボロアパート住みの　独身サラリーマンだったら良かったのに！！

全部上手くいかない死にたくなる。周りに迷惑かけてばっかで何やってんだろ。不自由ない恵まれた環境にいるのに一人で自己嫌悪なって死にたいとか言ってるのすら嫌だ。早く死にたい。どうしたら楽になれる。どうしたら早く死ねる。助けてっていう一言が周りに言えない。頼り方が分からない。全部親のせいにすれば良かったんじゃないかって正当化して全部親のせいにして全部他責にして生きてなくない。怖いよ。死にたくない。だけど辛いよ。生きたくない。

何でもロボットとして扱わないで 私は某猫型ロボットじゃないんだから

毎日が幸せって言う人絶対嘘だと思ってる。だって俺が毎日幸せだったことがないから。小さな幸せがあっても救われたことは無かったと思うから。毎日生きてるだけで罪悪感に苛まれてるから。生きてる事自体が申し訳ないし、その思考が消えなくて苦しいだけだから。

不安障害ひどくなってる気がする

母親がいろいろいうのが遅くてがちでイライラする 早く言えよしねよ