家がつらい少年少女たちの声
親は優しいし、多分、普通の人よりも家庭環境は恵まれてる方だと思ってる。でも、だからこそ、親にこれ以上迷惑を掛けられない、辛くても、自分の弱い所を見せて不安にさせたくないから、兄弟が上と下にいて親も共働きで日々大変そうだから、これ以上迷惑を掛けられないから、どんなに辛くても、どんなに死にたくて、助けて欲しくても何も言えない。辛くて、どうしようもない時は我慢してじっと待つしかない。 学校にも自分の本当の素を見せられる人がいない、出して、相談しようと思っても勇気が出なくて結局自分1人で辛い思いを抱えてるだけになっちゃう。 自分から主張しないと通じないのは知ってるけど、主張出来る程自分は強くない。 辛いのが周りに伝わらないなら我慢して生きるしかない。この辛さとか言いようのないこの感情を周りと共有出来たらどんなに楽か。 支離滅裂でごめんなさい。まだ、言いたい事が沢山あるけど、辛いから書けないや。読んでくれてありがと、誰かとこの気持ちが共感できたら心が軽くなると思う。
最近親嫌いやし腹立つし、嫌いやし、くそやし、ゴミやし、攻撃してしたし、はぁ死ねボケェェェェェ
夜ってテンションその他諸々 変わるし、色んな気持ち吐き出せる 唯一の時間かな。 親にも縛られない ちょっと幸せな時間だよね。 ネットでこう言うサイトとか 裏垢の愚痴みたいなこと したことなかったけど、やっぱり すっきりするし、皆苦しいけど 生きてるんだ。 死ぬつもりでも 今は生きてるんだ 今まで生きてきてるんだ って思うと 何とかギリギリ生きられる。 私の人生 皆様のエール📣に支えられていくの かもしれない
愛してほしい人甘えてほしい人みんなおいで 僕も愛されたかったし甘えたかったことあるから だから僕なりにだけどみんなを愛してあげたいと思う 自分勝手だと思うしおせっかいだけどがんばる みんなのつらさが少しでも和らいでくれたら嬉しい
親まじでゴミ ボケカス
たまには夜にも自由な事させてくれや
何が頑張れやねん。 もう頑張ってるんだけどな ははは
明日は学校休みたい。なんかもう本当に無理だー、、
今日は眠たくないから 絶対に寝ないけど 絶対に朝を迎えないぞ(´༎ຶོρ༎ຶོ`) 朝が来たら死んでしまう呪い…、 嫌だ。また明日の朝怒られるのだと 考えると… ほら幻聴が…母親の足音が… やっべこれ幻聴じゃね みつかったら ころされるっ
このまま朝が来ませんように…
～しないととか、ずっとやらないといけないことに追われ続けて嫌になりそう もういっそ消えたい
親に愛されてみたい。
甘えたくはない、みんな悩み事なんていっぱいあるし、 自分だけ駄々こねるのは違う でも本当は甘えたいし、自分の気持ちを人に話したい 辛いし、何もしたくないし、これからどうやって生活していくのか分からないし、怖いし、何も楽しくない、楽しみがない 自分がうつ病だったらそれを理由にできるけど、うつでもなんでもないから甘えられない、辛いなんて簡単に言えない どんだけ自分は辛いって感じていても、それを表に出したら誰も良い気持ちにならないし
誰か私のこと愛してよ。好きって言ってよ。私ずっと苦しくて、ずっとずっと死にたかったよ。なんでお母さんは私がバカで傷つかないと思ってるの？なんでお父さんは私がずっと嫌だったことに気づかないの？私ずっとお母さんが言った「脳なし」、「頭無いんじゃ無いの？」って言葉覚えてるよ？私ずっとお父さんが自分勝手に行動したり私に面倒なこと押し付けたりしてたの嫌だったよ？なんでみんな人の気持ち考えられないの？なんであの子は簡単に自分の気持ち吐き出して辛いことから逃げ続けてるのに私はダメなの？何回も言ったよね。休みたいって。何も聞いてくれなかったよね。私の気持ちなんて。違う。本当はあの子のことちゃんと好きだし親もちゃんと尊敬してるし好きだったよ。人のせいにしてごめんなさい。本当は私が一番悪かったよね。ごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。私なんて生きてるだけで迷惑だったよね。私のせいで迷惑ばっかりかけてごめんなさい。私なんかがあの子みたいに休んでいいわけなかったよね。ごめんなさい。ごめんなさい初めて自分の気持ちを吐き出したから文章ぐちゃぐちゃです。ごめんなさい。
なんか最近作り笑いがうまくなった気がするな、ｗ
最近知ったんだけど、私境界線パーソナリティ障害(?)なのかな 友達が他の人に話しかけに行ってるだけでしんどいし、関わったことのない人が笑ってるだけで自分が笑われてるように感じる。掃除の時間自分の机を誰も運んでくれなかったら嫌われてるんじゃないかって思う。LINEの返信遅かったら未読無視されてるんじゃないかって不安になる。昼と夜じゃテンション違いすぎるし。 もう辛い
トランスジェンダーだから僕って言ってるんだけど中学生で僕ってイタい？ イタいって思うなら📣イタいって思わないなら😢押してほしい
推しがいきがい。唯一の居場所。
みんなが嫌いなのってなんだろう親とか？ 僕はファッション感覚でうつ病名乗ったり障がい者気取りしてるやつが一番嫌い そういうやつらがいるせいでほんとのうつ病のひととか障がい者が差別されるんだ···
さっき嫌なことから逃げたいって調べたら逃げ癖を治す方法がでてきたw超皮肉ww あー···つらい···逃げたい
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬