もう無理。もう取り返しがつかん。嫌や。生きたくない。ほんとに無理。心が痛い。苦しい。辛い。ずっとひとり。あんな親なんてマジで死ねばいい。早く死ねよ。クソが。ふざけんなよ。どんだけ人の人生壊したら気が済むん？もう何をしても意味ない。手遅れ。もう家族みんな殺したら良いんかな？もう耐えれない。もう笑える日が来ることはない。もうあの明るいとこにはいけない。全部手遅れ。もう無理。ほんとに無理。死ねば楽になるんやろ。なら死のうか？耐えれない。耐えたくない。一緒にいたくない。もう明日で終わりにしたい。いいやん。別に自分が死んでも。誰も気づいてくれなかったやろ。どうせ誰も止めてくれない。もうこの体には収まり切れないよ。どうせ何をしても「苦しい、辛い、死にたい」この3つの後味しか残らんのやから。

もう全部嫌になってきた死にたい消えたい全部なかったことにしたい、自分のせいで、自分がいるから何もかもうまくいかないんだ

自分のせいって言うのは分かってる、分かってるからこそ自分がいなくなれば全部解決するんじゃないかって思ってるんだよ 逃げることが全部悪いみたいな言い方しないでほしい、逃げられなくなる

ごめんなさい。ごめんなさい。やっぱり僕っていらないよね。生まれてきちゃってごめんなさい。めんどくさくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。病気持って生まれてきてごめんなさい。 たまに思う。僕ってなんで生まれてきたんだろうって。僕なんて誰からも必要とされてないのに。

あと12日で自由になれる

なんか人付き合いに疲れたのかな　クラスの女子達すごいいい子だし真面目な子ばっかりなんだけど逆にいい子すぎて気を使っちゃうと言うか　それが疲れるのかな 友達と話すところ想像しても好きな人に会えるところ想像してもなんか嫌だもやもやする 夏休みだからいいけど学校始まったらどうしよう どこに逃げようかな

物壊したい。壁ぶん殴って穴開けてやりたい。

まじ親さ弟とお姉ちゃんは友達と祭りとか行っていいのにうちだけは行かせてくれないしお金も くれないの？それ差別すぎん？うち家にいたくない。それか親が出てけよ。

今まであった家の事思い出すのフラッシュバックなんて大袈裟な名前がつくほどのものじゃないけど私の場合 それでも辛いね 過呼吸なったりパニックになったりなんてしないし思い出した内容もすぐ忘れちゃうし ただ思い出してる間は気持ちが落ち込んで死にたいなって思うだけ もっと私の体が弱かったら名前がついたのかな 体が強くて心が弱いから気づかれないし心配もされないし自分も思い込みなんじゃないかって思ってしまう 私ってなんなの？

失敗作でごめんね

ネッ友（母、私の）と、母と、幼馴染と私で行くんだけど だいたいネッ友と母が前で二人で話してて 後ろで多分私と幼馴染が話すんよ まじ朝の電車から一緒とかまじ迷惑 まじでいやすぎる

結構難しいよね人生

もう嫌になった なんで私だけがこんな目にあうんだ 朝から何も食べてない 空腹だけど食べ物の匂いや見た目で吐き気がする

急遽家に幼馴染が来ることになって鬱 まぁ楽しかったっちゃ楽しかった。 でも今度23日に行く推しのポップアップに行く時にスマホ触んなって言われてうざい 別にいいだろ こっちはネットしか居場所がねぇんだよ

恵まれた環境にいるのにこんなになってごめんなさい 私は失敗作です

私は女の人を見るたび、自分は女として生まれた人とは違うんだなって感じてしまう 戸籍を変えても周りから見たら男って思われているのがとてつもなく嫌だ

色々あって勉強することになったけど吐きそう やだぁぁぁぁあ終わりたいぃぃいいいい嫌やぁぁぁぁあ

夏休みの宿題多すぎでしょ

好きなことしたいな ゲームとか、テレビ見たり、友だちと遊んだりさ でも　家に帰るとさ 勉強　なんだよね したくない たくさんやってる でもそう思ってるのは自分の中だけだった 親からしたらさ まだまだって 一日4時間以上ってさ できてる方だよね？ なのにさ もっとやれってさ うるせぇんだよ 人の苦労も知らないくせにさ 知った口聞いてさ 全然わかってないしさ それに触れようとせず ほっとくしさ たまに思うんだよね 生きてる意味ってなんだろうって

辛い逃げたい、施設はやだ、本当にどうすればいいの？死にたい、辛過ぎる。 施設はとても嫌いだ、昨日友達が施設に行った、連絡が取れなくなり友達が1人減った、遊び相手がいなくなった、寂しい施設なんてなきゃいいんだ。