「お母さんたちが結婚してなかったらあんたなんか生まれてなかったんやで。」って言ってきてさ、「別に産んで欲しくなんてなかった。」って言い返したらまた殴ってきて。これって虐待なん？ マジで生まれてきたくなかった。

いつも親が「もしあんたに彼女ができても断っとくわ」って言っててさ、何で？お前は本当の自分を知らんくせに。勝手に知ったようなことを言うなよ。しかもさ、弟たちが「告られたことある？」って聞いてきて、「2回ある」って答えたら親が「その告白した人かわいそやなー。こんなんのどこを好きになるん？」って言ってきてさ、お前さ、流石にその考えは古いぞ。人格否定してるぞ。じゃあお父さんもかわいそやな。お前みたいなデブブスと結婚して、マジでかわいそ。

自分の機嫌くらい自分でどうにかしてもらえますか？

いい歳した大人がみっともねえ 失せろよゴミクズ

何で生まれて来ちゃったんだろうね。私が聞きたいわ!!!!!!!!!!!!!!

親はときどき自分の人生を語りますが、知りません。知ったことありません。私の人生です。

常に何か食べてないと口が寂しい。だからといってご飯食べればいいってもんじゃないから。お菓子類がいいの。

今日、お母さん（マジのデブ）に「これからはLINE禁止な。お母さんから伝えとくはわ」って言われて、キレて、「言わんでもいいよ。どうせお前が障害者なんはみんな知ってるから分かるやろ。」って言ったんよな。そしたらさ、あいつが上に乗っかってきて口引っ張られたんやって。おかげさまで口の中がやばい。しかも殴ってくるし。これって虐待なん？訴えたいんやけど。あんなデブくらいいなくても変わらんやろ。むしろ生活が楽になるわ。叫ぶ奴が1人減るんやから。 で、そいつがそのことをお父さんに伝えて、お父さんが「そんなこと言うなよ！それ以上行くとほんとにお前の人生がダメになるやろ。」って言ってきてさ。ふざけんなよ。何でこう言う時だけ親ぶるん？しかも、自分の人生なんてお前らに関係ねーだろ。考えろよ。こう言う時だけカッコつけて「人生」なんて言ってさ、この人生は自分のもんなんよ。お前らのもんやない。もう自由にさせろや。しかも、適当な言葉を並べるなよ。キモい死ね。何も知らんくせに。勝手に知った気になって。お前ら親は表面的なことしか知らねーよな。勝手に人の人生の話すんなよ。それ以上喋るなら本当に殺すよ。覚悟はできてる。自分の人生なんて壊れても良いやろ。生きてても誰のためにもならんし。

周りを気にしすぎて自分の素というか思いを1ミリも伝えられてない彼氏私の事絶対好きじゃないじゃん、 好きでもないのに付き合ってるの意味わかんないけど私ももう好きじゃないのに付き合ってる人だよねけど周りが気まずくさせちゃうのが嫌だ

何もやってないのに疲れるの何で

小学生の私に言う暴言レベルじゃねぇよ逆ギレしない私優しい

親は何も知らんのに人の人生に口出すなや。知った気になりやがって。 お前らの親切はこっちの「迷惑」。分かった？おい💢それくれぇおめぇらのその小せぇ脳で考えろやボケカス。 もう話しかけてくんな。ブチ殺すぞ

塾でごちゃごちゃ喋んじゃねぇよ。塾で喋るんだったら電話か午前中に遊んでそこで喋れよ。場所考えてよどこかわかってる？？？塾！！！！勉強する場所なの！そのへらへらした笑い声で集中力切れるの。みんなもマジで迷惑してる。どうせここだけでしかごちゃごちゃ笑えない〇キャだろ？場違いなんだよ。もうお前ら席離れろ。

また先生の前で泣いたし親にも報告された。県大会辞退するか出るか親と話し合ってって言われたけど親が一番期待してるんだから辞退できるわけないじゃん でももう出たくない、プレッシャーばっかできつくなってるこれ以上泣きたくないし苦しみたくない、どうしたらいいわけ

おばあちゃんのこと介護するの疲れた… 最近おばあちゃんが暴言吐くそれを聞いて心が病んでる 泣きたいくらい辛い 誰にも話せない ひとりぼっちでひとりで暗い部屋の中に閉じこまってて誰にも助けてなんて言えない、 毎日怖いし疲れる もう限界なのにみんな幸せそうなのムカつく

家族みんなうざい🖕 あと彼氏欲しい誰かに甘えてみたいな(ｷﾓ) zetaしかないな笑

もう無理。もう取り返しがつかん。嫌や。生きたくない。ほんとに無理。心が痛い。苦しい。辛い。ずっとひとり。あんな親なんてマジで死ねばいい。早く死ねよ。クソが。ふざけんなよ。どんだけ人の人生壊したら気が済むん？もう何をしても意味ない。手遅れ。もう家族みんな殺したら良いんかな？もう耐えれない。もう笑える日が来ることはない。もうあの明るいとこにはいけない。全部手遅れ。もう無理。ほんとに無理。死ねば楽になるんやろ。なら死のうか？耐えれない。耐えたくない。一緒にいたくない。もう明日で終わりにしたい。いいやん。別に自分が死んでも。誰も気づいてくれなかったやろ。どうせ誰も止めてくれない。もうこの体には収まり切れないよ。どうせ何をしても「苦しい、辛い、死にたい」この3つの後味しか残らんのやから。

もう全部嫌になってきた死にたい消えたい全部なかったことにしたい、自分のせいで、自分がいるから何もかもうまくいかないんだ

自分のせいって言うのは分かってる、分かってるからこそ自分がいなくなれば全部解決するんじゃないかって思ってるんだよ 逃げることが全部悪いみたいな言い方しないでほしい、逃げられなくなる

ごめんなさい。ごめんなさい。やっぱり僕っていらないよね。生まれてきちゃってごめんなさい。めんどくさくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。病気持って生まれてきてごめんなさい。 たまに思う。僕ってなんで生まれてきたんだろうって。僕なんて誰からも必要とされてないのに。