同性愛，両性愛否定してくんな。ガチでうぜえんだよ。何がおかしいんだよ？お前らの頭の方がおかしいだろ。異性愛否定しよっか？お前人のこと言えねえぞ◯ケ。

なんかもう鬱すぎて、周りの全員恵まれて見える。でもみんな苦労してるんだろうな、知らないだけで。みんな頑張ってるのに、頑張れない自分。甘えてるな…

２日？３日？ぐらい配信見れてない、配信見る気も起きない、 何もやりたくない、もう意味ないんじゃないかって、 配信を見る意味も、gedokunに吐き出す意味も、 何もしたくない、する気もない、生き物じゃない何かになりたい

憂鬱な時に憂鬱な顔してるとなんで不機嫌なんだよってキレられるし頑張って笑顔で返しても作り笑いとか言われるのなんなん？表情くらい自分の好きにさせてほしい

普通ってなんだよ普通って お前らの世代と僕らの世代は違うに決まってんだろクソババァ

別に拒食症じゃないから。 ただの少食だから。 ご飯食べれるし。 ただ食べたくないだけ。 拒食症舐めんなブス

精神科にいきたい

親に なんでそんな不機嫌なんだよ っていわれるけど そういうこといわれるから不機嫌になるんだろ

なんかさ、私的には付き合って1ヶ月ぐらいで手繋いで、3ヶ月ぐらいでハグとかだと思ってるからまじでさ、仲良くなってきた人がそういう感じだと実感湧いてびっくり、、、私の価値観が中学生ぐらい過ぎるのか、、？、

最近、朝ごはんとか昼ごはん食べるのめんどくさくなってきちゃった。早寝もできないし早起きもできない。動くとお腹空くから動かない。 朝ごはんは基本的に食べない。昼ごはんは適当にヨーグルトでも食べる。 起きるのは朝8時～9時。 寝るのは夜22時から24時。 なんかやる気も起きない。 食べるものも少ない。 あるにはあるけど好みでは無いものばかり。 まあ食えるよ？ 食えるけど、食う気がない。 食べなくてもいっかなって。 宿題も終わらせてない。 これ学校始まったらどうなるんだろう。 祭り行った時もさ、 最初に飲んだラムネでお腹いっぱいって言ったらドン引きされたんだけど。 1人だけ焼きそばも全部食えないし。 給食どうしよう。 体重は下がる一方で。 ゲームの時間は上がっていく。 もう疲れたの。 何もしないで友達とゲームがしたい。 学校いくのも嫌になっちゃった。 ああ部屋の片付けもしなきゃなあ めんどくさいなあ 朝ごはんもまともに食べれてないやつが宿題なんて勉強なんてできるわけねーだろ ばーか

もう、人と話すの疲れた こうやってつぶやいてるのが一番楽… 返す言葉を考えるのめんどくさい めんどくさがって申し訳ないけど 勝手に嫌われたくないと思ってるだけだけど 本当に疲れた 人を傷つけてしまうかもしれない 怒らせてしまうかもしれない 嫌われてしまうかもしれない ノリが悪くてごめんなさい 面白い返しが出来なくてごめんなさい 語彙力なくてごめんなさい 読解力壊滅的でごめんなさい 文章力なくてごめんなさい 国語力なくてごめんなさい 空気読めなくてごめんなさい もう、人の返信が遅いと 場違いなこと返したんだなとか思ってた返しできなかったんだな とか思っちゃうってかそうだと思う なんとなく人の反応が分かるようになってきて 後悔しかない⋯ 人と話すのが怖い

不快に思う方がいたら申し訳ない 部活の先輩が付き合って1ヶ月の彼氏と多分ヤリに行っててばりきまず、、 キスもしたって言ってたし、お家デートはほぼ確やろ、、えー、まあ、高2だしね先輩、そうだよね、えでも1ヶ月だよね、、私の感覚がおかしいのか、、？、なんかもう一人の先輩もまだ付き合ってないけど付き合ったらすぐにヤリそうでもうなんか怖いよぉー、バカ校だからしゃーないか、

早く家から出たい。 こんな家から一刻も早くいなくなりたいの。

夏休みに入ってから、心だけじゃなくて、体もだんだんだるくなってきた。 でも、悲しくても涙は出ないし。 怒ったら逆ギレされたりするし。 めんどくさいなぁ

自分だって辛いよ。 自分だって苦しいよ。 自分だって逃げたいよ。 自分だって生きたいよ。 自分だって笑いたいよ。 自分だって恵まれたいよ。 自分だって報われたいよ。 自分だって頑張りたいよ。 自分だって一生懸命になりたいよ。 自分だって応援して欲しいよ。 自分だって幸せになりたいよ。 自分だって自由な恋がしたいよ。 自分だって愛されたいよ。 自分だってモテたいよ。 自分だって心配して欲しいよ。 自分だって分かり合える人が欲しいよ。 自分だって変わりたいよ。 自分だってゲームしたいよ。 自分だって勉強できるようになりたいよ。 自分だって正直に生きたいよ。 自分だって自由になりたいよ。 自分だって死にたいよ。 自分だって誰かに止めて欲しいよ。 自分だって独りになりたいよ。 自分だって独りは怖いよ。 自分だって人権が欲しいよ。 自分だって人間として見て欲しいよ。 自分だってこんな人生嫌だよ。 自分だって苦しみたくないよ。 自分だって辛い思いはしたくないよ。 自分だって誰かを助けたいよ。 自分だって生きる意味が欲しい。 自分だって胸を張っていきたいよ。 自分だって明るいほいに生きたいよ。 長文失礼しました😢

なんで自分の体傷つけることで心の安定図ってるんだろ どうにかならないかな できなくなることばっかり 涙だけ止まらない

もう、怒れれるのが怖くて嘘しか言えなくなった。 嘘だったら、怒られても衝撃が少ないから。 家にいるのがしんどいな。

もう心が疲れた。 インターネットに依存しちゃう。

いつもは大丈夫なはずなのにさ、今は全然人と 話せないし歩く時も俯くことしか出来ない 自分じゃないよこんなの

「子供なんて産むんじゃなかった」何じゃそりゃwww