ずっと考えていたら、自分は承認欲求の塊なんだなぁって気づいた こんな自分嫌い 気持ち悪ぅ…

自分がやってないからって何言ってもいいと思うなようざい、、もうなにもやりたくない。なんでそこまでして空手エオやらせようとするの？意味わかんない。もうだいっきらい

急に怒鳴って来ないで父親。イライラをなんでぶつけてくるの、、私のことちゃんと見てないくせに

突然苦しくなって、死にたくなってずっと変えられない自分が嫌い 誰にも見られない誰にも同情されないそんな場所に行きたいな

簡単に共感できるからっていいように使わないでよ。どうせ捨てるんだったら。

自分のこと好いてくれるのは嬉しいんだけどそれをほかの人に言ってたくさんの人に見られるのは苦手だからやめて欲しい。話しかけられてもコミュ障だし人見知りだから上手く話せないし。中途半端な容姿だからすれ違った時に知らない人にお前あれが好きなの笑笑 とか普通やめて欲しい好きですかれてる訳じゃないんだけど。不細工じゃねとか聞いてない。別に不細工だろうがお前には関係ないだろって思うしまずおまえだれだよって感じだし。

自分の居場所がわからない どこにいても疎外感？を感じる やっと見つけた場所さえも 絵を描く時、集中してる時はそんなもの感じなくて済む 自分はどこにいていいの 自分がいていい場所をください どこにいても迷惑しかかけてない また傷つくのなら、独りがいい でも、寂しい ずっとこれらが頭の中で騒いでる ぐるぐるしてる

なんなんだよ、まじで

死にたいけど苦しみながら死ぬのは嫌だ 朝になったらぽっくりと死んでたらいいのに

特に何も無かったんだけど普通に楽しいんだけど何故か鬱っててこれは何って感じ、何故かひとりになるとあれだすし、多分グレーゾーンの高校生は人生楽しく歩める時は健常者より少ないんだろうなって思う、すぐ忘れるし健常者だと思い込んで他の人はできるのになんで自分はできないんだろうと病むしかと言って引っかかるほど障害では無いと思うし、

なんだろう、空っぽ。

あの、もうほんとに辛くて、勉強とかも頑張ってみたんだけどやっぱ難しくてでもできる限りやれることはやろうとか思ったんだけどもうやっぱ無理だったからせめて優しくなろうって思ってたのに、性格を偽るほどなんか辛くてでももう取り返しつかないし、親にも言われるし、わかんなくてわかんないしか言えなくて、怒られたらすぐ泣くの弱くてみっともないけど、ほんとにもう無理だよ。

「これからちゃんと生きてみようと思います。」 そう言って、先生との話を終わらせた。 先生は「良道具、無事終わったー」みたいな安堵の顔してた。 先生はいつもちゃんと話を聞いてくれない。 「先生、お話あるんですけど」って言ったら 「また？何でもかんでも問題にしないで」って嫌な顔された。 「あ。」って。無理だった。 また一人、信用を失った。 また独り。私は独りになった。

神様なんか信じないし、 天使とかはもっと信じないけど、 悪魔はちょっと信じることができる。 影を信じるなら光も信じるべきか、 信じざるを得ないのか。 光のない影ってものもきっとあるんだよなあ。

本当に辛い

もう何でもいいからぜったい誰かに愛されてるか証明してほしい

明日は来なくて良いけど 今日という日は終わってほしい。 「嫌いだ」って遠ざけるけど 「愛されたい」は我儘なのかな。

受験生やめたい

親から中3だし受験勉強あるし、お金がめっちゃかかるから全中のやつ見に行かなくていいよねって言われて本当は行きたいのに行きたいっていう雰囲気じゃなくなった。同級生が出るから行きたいのに。全中の感じとかを知っていたかったし、めんどくさい。最近親がキレすぎだし、怒るからマジだるい。ちなみに親がいる前でこれ書いてる。今はお姉ちゃんの進路についてなんか勝手にキレてる。誰か助けて。

検索サジェストに｢虐待サバイバー 結婚できない｣とか出てくるんだけど あ、私結婚できない？？ たしかに彼氏いたことないわ 合ってるか 私の人生どこまで親に振り回されるの？