一人で出かけようとしたら疑われるのなんなの？一人で買い物くらい行くだろ

私が死んだとして親が泣いてたらざまあみろって思うわ。たぶん親は自分が悪いの自覚してないから「なんで…どうして死んだの、？」とか言ってそう。笑えるww「親は悲しませるな。」「親より先に死ぬな。」とか、「自殺したら地獄に落ちる」とか言うけど、別に信じてないし死ねるならそれはもう天国だよ。

神様って多分居ない。居たとしてもこの世界は見てないか、干渉してない。だって神様居たらきっと少しは助けてくれると思うから

今日もとりあえず生きてみる。

なんか腹がきゅうってするスマホ見られないかの心配かな…

この地獄（現実）から開放されるのはいつになるんだろう…

逃げたくてきた場所で、また逃げたいと思ってしまう どうして私はこう環境に馴染めないんだろう 何年も何年も蓄積されてきた友情と信頼を一旦置いて、別の場所でまた作る そういう環境の変化が耐えられないの まるで、築いた壁を取り外されたみたいに。 その中は弱いの。それを外から守るためにもう一度壁を築きなおす。それができない だから、取り外された壁を手探りで探して、もう一度すがりつこうとする。 深くて暗い海の中を、もがき続けて逆に沈んでいくみたい。 嫌いになった人は全部　少しの仕草でもダメになっちゃう　 気づけば嫌い探しです　そんな私の憂いをきれいに洗ってください

ここに愚痴たれてもなんか自分だけ被害者アピしてるみたい

親って理不尽。だって自分はスマホ四六時中見てるのにこどもだけ”勉強””勉強””勉強””勉強””ベンキョウ””べんきょう”！ だったらやる気出せるような声掛けしろや！スマホの代わり勉強しろ〜なんてさぁ？逆に人質みたいに感じてぬすむよ？わかんない？そっか〜わかんないか〜だってあんたらはスマホのない時代生きて自制できるようになってからスマホゲットしたもんなぁ！？あと！うちが見たいもの「そういうの思想が偏るから嫌い（だからやめて（この言葉そんなつけられない））」なんてさぁ？うちにとっては自分の好きなものを否定されたようにしか聞こえないんですが？？？まだ昭和に取り残されてんの？最近の子育てと昔の子育て違うでしょう？環境変えたりとか提案して？勉強机でやることを土台にしてんじゃねえよ… この時間だけはやるとか勉強の仕方たか！音楽しかやり方教えてもらってないよ？音楽はスマホでしょ？でもスマホは勉強の後って矛盾してるけど？てか親って褒めてるときとおこってるときの言ってることが真逆なんだよ！「最低限はできてる〜」とか言ってたのに怒るときは「最低限だよこれ！そんな事もできないの？！」みたいに怒ってくるのなんなん？ほんとに自治体は親にはこういう子どもの意見をそのまま渡すみたいな時間作ってほしいここに書くだけじゃ伝わらないし自分で言うと怒られそうで怖いから 長文失礼しましたm(_ _)m

朝ごはん食べる気力もないよ。生活リズム崩したのは私のせいじゃないじゃん。 ここに吐き出してるときに、母に「朝ごはん食べなさい。だらけすぎだよ」って言われた。 だらけてるわけじゃじゃないよ。そんな気力どっからも湧かないって。 そんなふうに言われるから余計食べたくなくなるんだよ。 どうせ、朝ごはんくらい食べなくても生きてられるでしょ？いいじゃん別に。 こっちの好きにさせてよ。こっちの身になってみろよ。分かんない？ それを自由に言えるわけじゃないから黙ってるけどさ、言えるんならとっくに言ってるし。 熱中症になる？だから食え？ふざけんな。 「無理矢理クラブチーム連れて行くのはおかあさんだろ」「少しは休ませてよ」「だらけすぎって何だようるさいな」 言えたら良いのに。 今、まだ朝ごはん食べてない人いるよね？私だけじゃないって信じてるから。

心から思いっきり泣きたいの。 声を出して泣きたいの。 でも、泣いたら怒られるから泣けないの。 もう、悲しくても涙が出なくなったの。

明日明後日習い事の合宿で酔わないか心配、一昨年その合宿のストレッチ？みたいなやってた時とか、ほかの時間違う店舗の子にコーチに子守されてるねwって言われてたって習い事の友達に聞いて今年はい〇め(？)されないか、な、、？

なぜ、親が夏休みっていいよねっていってくるのか。 あなたたちも子供の頃はあったでしょ？ わたしだって大人になったら無くなるのに、 なんて反応すればいいのかわからない。 頼むから、そんなことで不機嫌にならないでくれ。 めんどくさいだけだから。

「どうせ自分なんて…」みたいな、ネガティブで暗い雰囲気のやつと一緒にいるとイライラする。鬱の連鎖っていうか。お前もしんどいのかもしれないけど、同じようにお前の相手をするこっちだってしんどいんだよ。ここにいたくないって言うかもしれないけど、私だってお前にここにいてほしくないんだよ。

私の話は薄い反応だったり無視したり冷たいのに、 親の話は私が親と話することに疲れて反応が冷たくなったら 起こって拗ねたり、「思春期なの〜？笑」って冷やかしたり被害者ぶったり。 私は塩反応だったとしても反論とかしないのに、親として恥ずかしくないの？ まあ結局、親は一番自分が大好きで大切なんだもんね。

母親に言われた 「体はいじらないで欲しい」 「男の子のままでいて欲しい」 僕はこの思いをずっと抱え込んで生きていかないといけないの？ 男の子の服を見るのよりも、可愛らしい女の子の服を見る方が好きだった 性別違和って言うんですかね それを母親に伝えたときから 「お前みたいなもの産むべきじゃなかった」 「殺してやる」 そんなに言うのだったら いっそのこと殺してくれ 手術をするって言ったら 「次会った時に絶対殺してやる」 飛行機に乗る前に母親から電話が来た 「体調を崩さないように」 ってどの口で言ってるんだと思いましたね 今は女の子として生きていますが 男として生まれたことには変わりない 周りからしたら僕は男の子なのかもしれない それでも 男で生きていた時より この世界で息がしやすくなった気がする

金ないからなんもできんしさ 欲しいものも買ってもらえへんしさ みんなクソ広い敷地とか家とか住んでてさ 貧乏なやつとかそういうやつもいるけどさ なんで俺がなんねん こんなに貧乏なの俺くらいしかおらんのよ まあこれが運命ですかね

最近、持っていくものをよく忘れちゃう… 朝、忘れないようにしようって思っても家出る時にはもう忘れてるってことが増えた あーーーほんとやだーーー

学校での愚痴 部活毎日ある それはいいんだけどさ、部員の人たちが「え、これ冷房ついてんの？暑い〜！」って言いまくるからうるさい 何回も聞いたよってこと繰り返しまくってるからいい加減にしてほしい 暑いのはみんな一緒だよ！ 集中力切れるからやめてほしい 冷房がついてるだけマシだろ もっと大変な思いしてる人がいるんだから、冷房くらいまだいいほうじゃないの？ って言いたいけど、言ったら言ったで面倒なんだよね また繰り返しそう… 毎日のように同じこと言わないでほしい 暑いのはわかるけどさ

性別なんてなければよかったのに。 みんなプラナリアとかみたいに性別がないとか、ミミズとかみたいに性別が男女どっちもだったら、今でも男女の壁もなく話せたんかな。 どんな服が好きでも母に小言言われなかったのかな。 本当にめんどくさいやつだと思うけど、女子・男子みたいに分けられると自分はどこにいけばいいのか、どっちの仲間なのかわからなくなる。