みんな私のこと嫌い？

ちょっと元気なふりしたら馴染んでるようで安心する これもう終わってんな イヤホンつけて爆音で音楽聴きたい

ADHD母「これ今日のハンカチね〜」 ワイ「あいよ〜（ケツポケットから昨日のハンカチを取り出す）」 ADHD母「ちょっとポケットの裏地出てるよ！！」 ワイ「今ハンカチ入れるから待てや！！」 なぜなのか

勉強できなくてごめん

生きるのめんどくさー せめて恋叶わないなら死なせて ほんと今すぐ

ああああああああうざいうざいうざいうざい そんくらいで暴れんなよきもい

死にたい死なせてよはやく、未練があるから死ねない

理由つけて近づくのはありかな？ こちとら好きなんだよ だから良いだろ

七夕に「１日でもいいから泣かなくて済む１日をください」って願えばよかった。なんで「みんなの学力が上がりますように」って願ったんだろ

みんなどうやって生きてるんだろう なんで辛いと思わないんだろう 思うこともあるかもしれないけど なんで幸せそうにしているの？ 生きづらいですほんとに

親早く死んでくれないかな 声聞いただけでイラつくし本当クソ野郎過ぎて

3VS1卑怯すぎワロタ

親は金残してさっさと死んでほしいよね

疲れた。

言わないと気付かないくせに、言ったら思ったこと全部わかるのなに

結局完璧じゃないと認めてくれないよな

親当人より 親の人間性を見抜けてしまう子どもは大変だ Parentification（ペアレンティフィケーション） 「親化（しんか）」 「親役割代行（おややくわりだいこう）」 ここが私の人生の出発点だった

どうすればいいのか、何をすれば良くなるか、誰が悪いのか、何もわからない 俺は誰を憎めばいい？ 推しのイベントがあっても死にたいと思う俺はもうダメだろ

男に生まれたかった

お母さんは結局自分が大好きなんだね。 自尊心を満たすことでいっぱいいっぱいなんだね。 今日遊びに行く事になってめっちゃ楽しみなのに粗探し初めて色々指摘して、自分は偉いって思い込みたいんだね。 本当にお兄ちゃんのクセが移ったね。 ちょっと距離置きたいって言ったじゃん。 言えなくて後悔するよりはずっと良かった。 勇気出して言えたよかったと思う。 でも変わらなかった。 むしろ悪化した。 この前までは口に厳しいお兄ちゃんを諦めて私にすがりついて優しくしてたのに、 今度はお兄ちゃんと仲良くなり始めて、私に冷たくなって。 自分の都合のいいように私をコントロールするんだね。 でも、お母さんも大変だって分かってるよ。 職場の上司の人がすごい嫌な人だって何度も愚痴言ってたじゃん。 お母さんも、お母さんになるの初めてだって分かってるよ。 分かってるけど、自分にはなかった苦しみを子供に与えたり、 自分の事ばっか考えて人のことを考えなかったり、 私に冷たくしたり優しくしたり、 都合の良いときだけ私を良いようにコントロールしたり、 私に出てけって言ったり、 私をストレス解消マシーンとでも思ってたり。 それはさ、母親とか関係なく、人間としても失格だと思うんだ。 いくら自分が好きだからって人の事を考えないのはどうかと思うんだ。 いつになったらお母さんはこれを分かってくれるだろうか。 家にいるのが苦しい、辛い 長文になってゴメンナサイ⋯