私もままとかぱぱから心から愛されてみたい、もう無理なのかな一生無理なんだろうな、 これからこの事実を一生背負って生きてくのほんとに絶望しかなくて、あーまじで何の意味があって生まれてきたのかな笑笑 そもそもぱぱが殴ってこなければ、ママが助けてくれないことを知らなくてよかったのに たすけてください さみしいしどうしたらいいんですか、おなじ境遇の人がいるのは分かってるけど周りにあんまりいないからさみしい

体が重い、涙が出る。 普通って何だよ、「普通にして」「普通にしてれば」って。

過去のこと思い出して自分がキモすぎてむり

早く死にたい 自殺しても喜ばれちゃうかな

テストいや

大人になるまで生きる気ないのは変なのかな

卒業アルバム…取りに行かなきゃ。 外出たくないなぁ。行かなきゃいけないのはわかってるんだけど。 頭痛いし、人怖いし。 本当にだめにんげんすぎて泣けてくる。

まじで消えろ

明らかにあいつが悪くても、それを言ったら俺が責められる。いい加減学ぼうよ、俺。

自分が勝手に産んで、子供はお前のせいで産まれさせられたのに、子どもが事故とかに遭ったら被害者ぶる、信じられませんね。最大限非難されて罰せられるべきだと思う。

結構前の体育大会でマジでやらかしました。 応援団の演技みたいなで整列する時に、前の女子にバックハグ的なのをかましてしまいました。（その人に彼氏的な人いる、自分はその人のことを特に思っていない。） 演技後に同学年の人たちからニヤついて目線を贈られてたけど、？みたいな顔してその場をしのぎました。 マジで終わったと思った。

今日は調子がいつもよりいい方だけど、体重はかったら軽すぎて焦ってる。なんかなんとなくお腹へったんだなってのはわかるのにじゃあ食べようっていう考えまでいかなくて、食べると気持ち悪いし、でも吐くほどじゃないから、もう意味わかんない。最近、弟からの私への暴言じゃなくて弟と姉が喧嘩してるのが怖くって、それで勝手に自分が悪いって思い込んで泣いちゃう。脳内ごめんなさいと怖いしか出てこなくなる。

結婚して当たり前って昭和の風潮やめてくれ。君たちはそういう昭和を生きたのかもしれないが、こちらは令和のイマを生きているのだ。

勝手な妄想なんやけどさ、誰かに自分のアトピーが見られたら「痛そう。大丈夫？」って言われそう。でもさ、本当はさ、「前より良くなってるじゃん」って言って欲しい。誰か自分の心と体の変化を気にしてほしい。

わんちゃんいけなかったしんどい

自分が誰にも愛されてないことなんてね、ずっと前からね、知ってるんだよ

どうせ誰かに話してもこれからが変わるとは思えない。

怖い。また前の人が来るらしい。しかも二日間。本当に嫌。無理です。怖いよ。また耐えなくちゃいけないの？ご飯どこで食べればいいの。どうしたらいいの。居場所がないよ。部屋にまで押し寄せてこないで。嫌だって言ってるじゃん。無理だよ。さっきから動悸すごい。怖い。今日耐えれるかな。

自分が一番最初に病んだ理由がさ、自分坊主なんやけどさ、ある女友達が自分の頭を触ってきて、その後にその手を両手で汚そうに笑いながら払ってたんやって。汚いんやったらわざわざ触んなって。それが本当に嫌やった。でもそんなこと言えなかった。言ったらその場の雰囲気が終わるし、その人が仲良いメンバーのうちの1人やったから、そこから省かれるのが怖くて誰にも言えなかった。言ってもどうせ誰も分かってくれない。

学タブだから音聞こえないの辛い