あっっつむり

わたし女だけど男子と話してる時の方が楽しいし心が楽なんだよな 女子はみんなキラキラしてて話しに全然ついてけん

俺は今太陽にムカついています

家族が笑うのは自分が死んだ時。 世界が明るくなるのは自分みたいなゴミが死んだ時。

親も全然優しくて、いじめもされてないのになんかつらい。未来がある気がしない。

努力したい。 報われたい。 助かりたい。 笑いたい。 泣きたい。 軽くなりたい。 分かって欲しい。 愛されたい。 愛したい。 大切にされたい。 行きたい。 死にたい。 迷惑かけたくない。 謝りたい。 やり直したい。 終わりにしたい。 闇に消えたい。 泡になりたい。 勇気が欲しい。 殴りたい。 殺したい。 消したい。 生きる意味が欲しい。 仲間が欲しい。 味方が欲しい。 「生きてて良いよ。」その一言が欲しい。 「今まで辛かったよね。」誰か分かって欲しい。 「気付いてあげれなくてごめんね。」謝ってほしい。 「お願いだから生きて。」誰かに必要にされたい。 ギュッとハグされたい。 ギュッと手を握って欲しい。 ワンワン人前で泣きたい。 長文失礼しました😢

ちょっとした物音でびびる

あーもう無理 天井に虫出たから姉ちゃんに任せたら姉ちゃんが虫を掃除機で吸おうとして虫が天井から落ちて見失ってガチで無理 もう自分の部屋で寝れない 姉ちゃんも虫嫌いなくせに僕に虫ごときで大袈裟やろとか言ってきてクソ腹立つ

努力が全部報われると思うなよ。ふざけんなよ。どんなに頑張っても無理なもんは無理なんよ。 何でそれを理解できないの？何で分かってくれないの？何で明日で全部終わるかもしれないのに頑張るの？ 皆んなはできて当たり前。けど自分はできない。 皆んなは作り笑顔でも笑ってる。自分にはそんな高度なことできやしない。 皆んなは頭がいい。自分は勉強できない。 周りは運動ができる。自分は歩くだけで疲れる。 皆んなの努力は報われる。自分は何をしても意味がない。 皆んなには仲のいい人がいる。自分はいつまでも独り。 皆んなは周りから必要とされてる。自分は消えるよう願われてる。 皆んなには人権がある。自分はゴミムシ扱い。 皆んなのにとっては普通。自分にとっては精一杯。 自分は何なの？死ぬために生まれてきたん？ 自分だって愛されたいよ。 自分だって人権が欲しいよ。 自分だって生まれてきた意味が欲しいよ。 自分だって腹から笑いたいよ。 自分だって泣きたいよ。 自分だって報われたいよ。 自分だって努力したいよ。 まぁ、こんな自分でも周りと比べることのできる頭があるから良いのかな。 こんな自分が書いたものでも最後まで読んでくれてありがとう。 長文失礼しました。

姉にお腹と頭と胸 殴られて首も締めかけられた 。 過呼吸が止まらない 吐き気がする 死にそう　親 仕事で電話繋がらないし、 さっき 姉が 一瞬 外に 出てたときに 噛み締めて ガチャガチャ ドアけられて さっきどっか行ったけど怖い　痛すぎて死ぬかも

母親がご飯出さない 父親は帰ってきたらごはんをくれるけど仕事が忙しい 妹はずっとYouTube見てる 私はどうしたらいいのか分からない ご飯食べてないせいで手が震える ご飯食べてないせいで吐き気がする もういっそこのまま死んでしまいたい

なんか最近また謎の吐き気と頭痛に悩まさせる。

兄弟が自分より勝ってると自分も努力しないといけなくなる。結果的に親が求めてるのって「自分の子供」じゃなくて「優秀で自慢できる子供」なんだろうなぁ…

もう無理。耐えれない。早く終わりにしたい。誰か。助けて。 苦しいよ。辛いよ。痛いよ。 もう笑える日が来るとは思えない。苦しい。苦しい。

もし死んだとしても自己満としか思われないんだろう。

100点が当たり前って言わないでよ。こちとら死に物狂いで勉強したのに100点が当たり前？あんたたちは今まで100点以外取ったことないのかよ。勉強したくない。報われない努力をして傷つきたくない。死にたいのに死ぬのが怖い。矛盾しすぎてて自分がどうしたいのかわからない。外の自分が本物なのか一人の時の自分が本物なのかわからなくなってきた。自分の気持ちに共感してくれる人も信用したいのに信用して裏切られるのが怖い。悲劇のヒロインやってなきゃ自分を保てない自分が憎い。

人にブスって言うことは侮辱罪になるらしい どんだけ請求できるんだろ

勉強をやる気出してやったら切れる。 やってなくても切れる じゃあどうすればいいの？

つかれたけどがんばる

上手くできてたかな、 上手く笑えてたかな 心配と不安でぐちゃぐちゃ