勉強、しようと思ってたけどできなかった 誘惑に勝てないのと、やる気が出てこないこと。 誘惑はもうどうにかしたけど、やる気がほんの少しも出てこない。 結果、勉強ができず、後回しになる。あと回しになったらまた父、母に宿題したの？って聞かれるだけなのに もう母にも父にも宿題したの？って聞かれたら「したよ！」「もう全部終わったよ！」って堂々と胸を張れるように、 頑張りたいんだけど…

誰か助けて勉強できない始められない

親しねまじでしね

親しねまじでしね、

結局親に言っても無駄だった、諦められなかった、昔みたいに戻ってくれるって思ってたけど無駄だった、言ったらキレる、無視、疲れちゃったんだよ。母と父に期待するのが、だから諦めた。諦めて苦手な勉強をして悩み事は親以外に相談して、将来疎遠になるまで、それまで頑張って生きていくしかないんだよね。でも友達はみんな幸せそうで羨ましいな、将来疎遠になったらそこまでじゃないでしょって言われちゃうかもしんないけどさ、自分だって産まれてこれたからにはたのしく生きていきたいんだよ。こんな事で将来親と疎遠になってしまってもいいのかな、とは思ってる、けど、馬鹿とかデブとか言われるの嫌だし、小さい頃から家事を押し付けた人とは会いたくないんだよ、 長文失礼しました。

きっしょ命令しといて　ほんっと何様だよさっさと死ねよ

人生のフタをくれるのはきっと親なんだろうな。

親は毒親ではないけど好きではない。母は専業主婦で母は優しいが、家事はあまりしない、懇談会、保護者会、授業参観には絶対来ない、学校のプリントはあまり見ない、入学する時に書く書類は後回し、夜ご飯しか作らない、朝昼の洗い物は私がするのが当たり前みたいになった、夏休みは朝昼のご飯は作らず洗い物もせず、母はスマホを見ているか、寝ている。 父は優しいが私を馬鹿、デブなどの暴言を吐いてくるので嫌いだ。なぜこんなに変わってしまったのだろう、 長文失礼しました。

周りといる時は「偽りの自分」 夜泣く時こそ「本当の自分」 「偽りの自分」は好かれて「本当の自分」は嫌われる。 「偽りの自分」は必要とされて「本当の自分」は必要とされない。 「偽りの自分」は友達がいて「本当の自分」はいつも独り。 「偽りの自分」は理解されて「本当の自分」は否定される。 「偽りの自分」は笑っていて「本当の自分」は泣いている。 「偽りの自分」は明るくて「本当の自分」は暗闇の中。 「偽りの自分」は晴れていて「本当の自分」はずっと雨。 「偽りの自分」は勉強ができて「本当の自分」は何も考えれない。 「偽りの自分」は我慢ができて「本当の自分」は自己中 「偽りの自分」は優等生「本当の自分」は落ちこぼれ。 「偽りの自分」は強がって「本当の自分」は弱音を吐く。 「偽りの自分」は素直で「本当の自分」は嘘ばかり 「偽りの自分」は生活の９割「本当の自分」は生活の１割 いつしか「偽りの自分」と「本当の自分」が入れ替わった。 「本当の自分」は今どこにいるの？どこならいていいの？ 「偽りの自分」が怖いよ。ずっと不安だよ。

なんで今どきの女子中学生はみんなTikTokとかインスタとかやってるのかなぁ 私だってやりたいよ？ けどスマホの制限があるから出来ない だからみんなの話についていけない (それでも仲良くしてくれてる人達には本当に感謝しかありません) 母よ 私の友達関係に壁をつくっているのはあんただぞ はやく気づいてくれ 私もはやくみんなと共通の話題で話せたらいいな

努力したら？じゃなくて じゃあ努力する努力をください。

あっっつむり

わたし女だけど男子と話してる時の方が楽しいし心が楽なんだよな 女子はみんなキラキラしてて話しに全然ついてけん

俺は今太陽にムカついています

家族が笑うのは自分が死んだ時。 世界が明るくなるのは自分みたいなゴミが死んだ時。

親も全然優しくて、いじめもされてないのになんかつらい。未来がある気がしない。

努力したい。 報われたい。 助かりたい。 笑いたい。 泣きたい。 軽くなりたい。 分かって欲しい。 愛されたい。 愛したい。 大切にされたい。 行きたい。 死にたい。 迷惑かけたくない。 謝りたい。 やり直したい。 終わりにしたい。 闇に消えたい。 泡になりたい。 勇気が欲しい。 殴りたい。 殺したい。 消したい。 生きる意味が欲しい。 仲間が欲しい。 味方が欲しい。 「生きてて良いよ。」その一言が欲しい。 「今まで辛かったよね。」誰か分かって欲しい。 「気付いてあげれなくてごめんね。」謝ってほしい。 「お願いだから生きて。」誰かに必要にされたい。 ギュッとハグされたい。 ギュッと手を握って欲しい。 ワンワン人前で泣きたい。 長文失礼しました😢

ちょっとした物音でびびる

あーもう無理 天井に虫出たから姉ちゃんに任せたら姉ちゃんが虫を掃除機で吸おうとして虫が天井から落ちて見失ってガチで無理 もう自分の部屋で寝れない 姉ちゃんも虫嫌いなくせに僕に虫ごときで大袈裟やろとか言ってきてクソ腹立つ

努力が全部報われると思うなよ。ふざけんなよ。どんなに頑張っても無理なもんは無理なんよ。 何でそれを理解できないの？何で分かってくれないの？何で明日で全部終わるかもしれないのに頑張るの？ 皆んなはできて当たり前。けど自分はできない。 皆んなは作り笑顔でも笑ってる。自分にはそんな高度なことできやしない。 皆んなは頭がいい。自分は勉強できない。 周りは運動ができる。自分は歩くだけで疲れる。 皆んなの努力は報われる。自分は何をしても意味がない。 皆んなには仲のいい人がいる。自分はいつまでも独り。 皆んなは周りから必要とされてる。自分は消えるよう願われてる。 皆んなには人権がある。自分はゴミムシ扱い。 皆んなのにとっては普通。自分にとっては精一杯。 自分は何なの？死ぬために生まれてきたん？ 自分だって愛されたいよ。 自分だって人権が欲しいよ。 自分だって生まれてきた意味が欲しいよ。 自分だって腹から笑いたいよ。 自分だって泣きたいよ。 自分だって報われたいよ。 自分だって努力したいよ。 まぁ、こんな自分でも周りと比べることのできる頭があるから良いのかな。 こんな自分が書いたものでも最後まで読んでくれてありがとう。 長文失礼しました。