辛いんだけど、誰かに吐き出す気分でもない　励ましてほしいわけじゃないし励まさないでほしいまである

うぅ、お腹痛い、、、、、なんでだろ、、、もう親の説教にも親の喧嘩にも大人同士の喧嘩にも慣れてきちゃった人前で体調悪くなったって平気なフリもできるようになっちゃった、「気を使え」その言葉だけでどんだけ人生変わったんだろうな、

日本を抜け出して自由な国に行きたい

誰かにいっぱい愛されたいな

親が嫌がらせするのは 楽しいから？

女子グループで温泉とかプールとか行こうとすると絶対だれかしらせーりになっちゃうの悲しい、せーりくるの大人だけでよくない？こども欲しいときにきてほしい

上手くいった時とか、普段はやらないことできた時は「当たり前」みたいな感じで褒めてくれない癖に欠点ばっか拾って叱られる 叱るばっかじゃなくて褒めてよ…

寝る時間早いの恨む

薬飲んでも腹痛なの何なん

弟うざすぎ お願いだから黙れ、死んでくれカス

性別、国籍、障害の差別をなくしたい。同性婚を認めて、多様性を広げたい。学校でのいじめや、家庭での虐待をなくしたい。だから、みんなが日本を生きたいと思える国にするために、政治家になりたい。

塾帰りとか体が疲れまくるせいで心にくるし、生きてる心地しない

お腹や身体にブツブツがあり、病院に行っても、治療法が確立されていないと言われた。悪性ではないが気になってしまい、恋愛面でも奥手になってしまう。

人の不幸を見ないと自分の苦しさが緩和できない。週１で動けなくなる。もっと頑張りたいのに。成績がどんどん下がっていく。それだけが取り柄で、それだけが楽しみなのに。好きなものを好きって言えない。みんなから馬鹿にされたから。あのどうでもいいなっていう目。全員から向けられる目。どんなに親しくても向けられる目。親は分かってるって。好きなものだけで判断するなって。そんなせりふは許容されてるから吐けるのであって、全員から異端とされたらじゃあ私お前らの仲間じゃないから全員失せろやって気持ちになるよね。何も言わないから何も言わないでほしい。関わらないでほしい。好きなことを主張しなくなったら生きるのが楽になった。同時に苦しくなった。虚しくなった。これから一生好きなものを好きと公言できないのは苦しい。愛することは思想犯らしい。でも誰のせいにもできない。だってみんな悪くない。私がただ勝手に苦しんでるだけ。死にたいって言い切れない。苦しくてつらいけど、まだ死ぬのが怖い。人のせいにもできない。だから自分のせい。休むのが下手な自分のせい。寝てないから精神状態が悪いだけ。寝ても寝てもまだつらい。つらい。ずっとつらい。いつの間にか好きなものを愛せなくなった。そんな時間も気力もなくなって、誰にも感動を共有できないから、人付き合いに役立つことばかりやるようになった。私は誰なんだろう。もういいかな。何もしなくて。だって「みんなと同じ」が望みなんでしょ。個性的な才能を欲しがるくせに、腐らせたって誰も責任をとってくれない。クソみたいな世の中。頑張りたい。生きていたい。押しつぶされそうな中、私は力を手に入れて、この苦しさをのうのうと生きてるボンボンどもに思い知らせてやるんだ。まだ死ねない。まだ生きなければならない。つらい。つらい。

全年下に伝えたい。青春送りたいなら、いい大学とかいい就職したいなら、鬱になりたくないなら、高校選びだけは絶対に時間かけるべき。マジで。ほんとに行きたいところに行くんだよ、親とか先生とか気にしなくていいから

毎日薄っすら体調悪い。 たまにガッツリ体調悪い。 調子がいい日が消えた。

お父さんが帰ってくる。こわい。

ずっと知ったかぶりしてくるやつなんなのマジで。推しのこと何も知らないくせにイタば持ってるから私の方が偉いっていてってムカつく。それなのにほしい友達がいたからあげた。やばいだろ。あなたあげるほど心優しい人じゃないもん。マジでなんなん。２〜３話しか見てないし色んな部分飛ばしてみてるのにそんなこと言ってきてむかつく。そのくせ喧嘩強いんですってね。将来なんて怪我させたら暴行罪だよ。