明日ついに姉と母と私で旅行に行く。やっと怖い母と二人きりにならないし、外だから怒られない、と思う。 本当に毎日追い詰められてきたからもうお母さんのこと嫌いになったし苦手になったけど、少しマシにはなるかも知らない、、、

外出たら ちっさい子がようべつ見てんの普通に怖。暑い。 一人部屋作って引きこもりたい。外に出たくない。親に会いたくない。

男で生まれたかった これから中学、高校でスカートはくの嫌だな ズボンはいて良いとしても親にちゃんと言えるかな

ちょっと聞いてよ、もう本当にしんどすぎる。 さっき親の結婚式の動画を一緒に見てたのね。　 映像がすごく綺麗で、純粋に 「あぁ、私もこんな結婚式したいな」とか 「ディズニーで挙げられたら最高じゃん！」って、 ちょっとワクワクしながら話してたわけ。 そしたらさ、隣で親がなんて言ったと思う？ 「こんな式を挙げさせてくれる旦那さんを見つけなさいね」とか 「子供はこうやってあやすんだよ」とか、 当たり前みたいな顔して言ってきたの。 本当に意味が分からなくて、一瞬で頭が真っ白になった。 だって、私がレズビアンだってことは親もとっくに知ってるじゃん？ 今の彼女のこともちゃんと紹介して、わざわざ電話で挨拶までさせたんだよ？ それなのに何で「旦那」とか「子供」とかいうワードが平気で出てくるわけ？ 知っての通り、私は男の人が本当に無理だし、過去の元彼のトラウマのせいで恋愛すること自体めちゃくちゃ怖かった。 そんな私の傷を全部わかった上で、丸ごと受け入れてくれたのが今の彼女なの。 彼女と出会えてやっと救われたし、これから先のプロポーズとか、２人の結婚の未来のことだって、今すごく真剣に考えてる真っ最中なんだよ。 それなのに、親のあの発言。 せっかく彼女と幸せな未来を想像してたのに、一瞬で冷や水ぶっかけられた気分。 結局、親の中では私のセクシャリティも、これまでの苦しみも、彼女との関係も、全部「なかったこと」にされてるんだなって思った。 どんだけ説明しても、親の脳内にある「男の人と結婚して子供を産むのが普通」っていうテンプレートには勝てないんだなって、めちゃくちゃ虚しくなった。 一番理解してほしかった人に、自分の存在も、大好きな彼女との未来も、全部否定されたみたいで本当に悲しい。 何回言ったら伝わるの？って感じだし、もう怒るエネルギーすら湧かない。 あー、もう、本当に疲れちゃったな……。

無理無理無理。全部無駄だった。

私の存在ごと消してください お願いします

部活やめたいし塾もやめたいしなんかもう全部やめたいやっててなんの意味あんのこんな無能がやってもなんにもなんないよ

あーーーーーーーむかつく そんなことで自慢しないで？そんなことで自己主張しないで？お前自慢しすぎなんだよ片親で超貧乏人だから誕生日なことを一生主張してくるのか？ 私だってそれくらい、それ以上の生活してるよ、、でも自慢してないの偉いよね、、 そうだと言ってよ

HSP確定かもしれん

「このバンドのファンはやばい人しかいない」 そんなことないよ！って言っても届かなくて。信じてくれなくて。 レッテルってほんと嫌い そういうのも気にしない人になりたかった

私以外悪くないんやから黙っとけよごめんなさい

楽になれるまであと、11日か…恐怖心と死恐怖症がすごいね、もう決めたから。

偏差値で決まる立ち位置ってそのまま日常生活にも影響してくるんだよね、もうなんかちゃんとできてた自分じゃなくなってくみたいで消えたい。もう学校のみんなと一緒の世界で存在してたくない。消えた方がいいんだよ、こんな私なんか

高校選び間違えたーー終わりだーー

車椅子なのは生まれつきだからどうでもいいのにへんにどうじょうすんのやめてほしい。

痩せてて羨ましいって言ってくる奴ら全員うざい。こっちだって太くて羨ましいって思ってるわ。なんで理解してもらえないわけ？病気だから太れなくて周りにもやしとか痩せててもキモいとか言われてんのに。ならその体重よこせよ

ネットに逃げて何が悪い？何が痛い？全員が陰キャって思うなよ、クソ兄

塾やだ。今日部室で足痛めたんだよ。成長痛で足首痛いんだよ。なんか今日は一段ときつい。どうしてまたこうなるの？

もう今日だけで疲れた 明日は休めそうかな、出かけるし

しにてぇにゃ…