大人になったら誰も自分を知らない場所に行って、最初からありのままの自分で「初めまして」をしたい。 そのほうが自分も怖くないし楽だから。自分をよく知る大切な人達に、変って思われたくない。気遣いをされたくない。 一人称が「僕」の女性を複雑な目で見ていたことを知っている。「俺」なんて言った日にはなんて思われるかな。 可愛くあってほしいと思っていることも知っている。さりげない自己主張にすでに悩まされていることも知っている。 それでも、受け入れてはくれると思う。きっとその後「普通の子」になってほしかったって泣かれたくないだけ。 だけど、泣かれることを知っているだけ。何も言いたくない。もう一度、あの人達と「初めまして」をしたいな。

なんで姉に指図されたり、蹴られてるの見て親はなんも反応しないでふつーに物事すすめるわけ？　意味わかんない、心配したり、大事ならなんか言えばいいのに、　あ、そっか大事でもないし心配もしてないからかぁ　納得！

親に自慰行為見られたかも 死にたい

お父さんに怒鳴られた お前はアホかって何回も言われた。お願いだから消えてほしい

死にたいんじゃなくて生きてたくないだけ。死にたいんじゃなくて最初からいなかったことになりたいだけ。

自分の何が分かるの？

早く家出したい

受験まで200日切っててつらい。 焦っても意味ないことはわかってるけど焦らないなんて無理。

私の好きを奪わないで。 何も知らないくせに、私のことなんて見てないくせに 自分が機嫌悪くてムシャクシャしてる時だけ関わってこないでよ。

最近、ずっと思ったのだが、私の母親と父親は『容赦ない悪口と長々とした説教が得意なだけの人間』だと、私は思っている。

親が習い事の振り替えを強制してくる 振り替えしなくていいって言ったじゃん。 すぐ言ってること変わるのやめて。苦しくなる

私をみてよ。 しんどいって、辛いんだって分かってよ。

誰も私のことを知ってる人がいない土地で一人でのんびり過ごしたい 草原に横たわって澄んだ空気でも吸いたい

死にたい

嫌だダンス行きたくない 明日のダンス嫌だ 行くくらいなら死んだほうがマシ ダンス行くなら死にたい もうすぐ発表会だけどそんなんどうでもいい もうやめたい

調味料を野菜みかけるだけでデブって言われる必要あるの⁉︎

…姉と比べられても。 私は姉ほど真面目でもないし 焦って頑張れるような努力家じゃない。 そんなの、今まで見てきてわかることでしょ？ 違う土俵で比べないでよ私のことも見てよ 褒めてくれないと何にもできないよ ずっと考えてきたよ、？ これしたら褒めてくれるかな、喜ぶかな、 あれしたら怒らないかなあれしたら落ち着くかな って、いつになったら見つかるの もう疲れたよ。わかってるってば。 勉強もピアノもやらないといけない。 ピアノなんて自分で選んだこと。 でも、でも、そんなお姉ちゃんたちみたいに 容量よくないんだってば、、、 ねぇ、今まで育ててきて、私の何を見たの

友達が認められたりするの見てると、頑張ってきた意味が一瞬で消える

麦茶飲んでただけなのに俺に八つ当たりすんな

今日こそは生まれた意味を見つけたい