去年好きなバンドのメンバーの熱愛がでた。 ショックって人が多いんだろうけど、私は「まじ！？もし本当なら彼女さんを愛してほしいな〜」と思ってしまう。 こういうこと思うのってそれだけ好きじゃなかったってことなのかなあ。もし本当なら嫌だな っていうことをずっと考えてる。

ふざけんな。うざい。こっちは今日の配信絶対見たいのに… お前の都合で見れんのは無理なんだけど。許さない。 全部嘘だったらいいのに

なんで生きてるんだろう

もう嫌だ もう何もしたくない もう疲れた 頑張ったって報われない 努力しても実らない 簡単に前を向けなんて言わないで ごめんなさい

うざいうざいうざい。

私がやるべき宿題を忘れているのはパソコンの問題ではなく自分の記憶力の問題だと思う だからってパソコン持っていくって言うのはよくない 夏休み何日残ってると思ってんの

自分は学はないし、学校も馴染めないし、家族とも仲悪いし、見た目もブスだし、性格も悪いし、不器用だしなんの取り柄もない。死んだ方がいい

なんかさうちの親、整形してる芸能人さんのことばかにしてるんですけど、、。しねよ。きっしょい。 お前だって化粧してるだろ。それとおんなじじゃないの？金かけてコスメ買うのと金で顔かえるの。なにがちがうの？？まじでわからん。

あーあ。結局また切っちゃった。まだ明日まで部活あるのになぁ…。

泣きたくないのに、なんでもすぐ泣いて すぐ泣いて被害者ぶってとか言われてしにたい

もう私悪くないって言い切りたい 悪口言われるし 友達に貸したやつ、無くされるし 楽しんでる人の写真見ると、この人は私の何倍も楽しい人生送ってるんだなぁって思って死にたくなる 私の人生が不幸ってわけじゃないけど、snsとか見るとね。

ほんと最近いいことない もうちょっとしたことで泣く

嘘でも言わないでほしかった

嫌な人じゃ無いのは分かってる。きっと、世間一般的に見れば良い親。それでも、お父さんも、お母さんも、好きになれない。そんな、私が嫌い。お父さん、私だって、聞いてほしくない、踏み込んで欲しくない所はあるんだよ。ずっとずっとそこばっかり話してくるから仕返しみたいにお父さんは踏み込んで欲しくないんだろうなって話を振ったよ。それはきっと私が悪いよね。でも、一方的にキレて部屋から出ていって、私はあの話が嫌だったけどずっと笑って聞いてたよ。なんでお父さんは私の味方だって言うくせに私の言って欲しくない事ばかりでほしい言葉はくれないの。ネットに依存してるとか言うけどさ、ちゃんと家の手伝いだってしてるじゃん。お父さんは、お母さんの手伝いをやれって言って何もしないじゃん。働いてくれてるからなんて言うけどさ。私だって、大嫌いな学校に毎日行ってるよ。義務教育って、私達じゃ無くて、親の義務なんだよ。何かに依存するくらいじゃ無いと生きていけないんだよ。別に、ネットに依存したいわけじゃない。現実の居心地が悪いから、逃げてるだけだって分かってる。そんなの、私が一番分かってる。お母さん、ネットの時間制限つけたよね。駄目だって、私だって分かってるよ。でも、ネットの世界で見つけた物が今の私の感情を支えてくれてるんだよ。貴方達じゃ無いんだよ。お母さん、時々過保護な癖に、何でそんなに、放任主義なの。テストの点数悪くても、怒ってくれないじゃん。皆の親は怒ってくれるのに。少し、寂しかったよ。なんだか、期待されてないみたいで。でも、門限は守らないと怒るよね。いや、もう最近は気にされてないね。2人共、大好きだって言ってくれるけどさ、言動が解離してるんだって。知ってるよ。妹の方が何でもできるし、長続きするし。私は飽きたらすぐ辞めちゃうし。勉強だって、運動だって、ずっと妹の方が良く出来てた。何も出来なくて、ずっと変われないのは私だけ。出来るなら、誰にも、家族にも会わないで、一人で好きな事をする日が一日欲しい。頑張るから。少し、休ませて。

普通なんてこの世にないと思う。だって人それぞれやし。けどめっちゃ自分が普通になりたいって思ってる。わかってるはずやのに、、。バカな奴らが決めた基準なんかに惑わされたくない。

お母さんが帰ってきて、お金の話になるとすぐこれだよ・・・・　さっきまではお兄ちゃんが怒鳴ってて今はお母さんが怒鳴ってて　お姉ちゃんも参戦してもう嫌になっちゃうわー

生きるって決断ができない。将来についての話とかどんな道を選ぶかって話を聞いても自分事のように思えない。頭の片隅で死ねばいいからいいや、どうにも上手くいかなかったら死んでしまえば全部無くなるし、と思ってしまっている。選択しなきゃ行けない時期なのにそんな思考でずっと立ち止まってる自分が良くないってわかってるのに何も手につかない。今日もゲームして寝て、友達は勉強とかバイトとか自分の糧になることしているのに。死ねばいいとか、どうせ死ぬって思考に辿り着いてから将来について頑張るのが無理になった。

最後に家で笑ったのいつだろ、、、

私だってずっと辛いのに 頑張ってるのに頑張ろうって でもなんでみんなはそう辛いことばかりいってくるの？辛くないことなんてできないそんな環境　場所で私どう生きればいいの？こんなに楽しいこともたくさんあるはずなのにどうして死にたいことばっかり起きちゃうの？神様が死ねっていってるのかな？従うよ 死ねるのなら今からでも死ぬよ？でもこんな今まで頑張ってきたことを全て捨てるなんて簡単にできないの 死ねないの 神様はどうしたら許してくれますか？全部私が悪いのですか？ 親にもう受験のことなんかには関わらないとか今まで頑張ってきたこと全部無駄だって吐き捨てるようなこと言われて もうずっと死にたい 死にたいのに死ねないを繰り返して何になるの？もうそれならいっそここで手放してもいいのかもしれない