女友達が「男の子として好きになったのに普通に女子トイレ行ってた…」って言っててまじで悲しかったです。 自分、当事者なので。 あと自分が「バイセクシュアル」かもと言うことが判明したので、バイセクシュアルを示す「B」を自称ですが書きました。

「うちの学校にはＬＧＢＴＱ＋いない」→いないんじゃなくてうまく隠れてるだけ。

KY

しにたい！！！最近夜遅くまで起きてるのやめたい

父親に「なんのために産まれてきたのか」って言われたんだけどさ。 ………産み落とされたから産まれてきたんだろ。 私にとって「私が産まれてきたこと」は 「産まれちゃった」だし「産み落とされちゃった」なんだよなぁ。 親の気持ちだけで作っておいて私に責任を負わせるな。 「いつになったら努力するのか」→したくないからしないです。 「そろそろ本当に腹決めろ」→嫌です。しません。 「この先の人生どうするのか」→そういうのを決めなければいけない時期になったら地獄へ旅立ちます。

辛いって全面的に出してる人は多分辛くない こう言うとこで辛いって言ってる人は本当に辛い 辛いを全面的に出さないで欲しいとは言わない けど辛いを言えない人だっている 辛いと言う言葉を構ってもらうための言葉として使わないで欲しい 「泣きたければ泣けばいい」 この言葉は本当に辛い人を傷つけている気がする 家庭環境が悪い人はあまり泣けない人が多いイメージがあります その人たちに失礼だとは思いませんか？ 励ましの意味で使っていた人にはごめんなさい でもこれで余計に辛くなっている人も中にはいるかと思います 「無理しないで」 これは私も使います 最近は減らしましたが無理するしかない人に失礼だと思います この気持ちを誰にも話せない辛さ 友達はわかったように言う それで何度傷ついたことか 今もこの気持ちをどうにもできずにいます どうしたらこの気持ちをなくせますか？

しにたい

小さな我慢を100回したら私は私で居れなくなるんだよ って歌詞があった気がする、ほんとにその通りだよ、急なんかじゃない、尊敬も信頼も全部全部なくなっちゃうんだよ、人っていつかは限界が来るんだよ、その限界が来る前に私は言えるようになりたい、

一人称僕になったりオラになったりするドパガキの世話大変😅🥵

早く家出て行きたいーーーー

今日のおもんないわ

私が死んでも泣くなよくそばばあ

母親さー兄弟にキレてんのになんで私にも怒るわけ？？？？？？いやあのwww部外者なんだが。

なんかこの人に嫌われてるなぁっていうのが勘づいて分かっちゃう人だから、それのせいでよく病む。 別に何かされてる訳でもないのに、なんか雰囲気でこの人私のこと嫌いなんだろうなあって思い込んじゃうから、馬鹿すぎる。やめたい。

いつもは行けるけど今日駄目な日だ 塾怖くて行けない 直接的に怖いことがある訳じゃないけど、なんか怖い お腹痛いし行きたくない

家では鬱だからその分外では明るく振る舞おうとして空ぶってる気がする。それを自分自身感じ取って虚しい､､､

誰か助けてお願いこないで家でもどこでも居場所がない私全部私が悪いんだって頭悪いからそりゃそうだよねもういーよ

3歳の妹がいる。生後半年くらいから親の指をしゃぶるようになって、しゃぶらない日はない。誇張抜きで毎日毎日親や祖母の指をしゃぶる。歯が生えてきた頃からしゃぶっている指を噛むようになり、親の「痛い！！！！」という叫びが聞こえてくるようになった。そのことを周りに話せば「いきなりやめさせるとよくないから」「安心材料になってるから」「3歳くらいまではしゃぶってても大丈夫なんだよ」と言われる。親の悲鳴を毎日聞いている私は大丈夫ではない。誰が好き好んで親の悲鳴を聞かなければならないのか。イヤホンをしていても叫び声は聞こえてくる。もうすぐ4歳になるのにやめさせる様子もない。何が大丈夫なんだろうか。子供は優先されるべきものだけど、辛いと思っている私は蔑ろにされても仕方ないのだろうか。 今日も妹が祖母の指をしゃぶっている。その姿を見たくなくて自室に向かう時、「もう（部屋に）行くの」と声をかけられたので「妹が指しゃぶり始めたから」と答えた。すると「毎回毎回そんなしっかり……」というような事を言われた。もう妹が指をしゃぶっている姿すら見たくない。他人に害を与えないため、私の心を守るために自衛をしようとしているのに、私が気にしすぎだというような態度を取られて頭に来た。止めさせる気のない親や祖母も、指しゃぶり以外にも言うことを聞かなかったり奇声を上げたり大人しくしていられない妹にも腹が立つ。今では子供を叩いたりすると虐待だと言われるが、言っても聞かず、聞く気もない身内には痛いと思わせることも必要なんじゃないかと思う。