お腹や身体にブツブツがあり、病院に行っても、治療法が確立されていないと言われた。悪性ではないが気になってしまい、恋愛面でも奥手になってしまう。

人の不幸を見ないと自分の苦しさが緩和できない。週１で動けなくなる。もっと頑張りたいのに。成績がどんどん下がっていく。それだけが取り柄で、それだけが楽しみなのに。好きなものを好きって言えない。みんなから馬鹿にされたから。あのどうでもいいなっていう目。全員から向けられる目。どんなに親しくても向けられる目。親は分かってるって。好きなものだけで判断するなって。そんなせりふは許容されてるから吐けるのであって、全員から異端とされたらじゃあ私お前らの仲間じゃないから全員失せろやって気持ちになるよね。何も言わないから何も言わないでほしい。関わらないでほしい。好きなことを主張しなくなったら生きるのが楽になった。同時に苦しくなった。虚しくなった。これから一生好きなものを好きと公言できないのは苦しい。愛することは思想犯らしい。でも誰のせいにもできない。だってみんな悪くない。私がただ勝手に苦しんでるだけ。死にたいって言い切れない。苦しくてつらいけど、まだ死ぬのが怖い。人のせいにもできない。だから自分のせい。休むのが下手な自分のせい。寝てないから精神状態が悪いだけ。寝ても寝てもまだつらい。つらい。ずっとつらい。いつの間にか好きなものを愛せなくなった。そんな時間も気力もなくなって、誰にも感動を共有できないから、人付き合いに役立つことばかりやるようになった。私は誰なんだろう。もういいかな。何もしなくて。だって「みんなと同じ」が望みなんでしょ。個性的な才能を欲しがるくせに、腐らせたって誰も責任をとってくれない。クソみたいな世の中。頑張りたい。生きていたい。押しつぶされそうな中、私は力を手に入れて、この苦しさをのうのうと生きてるボンボンどもに思い知らせてやるんだ。まだ死ねない。まだ生きなければならない。つらい。つらい。

全年下に伝えたい。青春送りたいなら、いい大学とかいい就職したいなら、鬱になりたくないなら、高校選びだけは絶対に時間かけるべき。マジで。ほんとに行きたいところに行くんだよ、親とか先生とか気にしなくていいから

毎日薄っすら体調悪い。 たまにガッツリ体調悪い。 調子がいい日が消えた。

お父さんが帰ってくる。こわい。

ずっと知ったかぶりしてくるやつなんなのマジで。推しのこと何も知らないくせにイタば持ってるから私の方が偉いっていてってムカつく。それなのにほしい友達がいたからあげた。やばいだろ。あなたあげるほど心優しい人じゃないもん。マジでなんなん。２〜３話しか見てないし色んな部分飛ばしてみてるのにそんなこと言ってきてむかつく。そのくせ喧嘩強いんですってね。将来なんて怪我させたら暴行罪だよ。

明日ついに姉と母と私で旅行に行く。やっと怖い母と二人きりにならないし、外だから怒られない、と思う。 本当に毎日追い詰められてきたからもうお母さんのこと嫌いになったし苦手になったけど、少しマシにはなるかも知らない、、、

外出たら ちっさい子がようべつ見てんの普通に怖。暑い。 一人部屋作って引きこもりたい。外に出たくない。親に会いたくない。

男で生まれたかった これから中学、高校でスカートはくの嫌だな ズボンはいて良いとしても親にちゃんと言えるかな

ちょっと聞いてよ、もう本当にしんどすぎる。 さっき親の結婚式の動画を一緒に見てたのね。　 映像がすごく綺麗で、純粋に 「あぁ、私もこんな結婚式したいな」とか 「ディズニーで挙げられたら最高じゃん！」って、 ちょっとワクワクしながら話してたわけ。 そしたらさ、隣で親がなんて言ったと思う？ 「こんな式を挙げさせてくれる旦那さんを見つけなさいね」とか 「子供はこうやってあやすんだよ」とか、 当たり前みたいな顔して言ってきたの。 本当に意味が分からなくて、一瞬で頭が真っ白になった。 だって、私がレズビアンだってことは親もとっくに知ってるじゃん？ 今の彼女のこともちゃんと紹介して、わざわざ電話で挨拶までさせたんだよ？ それなのに何で「旦那」とか「子供」とかいうワードが平気で出てくるわけ？ 知っての通り、私は男の人が本当に無理だし、過去の元彼のトラウマのせいで恋愛すること自体めちゃくちゃ怖かった。 そんな私の傷を全部わかった上で、丸ごと受け入れてくれたのが今の彼女なの。 彼女と出会えてやっと救われたし、これから先のプロポーズとか、２人の結婚の未来のことだって、今すごく真剣に考えてる真っ最中なんだよ。 それなのに、親のあの発言。 せっかく彼女と幸せな未来を想像してたのに、一瞬で冷や水ぶっかけられた気分。 結局、親の中では私のセクシャリティも、これまでの苦しみも、彼女との関係も、全部「なかったこと」にされてるんだなって思った。 どんだけ説明しても、親の脳内にある「男の人と結婚して子供を産むのが普通」っていうテンプレートには勝てないんだなって、めちゃくちゃ虚しくなった。 一番理解してほしかった人に、自分の存在も、大好きな彼女との未来も、全部否定されたみたいで本当に悲しい。 何回言ったら伝わるの？って感じだし、もう怒るエネルギーすら湧かない。 あー、もう、本当に疲れちゃったな……。

無理無理無理。全部無駄だった。

私の存在ごと消してください お願いします

部活やめたいし塾もやめたいしなんかもう全部やめたいやっててなんの意味あんのこんな無能がやってもなんにもなんないよ

あーーーーーーーむかつく そんなことで自慢しないで？そんなことで自己主張しないで？お前自慢しすぎなんだよ片親で超貧乏人だから誕生日なことを一生主張してくるのか？ 私だってそれくらい、それ以上の生活してるよ、、でも自慢してないの偉いよね、、 そうだと言ってよ

HSP確定かもしれん

「このバンドのファンはやばい人しかいない」 そんなことないよ！って言っても届かなくて。信じてくれなくて。 レッテルってほんと嫌い そういうのも気にしない人になりたかった

私以外悪くないんやから黙っとけよごめんなさい

楽になれるまであと、11日か…恐怖心と死恐怖症がすごいね、もう決めたから。

偏差値で決まる立ち位置ってそのまま日常生活にも影響してくるんだよね、もうなんかちゃんとできてた自分じゃなくなってくみたいで消えたい。もう学校のみんなと一緒の世界で存在してたくない。消えた方がいいんだよ、こんな私なんか

高校選び間違えたーー終わりだーー