1回人間絶滅した方がいいと思う

殺してやりたいのに、殺した瞬間に被害者から加害者になっちゃう。それがいやで何もできない。

あー、居場所がなくて消えたくなる。 誰にも理解されないような病気を抱えて、何度考えても答えが出なくて、頭の中がずっと苦しい。 「なんで自分だけ」 「どうして分かってもらえないんだろう」 って何度も思ってしまう。 自分の中で色々ありすぎて、もう疲れた。 今は食卓の上で描いた魚をただ見つめています。 何も考えられないような、でも苦しいような、そんな感じ。 ただ、誰かにこの気持ちを知ってほしい。

いじめは揉み消されたり、色々言い訳して軽くあしらわれたりするのに、それに対してやり返したりすると、やり返した側がやりすぎだの、気にしすぎだの言われるような世の中。いじめによって体や心を壊されたのに、いじめから目を背ける。誰も声を上げてくれない。誰も助けてくれない。助けた人間は社会から消されてく。そうやって皆が求めるヒーローは消えていく。正義よりも悪が生きていく上で必要と人間が認識してしまった時からいい人間はどんどん消されてく。被害者がいつも我慢して、加害者は何事も無かったかのように生きていく。僕も被害者の1人だよ。いつも人を助けてきたのに、助けてきたやつはみんな揃って僕を貶めた。僕の心は壊れたのに、誰も何もしてくれない。｢人を呪わば穴二つ｣とかよく言うけど、自分の寿命画短くなろうが、手足無くなろうがあいつらが死ぬなら僕はやろうと思うよ。

友達が信用できん なんて思われてるか怖い

なんとなく死にたい時が一番つらい

何もせず、液晶ばっか見ている自分に吐き気がします。 さっさと消えたいです。 宿題せず、遊んでばかりいる自分にイラつきます。 お母さんに申し訳ないです。 迷惑ばかりかけ、何もしない、金がかかる自分に嫌悪します。 神が本当にいたなら、もっと幸せに生きられたでしょう。 何かの間違いで安楽死したいです。 でもそんなこと無理だって知ってます。わかってます。 でも現実逃避して、夢の中に篭ってないと精神が壊れます。 自分が弱いからです。

苦しい痛い助けて

お母さん毎回百言余計やねん。ホンマだまってくれよ。

ホンマにお母さんむかつくわぁ。

気分の浮き沈み激しすぎる　こんなすぐに気分上がるんだったらずっと沈んだままでいたかった　気分上がった自分が許せないし悔しい　何この気持ち

夢って自分にとって一番幸せな環境を見せてくれる だからずっと寝ていたい というか物語？みたいにさ 毎日夢見てその中で話が繋がってたらそんなのもう幸せじゃん？ 前夢の中で好きな人とめっちゃ仲良かったんだよね ほぼカレカノみたいに あの夢は幸せだったなあ 正夢になんないかな 元日に見た夢って正夢になるんだっけ？ 元日にいい夢見れたらいいな でもさ やっぱいい夢見たら現実と比べちゃうんだよな 夢だとこうだけど 現実でこうなるのは無理かな、って 最近ていうか前からだけど 私本当にネガティブ思考なんだよな はやくやめたいよ みんなの前ではポジティブ思考っぽく振る舞ってるはずなのに 仲良い友達にネガティブって言われるし やっぱ演技下手なんだよ みんなの前で本当の私をちゃんと隠さないといけないのに もう疲れたな 私にとって幸せなことでいっぱいの世界にうまれたかった 長文失礼しました

午前中はずっと勉強とか頭イカれてるのかあの毒親

消えたい

今日勉強会、課題ひとっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっつも手つけてない　おわっっっっった

宿題終わらん 一教科80ページっておかしいやろ 夏休みは半分終わったのに宿題は全然終わってない。なんでできないの

もーほんと最悪…　　　がち終わった死ね死ね死ね

毎回毎回私が勉強意外のことをすると受験生でしょって言われる。でも志望校には受かりたい。この夏休み期間は部屋に閉じこもってずっと勉強。もう嫌。でも受かりたい。合格したいから頑張っている。でも最近は吐き気とか目眩も有るけど休むとまた言われるし勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強ってそればっかりでストレス😫

もう8月でしにたい

素直になれない自分が大嫌い。